tag:blogger.com,1999:blog-28047761889809637262024-03-13T20:06:43.868+01:00Méli-mélo de moiMaman, grand-maman... et tout l'reste...Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.comBlogger317125tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-63450147483955015992024-01-23T13:56:00.002+01:002024-01-23T13:56:56.301+01:00It's just me. A human. Partie deux. <p><span style="font-family: inherit;">Voici ci-dessous la suite de quelques autres petites anecdotes. Bon. Une pré-anecdote tout de même : je ne parle pas anglais. Mais j'aime cette langue. J'en comprends un peu le sens écrit, j'ai pas mal de vocabulaire en stock, mais... la prononciation et la grammaire est une autre histoire. Donc, laissez-moi juste mettre un titre par-ci par-là dans cette langue. Pour mon p'tit plaisir. Pour faire croire.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">5. J'ai une mémoire défaillante.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Dernièrement ma maman, toute fière, me montre les romans qu'elle vient d'acheter. Je lui assure qu'elle les a déjà lus, que je les lui ai prêtés, d'autant plus que l'un d'eux a été écrit par une autrice que j'aime bien, j'ai tous ses livres à la maison. Mais en parcourant la 4e de couverture, j'ai comme un doute... quelque temps plus tard, elle me le prêtera car je ne l'ai pas retrouvé chez moi <i>(sûrement un prêt pas revenu en retour)</i>... Bien que le titre me dise quelque chose, bien que je sois sûre de l'avoir déjà lu, ça a été comme une première fois. Je le redécouvre. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">L'année passée, j'ai aussi re-bouquiné un roman que j'avais adoré quelques années plus tôt. Je ne me souvenais pas de grand chose, mais je l'ai à nouveau beaucoup aimé<i> (Les mots sont les fleurs de ton silence, de Antoine Page). </i></span></p><p><span style="font-family: inherit;">Je commence à me dire que je ne devrais plus acheter de livres, et me contenter de ceux que j'ai dans ma bibliothèque. </span></p><p><span style="font-family: inherit;">6. Il m'arrive de m'impatienter et d'accuser faussement.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Lundi matin. Jour de poutze. Je prends mon aspirateur, mais le réservoir est bien rempli ! Après l'avoir vidé, j'essaie de le repositionner, mais je réalise que le filtre a disparu. Il tombe souvent dans la poubelle en même temps que la poussière<i> (c'est un aspirateur sans sac, vous l'avez deviné)</i>. Je suis en rogne contre Manana 2e, c'est sûrement elle qui n'a pas fait attention, et maintenant l'ancien sac de poubelle est parti depuis longtemps, avec le filtre : plus de possibilité d'aspirer car je n'arrive même pas à replacer le réservoir ! Il me faut un aspirateur qui fonctionne au plus vite ! Je suis vraiment très en rogne, heureusement pour elle, Manana n'est pas là ! "<i>Elle pourrait quand même faire attention, franchement !" </i>Je commande rapidement deux filtres sur internet, un de rechange au cas où, qui arriveront le lendemain. Quelques minutes plus tard, dans mon cerveau en ébullition et me demandant quand, durant la semaine, je pourrai bien trouver le temps de nettoyer ma maison après avoir reçu l'article manquant, il y a tout à coup un éclair de lucidité... qui réveille petit à petit quelques neurones : en fait, je ne peux plus placer le réservoir, mais il y a quelques minutes il était bien fixé. Donc, si je ne peux plus le mettre en place c'est à cause de l'absence du filtre, et vu qu'il était bien installer avant de le vider, c'est peut-être parce qu'il y avait le filtre, donc, c'est peut-être MOI qui l'ai laissé tomber dans la poubelle !!!! <i>Vous suivez ? </i>Je retourne donc zieuter dans les détritus : au milieu de la poussière, mon précieux filtre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Au soulagement de pouvoir à nouveau nettoyer comme prévu <i>(je n'aime pas être perturbée dans mon emploi du temps, mais je me soigne, enfin, j'essaie),</i> s'ajoute un écrasant sentiment de "honte-à-moi-mais-ouf-que-Manana-n'était-pas-là-je-l'aurais-enguirlandée-par-erreur-mais-honte-à-moi". </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span>Me voilà donc ce jour-là encore une fois à découvrir une facette bien tristement humaine de moi-même. </span><span>Me voilà donc le lendemain avec 3 filtres. Quelques frais inutiles. Et une petite histoire à vous raconter. </span></span></p><p><span style="font-family: inherit;">7. J'ai un certain sens de l'humour. Un humour certain.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Que tout le monde ne comprend pas. Bon, ben voilà. J'étais à la poste et je mettais de l'argent sur un compte. L'employée me dit qu'elle retape le montant car elle s'est trompée, j'y réponds que si c'est qu'un zéro, c'est rien du tout. <i>Mais à la fin, le zéro. Ou deux, pourquoi pas. </i></span></p><p><span style="font-family: inherit;">Ben oui, quoi. Oui, je sais, j'ai déjà fait mieux. Elle a quand même dit : <i>haha.</i></span></p><p><span style="font-family: inherit;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5mxEc4V_iTu4K-4sUZOofjux2DnnStzfn4EGjKrLtH2eFTtoNc1KBuTgMJrtJgQBHukUAFi5Ttl039S3veBhdIIFV73FxjxanliCxlKVPtXJmZp03_IDhr8soxX_NpmcLr0Sss1gpO2MnVlY2me4rpJdpR_l0B62n71isCD4FThQgi9eq4BMIUPZxp_oU/s3500/IMG_7082.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5mxEc4V_iTu4K-4sUZOofjux2DnnStzfn4EGjKrLtH2eFTtoNc1KBuTgMJrtJgQBHukUAFi5Ttl039S3veBhdIIFV73FxjxanliCxlKVPtXJmZp03_IDhr8soxX_NpmcLr0Sss1gpO2MnVlY2me4rpJdpR_l0B62n71isCD4FThQgi9eq4BMIUPZxp_oU/s320/IMG_7082.PNG" width="320" /></a></span></div><p></p><p><span style="font-family: inherit;">8. Je ne gagne jamais aux concours.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Non, en fait pas tout à fait. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Il y a 26 ans j'ai gagné un mini-tournevis accompagné d'une petite pincette, dans une petite pochette bleue en plastique <i>(oui, tout était petit) </i>: j'avais envoyé une jolie photo de ma fille sur une balance. Elle était craquante. Et c'était un des premiers prix. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et l'année passée j'ai gagné 5 entrées à l'Europa Park avec la Migros. Que j'étais fière ! Incroyable ! Jusqu'à ce que je réalise qu'on était 50'000 à avoir gagné<i> (ou 25'000, je sais plus ! ma mémoire...),</i> que le parc était ouvert un jour précis essentiellement pour les gagnants <i>(en plein hiver dans le froid),</i> que c'était une journée de publicité en fait. Nous y sommes allé à 4, c'était une super journée, j'ai préféré ce prix au mini-tournevis et à la petite pince dans sa pochette en plastique bleue. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Par période je fais donc des concours, en me disant que j'ai plus de chance de gagner si je joue que si je ne joue pas<i> (eh oui....).</i>.. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et après je me rappelle que... de vivre à cette époque avec des soins médicaux à la pointe <i>(j'aurais apprécié ni les saignées, ni le manque d'antibios et d'anti-douleurs...)</i>, avec le confort actuel, dans un pays en paix et en plus l'un des plus riches du monde, avec une famille unie, avec plus de nourriture que nécessaire, de la déco, un aspirateur <i>(et un filtre !)</i>, pouvoir s'acheter des romans, des Ovo Rocks, ... c'est mieux qu'avoir gagné à l'euromillions. <i>Vous êtes d'acc avec moi ? </i></span></p><p><span style="font-family: inherit;">Qui ose se plaindre après ça de ne jamais gagner aux concours ? Ben... moi. </span></p><p><span style="font-family: inherit;">Et vous savez quoi ?... </span></p><p><span style="font-family: inherit;">9. ...j<span>'ai un p'tit tabouret dans mes WC. </span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Y a qu’ça de vrai. Là, vous rentrez quand même quelque peu dans mon intimité. Je dois dire. Oui, car le p'tit tabouret est au pied de mes WC pour y poser... les pieds <i>(bien entendu !) </i>! En cas de grande commission. J'ai fait quelques disciples dans ma famille. Il n'est absolument pas naturel de déféquer assis sur les WC... plus ils sont hauts, moins c'est naturel ! Si si ! Accroupi, c'est comme ça que ça devrait se faire ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et c'est le livre "Le charme discret de l'intestin" qui me l'a révélé ! Tout devient plus facile : moins de constipation, moins de risque d'avoir des hémorroïdes, vous essayez, vous l'adopter. Mais, nouveau problème : cela vous manque VRAIMENT quand il n'y en a pas ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Alors si vous m'voyez avec un p'tit tabouret sous l'bras...</span></p><p><span style="font-family: inherit;"><b>Le p'tit mot spi</b></span></p><p><span style="font-family: inherit;">Passer de mon p'tit tabouret à un p'tit mot spi, quel challenge ! </span></p><p><span style="font-family: inherit;">Mais quand je regarde déjà ces 9 points, je me dis que nous sommes peut-être très peu sur cette planète à avoir ces 9 particularités ! Peut-être que 8 on n'en trouverait beaucoup, mais avec le p'tit tabouret... je ne sais pas. 😂</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Comme les flocons de neige, tous différents, pas un seul pareil depuis la nuit des temps, nous sommes également tous uniques. Nous sommes chacun si précieux. </span></p><span style="font-family: inherit;"><br /><u>Pour l'autre</u><span style="font-size: x-small;">, de Michel Quoist</span><br /><br />Voici l'autre devant moi, Seigneur, je dois le regarder « lui »<br />au-delà de ma sympathie ou de mon antipathie,<br />au-delà de mes idées et de ses idées,<br />de mon comportement et de son comportement.<br /><br />Je dois « lui » permettre d'exister devant moi,<br />tel qu'il est en son être profond<br />et non pas l'obliger à l'attaque,<br />à la défensive, à la comédie.<br /><br />Je dois le respecter, autre que moi,<br />et non pas le saisir pour moi,<br />le gagner à mes idées, l'entraîner à ma suite.<br /><br />Je dois être « pauvre » devant lui,<br />ne pas l'écraser ou l'humilier,<br />ni l'obliger à la reconnaissance.<br /><br />Car il est unique, Seigneur,<br />et donc riche d'une richesse que je ne possède pas,<br />et c'est moi le pauvre qui me tiens à sa porte,<br />dépouillé, nu, pour apercevoir, au fond de son cœur,<br />ton visage, ô Christ ressuscité,<br />qui m'invite et me sourit.<br /><br /></span><p><span style="font-family: inherit;">PS : si quelqu'un est intéressé à la recette des p'tits carrés au citron du point 3. N'hésitez pas à me la demander par mail. Succès assuré 😆</span></p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-21449922700542452822024-01-16T10:43:00.001+01:002024-01-16T10:52:31.570+01:00It's just me. A human. Partie Une.<p>Vous avez envie de me connaître mieux ? Ben voilà ci-dessous quelques anecdotes sur moi-même. </p><p>Vous découvrirez, si nous ne le savez pas déjà, que je suis juste... humaine. Je suis toujours mal à l'aise quand certaines personnes qui ne me connaissent que par mon livre, me regardent avec des yeux en coeur <i>(si si, c'est pas seulement dans les dessins animés que ça arrivent !)</i>, comme si je n'étais pas tout simplement ben... comme elles. Avec mes soucis, mes prises de tête, mes dadas, mes gros défauts et mon mal-être... et mes qualités aussi. </p><p>1. Je ne réfléchis pas toujours avant de manger.</p><p>Vous aimez les Ovo Rocks ? Par moment j'ai besoin d'une petite dose. Et je les apprécie particulièrement quand je pars en randonnée. C'est très chargé en calorie, donc grâce à cela j'avance plus vite (<i>ahhhh... l'excuse !).</i>.. Du coup, je les mange, je marche, et les calories n'ont même pas le temps de stagner dans mon corps... L'autre jour, il m'en restait dans le frigo <i>(j'aime bien quand ça croque et que c'est frais, c'est comme ça que j'mange le chocolat).</i> En prenant le sachet, j'en ai laissé tomber par terre. Juste sous le meuble à côté. A côté de la gamelle de croquettes pour chat. J'ai tâté sous le meuble, j'en ai ramassé un morceau que et vioup ! Dans la bouche ! </p><p>Très dur à croquer, pas vraiment le goût d'Ovo, farineux et un arrière-goût de.... croquette pour chat !!!! Arghhhh, j'ai vite craché dans l'évier et je me suis bien rincé la bouche, cela va sans dire ! 😂 <i>(mais je vous promets que ce n'est pas aussi dégueux que ça... Franchement ? Je préfère quand même les Ovo Rocks)</i></p><p>2. J'ai tendance à être toujours stressée !</p><p>Fiston 1er et sa famille habitent pas loin d'un superbe étang en pleine nature qui évoque mon enfance : le patinage en hiver, les multiples balades entre-saisons, et une ou l'autre baignade en été. J'aime y aller avec PetiteNana 2e quand je la garde. Elle n'a pas trois ans, mais elle aime s'y balader, prendre les chemins de traverse dans les bois, ramasser les trésors <i>(pives, morceaux de bois, champignons...).</i> C'est un plaisir pour elle. C'est un plaisir pour moi. Mais en général, au moment où on devrait rejoindre la voiture pour aller chercher Petitenana 1ère à l'école, c'est là qu'elle a décidé de prendre le temps. De s'assoir sur tous les troncs qu'on peut rencontrer sur notre chemin, de se coucher par terre le sourire aux lèvres en savourant le moment présent, de marcher sur le tronc de l'arbre qui est tombé en me tenant par la main. Je peux bien la porter un p'tit bout d'chemin, mais elle a son poids, et j'ai le physique que j'ai... ! </p><p><i>- "Viens grand-maman t'assoir là"</i>qu'elle me dit en me montrant la place sur le tronc à côté d'elle.<i> "Mets tes jambes comme ça"</i>, qu'elle me dit en croisant ses petites jambes devant elle.</p><p>C'est tellement chou que j'obéis. Je m'installe, je regarde le si bel étang, j'apprécie et déconnecte mon cerveau du temps qui passe quelques secondes. </p><p>Juste prendre le temps. Encore et encore. Merci Petitenana de me l'apprendre. <i> "Viens, on fait rien"</i> qu'elle aurait pu me dire. Que je devrais me dire de temps en temps. </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdFH8GlANonGgbXGuvMIOhBNECzIdfNHPG2eaUkwV1QHUT5u7wzYNQ39knRpQaaRB0o9K6fDfZaoPuzMn5F4d7qdTCBQNU7T_Z2BgOSfJRuK4i0FP8F04OlT8f9ljDfSP_WyhgBgMi1nDRsR92_Riu_xG4sJ0VNplugN0C3eC8sf2R41ADp1p5tN9Qqzyg/s1750/IMG_6949.PNG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-size: x-small;"><img alt="Moi, il y a plus de 50 ans, sur l'étang où je me promène maintenant avec ma petite-fille" border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdFH8GlANonGgbXGuvMIOhBNECzIdfNHPG2eaUkwV1QHUT5u7wzYNQ39knRpQaaRB0o9K6fDfZaoPuzMn5F4d7qdTCBQNU7T_Z2BgOSfJRuK4i0FP8F04OlT8f9ljDfSP_WyhgBgMi1nDRsR92_Riu_xG4sJ0VNplugN0C3eC8sf2R41ADp1p5tN9Qqzyg/w320-h320/IMG_6949.PNG" width="320" /></span></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Moi, il y a plus de 50 ans, sur l'étang glacé où je me promène avec ma petite-fille</span></td></tr></tbody></table><p>3. Les compliments me font plaisir !</p><p>Mais je ne le montre pas forcément. Parfois je fais semblant de rien, ou je ne sais pas trop comment réagir. <i>"Je fais quoi avec ça moi ?".</i> Il parait qu'il faut juste dire <i>"merci"</i>. </p><p>Mais l'autre jour j'ai vécu un truc qui m'a fait bien plaisir. Et rire. J'ai apporté "mes" petits carrés au citron faits maison pour la collation de la fête de Noël de notre église. La cuisine, c'est pas mon truc. Mais pour une amie de l'église que je nommerai justement Thecuisinière, ça l'est ! C'est la reine des repas bons, bien présentés, et un gâteau d'anniversaire licorne, en forme de bouteille de coca-cola ou d'i-phone, par exemple ne lui font pas peur ! Les assiettes sont toujours bien présentées, les p'tits biscuits sont les plus difficiles à faire,... et en plus d'être beau, c'est bon ! Ben figurez-vous que les personnes présentes qui connaissent Thecuisinière, ont tous cru que c'était elle qui avaient fait "mes" carrés au citron ! Si si ! Cela m'a fait très rire <i>(à l'intérieur je dansais)</i>... C'est le meilleur compliment que j'ai reçu en 2023. C'était d'autant plus précieux que je sais que ça n'arrivera pas à nouveau de si tôt ! <i>haha.</i></p><p>4. J'ai une voix quelque peu portante.</p><p>Et parfois c'est pénible. Je le sais, c'est comme ça. Et d'avoir 4 enfants pas toujours très disciplinés m'a permis de l'exercer pendant une vingtaine d'années. Il m'arrive donc d'enlever le son de mes stories instagram si je cause en même temps que j'filme.</p><p>Toujours autour de l'étang, qui avait l'autre jour une couche de glace pas encore bien épaisse. Avec Petitenana 2e, on lançait des pives. Je trouvais trop joli le coin. L'ambiance. Ce que je vivais avec Petitenana. J'ai donc filmé. Elle a choisi ce moment pour s'approcher beaucoup trop du bord. J'ai crié qu'elle reste assise et ne bouge plus. J'ai donc enlevé le son de ma douce voix en le postant sur Instagram. Insta, c'est pas la réalité. </p><p>Suite au prochain post. </p><p><b>Le p'tit mot spi </b></p><i>'C’est toi qui as formé mes reins, qui m’as tissé dans le ventre de ma mère. Je te loue de ce que je suis une créature si merveilleuse. Tes œuvres sont admirables, et je le reconnais bien. Mon corps n’était pas caché devant toi lorsque j’ai été fait dans le secret, tissé dans les profondeurs de la terre. '</i> Psaumes 139:13-15 <br /><div><br /></div><div>Je suis une humaine. Juste moi. Et j'aimerais si souvent être meilleure, différente, plus aimante, plus patiente, plus si, plus ça. Parfaite, quoi. Mais une humaine, c'est pas rien. C'est une créature pensée et voulue par Dieu. C'est une créature qu'il a modelée comme il voulait. Le péché en a entaché le fonctionnement. Ce péché qui nous colle à la peau. Jésus s'est donné à la croix par amour pour nous. Pour que, si nous le voulions bien, nous puissions crier à Lui pour qu'Il nous sauve de ce corps de mort ! Ce péché collé à notre nature humaine. </div><div>Comme l'apôtre Paul l'a dit :</div><div><i>'Malheureux être humain que je suis! Qui me délivrera de ce corps de mort? J’en remercie Dieu, c’est possible par Jésus-Christ notre Seigneur. Ainsi donc, par mon intelligence, je suis esclave de la loi de Dieu, mais par ma nature propre je suis esclave de la loi du péché. ' </i>Romains 7:24-25 </div><div><br /></div><div>Si nous crions à Lui, Dieu par sa Grâce nous voit comme sans péché à travers le sacrifice de Jésus. C'est au ciel, que nous serons réellement libérés de tout ce qui est détraqué dans notre humanité. Merci pour cette promesse !</div><div><br /></div><div>PS : </div><div>- n'hésitez pas à vous inscrire à mes post, pour les recevoir dans votre boite mail, dans la fenêtre qui s'ouvre </div><div>- vos commentaires sont bienvenus, si ça vous a plu, ou pas ! Merci déjà à celles qui m'en font, bien souvent par mail ! C'est encourageant pour continuer d'écrire ;-)</div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-69187847828650744952023-12-12T11:23:00.001+01:002023-12-12T11:23:49.180+01:00Ma montre compteuse-de-pas<p style="text-align: justify;">Je suis fâchée contre elle. Contre ma montre compteuse-de-pas. </p><p style="text-align: justify;">L'autre jour, journée off. Sans garde, sans boulot hors de la maison. Je pouvais vaquer à mes occupations comme je l'entendais. J'ai profité à fond de mon chez moi. De faire ce qu'il y avait à faire. J'étais motivée. J'avais de l'énergie. J'étais heureuse de faire quelques nettoyages, rangements, tri, lessive et de jeter un oeil à la fin de ma journée sur les résultats : une maison rangée, propre. Satisfaisant. </p><p style="text-align: justify;">Comme chaque soir, je jette un oeil sur ma montre compteuse de pas : en une journée, en restant chez moi, j'ai marché quasi 10 km !!! Incroyable, j'en reviens pas ! Et tout ça, dans la joie, la zénitude et l'allégresse ! Sans plus d'efforts que ça !</p><p style="text-align: justify;">Ma montre me félicite. Comme il se doit. Merci ma montre. </p><p style="text-align: justify;">Mais en général, ma montre ne réagit pas tellement à mes journées bien remplies. Elle ne me félicite pas lors de ces journées où je décide de faire mes vitres ou quand je fais mon jardin. Lors de ces journées où je suis au job derrière l'ordi, à me casser la tête pour résoudre un problème, ou bien à faire tout simplement des commandes pour la p'tite librairie où je suis bénévole. Elle ne me félicite pas quand, assise à ma table de la salle à manger, je fais les paiements de la maisonnée. Ou des PV. Elle ne me félicite pas quand j'installe les décos de Noël, que je cuisine ou que je remplis le frigo. Elle ne me félicite pas quand je prends du temps pour l'autre et que j'aurais préféré égoïstement faire autre chose. </p><p style="text-align: justify;">Elle ne me félicite pas quand je garde mes petites-nanas adorées, que je leur fais la lecture pendant des heures <i>(et du même coup, selon l'âge de la petite-nana : je jappe, je miaule, je meugle, je piaille,... un vrai job)</i> ou que j'essaie de trouver Charlie, les jumelles et surtout l'os et que mes yeux commencent à se croiser<i>(pour ceux qui ne savent pas de quoi je parle : <a href="https://fr.wikipedia.org/wiki/Où_est_Charlie_%3F" target="_blank">ici</a>)</i>, que je colorie avec elles, chasse les escargots, que je reste tranquillement à côté de l'une d'elle pour qu'elle s'endorme pour sa sieste ou que je me débats avec mademoiselle quand je la change car elle veut se barrer quand j'ai pas encore eu le temps de nettoyer ses fesses encrottées.</p><p style="text-align: justify;">Ma montre me félicite seulement quand j'ai le temps de faire le nombre de pas qu'elle veut. C'est-à-dire 8000 pas. </p><p style="text-align: justify;">Mais elle ne voit pas le travail accompli. Bref, ma montre compteuse-de-pas fait juste son job : compter mes pas et les calories fournies pour faire les dit "pas" <i>(bon, elle checke aussi les battements de mon coeur,... elle ne m'a jamais félicitée pour ça, je pense que je recevrai une alarme seulement s'il s'arrête).</i></p><p style="text-align: justify;">Voilà voilà. Donc, je suis un peu fâchée contre elle. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjjnFDW8da51ooULiBhFf8VR3vC3WOFBDsP0SKbWnmg5XmqewhrCPFoofP_qGStVSi1vz67nTn3KJws5xxy1bgZ6PStfNHU4p8AbjXRu__Xz9wBDiNg9p01N9a8rhJuGLjCwkr_G2UBnbLL3oHGRKKLwNIBlTHfE70pTeSiB-UBpOkaou1ieYFfP_gQZ8w/s1750/IMG_6373.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjjnFDW8da51ooULiBhFf8VR3vC3WOFBDsP0SKbWnmg5XmqewhrCPFoofP_qGStVSi1vz67nTn3KJws5xxy1bgZ6PStfNHU4p8AbjXRu__Xz9wBDiNg9p01N9a8rhJuGLjCwkr_G2UBnbLL3oHGRKKLwNIBlTHfE70pTeSiB-UBpOkaou1ieYFfP_gQZ8w/w400-h400/IMG_6373.PNG" width="400" /></a></div><p style="text-align: justify;">Mais parfois, je suis aussi frustrée, car les autres ne voient pas ce que je fais ! Ils ont des yeux pourtant ! Et s'ils voient ce que j'ai fait, parfois je suis frustrée car ils ne réalisent pas l'énergie que j'y ai mise. <i>(oui, l'humaine que je suis est très compliquée) </i></p><p style="text-align: justify;">Les autres, cela pourrait être, bien sûr, à tout hasard <i>(haha),</i> mon Nommamoi. Je ne sais pas le vôtre, mais le mien ne verra pas si j'ai fait les vitres. Il voit tout juste si j'ai installé les décorations de Noël ! Et j'en mets partout partout ! Par contre, il voit ce que je n'ai pas fait : les toiles d'araignées au plafond <i>(je ne regarde jamais le plafond !)</i>, le frigo vide<i> (quelle angoisse pour un mâle !)</i>, qu'il n'a plus de pulls dans son armoire <i>(plus le temps de repasser...).</i> Je lui suggère de plus en plus de le faire lui-même... mais ceci est un autre sujet <i>(et l'autre jour, il est passé devant une laiterie, y est entré, et voilà que je ne vois plus jour dans mon frigo : il déborde de fromages, de double-crème et de charcuterie !).</i></p><p style="text-align: justify;">Bref. Je m'éloigne, je m'éloigne. Moi aussi, il m'arrive de ne pas voir le travail accompli par mon Nommamoi... ou quelqu'un d'autre. De ne pas réaliser l'énergie donnée. Il m'arrive de ne pas être reconnaissante pour ça. Souvent. Je ne suis pas plus efficace qu'une montre compteuse-de-pas. Je me focalise sur ce qui m'importe. Ce qui m'impressionne. Le reste je ne le vois pas. </p><p style="text-align: justify;">Et pour vous, c'est pareil ?</p><p style="text-align: justify;"><i>Note à moi-même :</i> franchement, je crois qu'il y a plus important dans la vie que de pulvériser son record de nombre de pas. Et d'être félicité par une MONTRE. <i>Haha. </i></p><p><b>Le p'tit mot spi </b></p><p>Un Seul voit vraiment ce qu'on fait. Ce qu'on donne. Un Seul juge justement de nos actes. Mieux que nous-mêmes. Un Seul connait surtout nos motivations. Est-ce par amour pour l'autre ? Ou pour soi ? Qu'est-ce qui nous anime quand nous faisons quelque chose ? Vouloir se sentir meilleur à nos yeux ? Paraître bien au regard de l'autre ? Et qu'est-ce qui nous anime quand on aimerait avoir de la reconnaissance pour ce qu'on fait ? </p><p><i>"Le bruit ne fait pas de bien et le bien ne fait pas de bruit" </i>St François de Sales</p><p><i>'Ainsi donc, que vous mangiez, que vous buviez ou quoi que vous fassiez, faites tout pour la gloire de Dieu.</i> ' 1 Corinthiens 10:31 </p><i>'Et si je distribue tous mes biens aux pauvres, si même je livre mon corps aux flammes, mais que je n'ai pas l'amour, cela ne me sert à rien. '</i> 1 Corinthiens 13:3 <br /><p>Et je pense sincèrement qu'il faut arrêter de se focaliser sur soi pour attendre de la reconnaissance, et commencer à être reconnaissante soi-même, envers Dieu, envers l'autre ! Détournons-nous de notre nombril, encore une fois. Levons la tête et regardons autour de nous ! Mais nos têtes sont bien lourdes <i>(en tout cas la mienne)</i> et se penchent à nouveau bien souvent sur notre nombril.</p><i>"De bonnes paroles peuvent être brèves et faciles à dire, mais leur écho est véritablement éternel"</i><br />Mère Teresa<div><br /></div><div style="text-align: justify;">Et vous savez quoi ? Dieu sait qu'on est imparfait. Qu'on est bien égoïste la plupart du temps. Et qu'on est totalement incapable de se dépêtrer de ce péché qui nous colle à la peau. Il n'a aucune illusion sur nous ! Et Il nous aime comme ça. Wow ! Et c'est pas mon bla-bla spi et théorique ci-dessus, pour lequel vous êtes tous d'accord, qui va nous permettre d'être toujours parfaits. C'est pour ça que Jésus a payé à la croix pour nous. Il n'y avait que cette solution pour qu'on soit graciés aux yeux de Dieu. Que quelqu'un paie. Merci Jésus d'être venu sur cette terre pour cela : pour ce don total de toi-même pour moi. D'avoir accepté d'être puni à ma place, juste par Amour. </div><div style="text-align: justify;">Merci pour ce merveilleux cadeau, le plus beau cadeau de Noël qui soit : ta Grâce. </div><div style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: Shadows Into Light;"><br /></span></i></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-family: Shadows Into Light;">Joyeux Noël à vous tous !</span></i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PS : je ne résiste pas à vous mettre ce chant de Noël ci-dessous que j'aime tellement 💟 et qui m'émeut à chaque fois.<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/dsT5JY9I-rY" width="320" youtube-src-id="dsT5JY9I-rY"></iframe></div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-3982149954760934662023-11-22T12:01:00.003+01:002023-11-22T12:01:35.671+01:00Rendez-vous manqué<p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">C’est décidé ! A partir de maintenant je prends un temps avec Dieu. Chaque matin, avant toute activité !</span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La réalité : <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Déjà, il faut sortir du lit. Puis vient le moment de boire mon café. Tout en le buvant, je commence soit à écrire ma to-do-list du jour, soit à scroller sur mon précieux*. Non, pas ma Bible, mon smartphone ! Tout y passe : les messages WhatsApp arrivés la nuit, les mails, les nouvelles, Instagram,... une notification me rappelle que je dois écrire à un proche qui a son anniversaire (et je lui obéis). Puis, je me souviens qu’il faudrait que je me commande un nouveau pull, je n’ai plus rien à me mettre... et je commence à chercher mon bonheur. Et voilà 30 minutes au moins de passé, sans que je n’y voie rien ! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Oui, j’ai mon rendez-vous avec Dieu, c’est vrai ! Vite, je mets une lessive (vu que je n’ai plus rien à me mettre !), range un peu la cuisine, nourris le chat ... Puis je regarde l’heure et je dois me précipiter pour partir au boulot, prendre mon train ou chercher mes petits-enfants... et en plus je devais encore me laver les cheveux ! Aïe, ça va être serré-serré ! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">Ça vous parle ? </span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"></span></o:p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: inherit;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZAe_MQ8tg6uscOfXqhDJkBtPmVM81EA_ktvgiOtqxm2-92elOxS951vBDA8p2lrFPQNGHOBD_tdaYeH81BQ8aKnv5XyCA77bTqNAYxp0XvMUqwj1zXsLqF8nypnNWTwwaMuIIYnI1INYy-m2US9TdqbeBRAeHL1eTzFmBxfBPMp_EQNwpZRZSJ_2uCCZH/s1750/IMG_6103.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZAe_MQ8tg6uscOfXqhDJkBtPmVM81EA_ktvgiOtqxm2-92elOxS951vBDA8p2lrFPQNGHOBD_tdaYeH81BQ8aKnv5XyCA77bTqNAYxp0XvMUqwj1zXsLqF8nypnNWTwwaMuIIYnI1INYy-m2US9TdqbeBRAeHL1eTzFmBxfBPMp_EQNwpZRZSJ_2uCCZH/w400-h400/IMG_6103.PNG" width="400" /></a></span></div><p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ah, si j’avais vécu à l’époque où il n’y avait pas d’écrans ! C’est entièrement leur faute ! <i>Hum...</i><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et la culpabilité apparait, mais tu n’as pas trop le temps de t’y attarder. La journée a démarré. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bon, demain, promis, je prendrai ma Bible, mon journal de reconnaissance ou/et de prière, et je méditerai en Sa présence. <i>C’est ok pour toi, Seigneur ?</i><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà. Pour moi certaines journées se passent comme ça : le temps prévu pour mon rendez-vous avec Dieu, rien que Lui et moi, est passé à la trappe. Ce rendez-vous me manque vraiment, car c’est un moment où je l’entends mieux, où je l’écoute mieux car je suis à l’arrêt. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">On le sait, on l’a toutes vécu : certains jours, ou à certaines saisons de la vie, c’est particulièrement difficile de trouver ce temps : des enfants petits, une urgence, un départ en voyage aux aurores, une maladie, une période de deuil...<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais, chaque jour on peut continuer notre relation avec Lui ! <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Oui, j’ai loupé notre rendez-vous, pour des broutilles ou pour de bonnes raisons. Mais Il est là. Il est grâce. Alors je parle à Dieu tout au long de ma journée. De tout : de mes larmes, de mes péchés, de mes joies, de mes peurs,... De ce qui me vient à l’esprit sur le moment. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Merci Seigneur de m’aimer, telle que je suis !</i><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">En voiture ? J’écoute des podcasts. Sur un thème chrétien, ou un culte, ou une méditation. En train ou lors de son footing on peut faire pareil. Les smartphones, c’est quand même top ! J’écoute de la louange. Je l’accompagne de ma (douce) voix. Et si personne ne m’agace sur la route et que je suis particulièrement de bonne humeur, il m’arrive même de danser au volant (!), puis de remercier Dieu d’avoir évité l’accident que j’ai risqué ! Ouf, « mon auto Jésus la guide » !<i></i><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Merci pour ta protection !</i><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je cuisine ? J’écoute le message d’un culte ou de la louange, le rouleau à pâtisserie à la main. Je repasse ? Tout pareil, mais avec le fer à repasser. Et je prie pour les personnes à qui appartiennent les vêtements qui sont sur ma planche. Je jardine ? Merci Seigneur, c’est fabuleux comme d’une simple graine plantée dans la terre, nous obtenons de quoi nous nourrir ! Comment ne pas croire à l’existence d’un Dieu créateur, aimant, artiste ? J’ai ce super moment avec une collègue précieuse ? Merci pour l’amitié !<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">Merci pour tous tes cadeaux Seigneur !<o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">On va toutes au WC de temps en temps, non ? Alors, c’est parfois là que je prends mon smartphone et j’en profite pour lire le verset du jour sur la super application gratuite Holy Bible ! <i>Oups :</i> le verset du jour est une parole de Jésus à Marthe, affairée à bosser dans sa cuisine, agacée, quand sa sœur, elle, est assise près de Jésus, à son écoute : <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Marthe Marthe, tu t’inquiètes et tu t’agites pour beaucoup de choses, mais une seule est nécessaire</i> (Luc 10 : 41-42)<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">Ok, Seigneur, je vais de ce pas faire une pause dans mes activités pour prendre ce temps juste avec toi. <o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">*référence à la chanson de Soprano « Mon précieux »</span><span style="font-family: Calibri, sans-serif;"><o:p></o:p></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></p><p class="MsoNormal" style="margin: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">Article que j'ai écrit pour le dernier numéro de SpirituElles sur papier (automne 23)</span></i></p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-23453336055456385422023-08-25T07:46:00.003+02:002023-08-25T18:18:46.328+02:00Retour dans le passé et... nos problèmes de riches...<p style="text-align: justify;">Cet été j'ai eu l'énorme cadeau de retourner deux semaines au Tchad, où nous avons vécu en famille durant 3 années il y a plus de 20 ans... Avec mon Nommamoi, nous étions accompagnés de 6 jeunes de notre région qui avaient envie de découvrir un autre monde, et ils n'ont pas été déçus : découvertes de projets de la mission où mon Nommamoi est engagé <i>(et avec laquelle on était partis à l'époque <a href="https://www.tschadmission.org/fr" target="_blank">(la MET)</a> )</i>, échanges avec des jeunes de leur âge, différentes activités avec eux <i>(sport, chorale...), </i>découverte d'une autre façon de vivre <i>(invitations chez l'habitant pour partager un repas à manger avec les mains, visite de dispensaires, balades vers les puits, "profiter" de la chaleur humide accablante, économiser l'eau de la douche, manger le coq reçu vivant en cadeau, etc.).</i> Ce furent des moments forts, parfois difficiles<i> (vive la turista !),</i> souvent tellement <i>wouahhhh. </i></p><p style="text-align: justify;">Bref, la dernière fois que j'y avais mis les pieds, sur cette autre planète, c'était il y a plus de 12 ans et avec mes Zenfants à moi, en décembre 2010. Vous pouvez même (re-)lire quelques posts écrit à l'époque directement du Tchad <i>(<a href="https://melimelodemoi.blogspot.com/2010/12/" target="_blank">ici</a>, j'ai été tentée de corriger certaines tournures de phrases et des fautes d'orthographes en me relisant, arghhh, mais passons)</i> !</p><p style="text-align: justify;">C'est fou comme le fait de mettre le pied hors de l'avion, d'humer l'air chaud et humide et les odeurs propres à cet endroit, m'a directement renvoyée 24 ans en arrière ! <i>Moment émotion de fou et larmichettes !</i> C'est fou comme loger dans la même maison, le même appartement, et même dormir dans le même lit, m'a fait retrouver mes marques comme à l'époque et a bousculé mes émotions ! Retrouver et réutiliser la passoire en plastique qui avait déjà un certain âge à l'époque, reconnaître malgré son coup'd'vieux la bouilloire que j'avais amenée, la cuisinière à gaz où je cuisinais, les tableaux que j'avais accrochés, le couvre-lit, toujours utile, choisi par moi-même pour Manana 1ère, 11 mois à l'époque, de même que sa petite chaise qu'on avait fait faire... et les rideaux de notre chambre à coucher, tout pareil, et la plupart des meubles également ! Même les pannes d'électricités régulières qui durent plus d'une journée, ça n'a pas changé depuis cette époque ! Bien sûr, il y a eu quelques améliorations par-ci par-là <i>(un ventilateur en plus, un rideau à la douche, la climatisation qui est installée pour quelques chambres, un groupe électrogène...),</i> mais la même ambiance, les mêmes odeurs, la poussière, la porte d'entrée qui claque de la même manière... J'ai retrouvé mes marques, que je croyais perdues, et le peu de vocabulaire que j'avais en arabe tchadien... La preuve que c'était vraiment moi qui ai vécu par là-bas un jour ;-) <i>(parfois j'en doute ! Haha)</i></p><p style="text-align: justify;">Bref, un peu plus, je pensais pouvoir m'assoir discrètement dans un coin de la maison et voir déambuler et vivre la Sarah d'il y a 25 ans avec ses deux petiots de l'époque. <i>Mélancolie. Tourneboulage cérébral. Retour dans le passé.</i> Et depuis notre retour, 24 ans ont passé. <i>Vioup.</i></p><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_VvOf1nkKBvsUUcoLECid8F3hOUMJEqVXXAb-_PFFhPU89daGGNeIsoUO3PLQMZAzsFeNiu_qS0WvoaKgYUqpWUn2D28_pI03ZCFJdt_XCUyhjGs5npBKNy1cFrClGzw0p_dzRLAUbcVX_6FYuxirBVkOC2_2CAk8eMqY405OGaInBvMGUL-6PUcfxSKc/s1750/IMG_4403.PNG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-size: medium;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_VvOf1nkKBvsUUcoLECid8F3hOUMJEqVXXAb-_PFFhPU89daGGNeIsoUO3PLQMZAzsFeNiu_qS0WvoaKgYUqpWUn2D28_pI03ZCFJdt_XCUyhjGs5npBKNy1cFrClGzw0p_dzRLAUbcVX_6FYuxirBVkOC2_2CAk8eMqY405OGaInBvMGUL-6PUcfxSKc/s320/IMG_4403.PNG" width="320" /></span></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: medium;">Un hadjaja (éventail), un chapeau fait par un aveugle pour gagner sa vie... <br />et le reste mentionné dans ce post !</span></td></tr></tbody></table><p style="text-align: justify;">Voilà voilà. Pourquoi je voulais vous écrire ça, moi, déjà... Ben, parce que de ce voyage, j'aimerais quand même retenir quelques leçons utiles...</p><p style="text-align: justify;">- Déjà, la JOIE <i>(ils rigolent très facilement, et dansent à l'église, si si !)</i>, la FOI, la PERSEVERANCE, la CONFIANCE des chrétiens tchadiens que nous avons pu rencontrer. Vous savez quoi ? Je ne les ai pas vu râler ! Ni sur la politique, ni sur la chaleur, ni sur la famine, ni sur les soins médicaux du pays,... ils constatent, ils peuvent être tristes, mais sans révolte ! Ils essaient d'améliorer les choses, tout en acceptant que c'est pas simple, qu'il faut du temps,... Et nous, dès qu'il fait durant 10 jours une petite caniculette... rappelez-vous : nous avons quand même de quoi nous rafraichir <i>(ventilateur, rouler en voiture avec la clim, manger une glace, se mettre dans son frigo, aller à la Migros, plonger dans la piscine, prendre 3 douches quotidiennes...)</i>, on se plaint comme si c'était la fin du monde et on ne parle que de ça. <u>On a vraiment des problèmes de riche.</u><i> </i></p><p style="text-align: justify;">- Ils ont perdu un ou plusieurs enfants, un travail, doivent travailler dur au champ <i>(qu'ils ont dû rejoindre par des km à pieds sous une chaleur caniculaire et humide)</i> pour arrondir leur fin de mois ou simplement juste pour se nourrir,... leur avenir est incertain mais ils ont CONFIANCE et vivent au jour le jour ! Et nous, avec nos assurances tout risques, nos plans d'avenir et notre stress de ne pas y arriver, nos agacements pour un petit refroidissement qui vient troubler nos plans du jour, les gros titres des journaux quand on ne peut plus arroser son gazon d'amour pendant quelques semaines pour prévenir les manques d'eau... ? <u>On a vraiment des problèmes de riches !</u></p><p style="text-align: justify;">- La culture tchadienne veut que les personnes qui sont plutôt bien loties par rapport au moins lotis du pays <i>(pas de notre pays !),</i> n'ont pas trop le choix d'accueillir chez eux, tous frais payés par l'hôte bien souvent : le cousin, le beau-frère, le frère éloigné, les petits-enfants pour vivre... avec eux ! Pendant que leurs enfants travaillent, ils gardent nuit et jours durant des mois <i>(donc ils les élèvent !)</i>, leurs petits-enfants. Bien sûr, ils ont leur cousin, leurs filles, leur belle-soeur, la grand-mère, pour les aider dans cette tâche, mais jamais, après que leurs <i>(nombreux)</i> enfants se soient envolés, ils peuvent se retrouver à deux, comme un jeune couple ! Le syndrome du nid vide ? Ils ne connaissent pas !! <u>On a vraiment des problèmes de riches !</u></p><p style="text-align: justify;">Bref. Leur vie est plus... vivante <i>(même si les décès de jeunes enfants y sont trop courants).</i> Plus surprenante. Plus aventureuse. Souvent plus triste. Plus dure. Mais ils ont plus de joie. Plus de reconnaissance pour chaque petite chose positive du quotidien. Plus d'acceptation de la vie telle qu'elle est. Plus de confiance. Plus d'espérance. Plus de foi. </p><p style="text-align: justify;">Inévitablement ils n'ont pas le choix : nous on se confie dans nos richesses, dans nos services médicaux divers, dans nos assurances, qu'ils n'ont pas... et on oublie que Dieu est au commande. <u>On a vraiment des problèmes de riches !</u></p><p style="text-align: justify;">La déco ? <u>Problème de riches</u>. Le repas pas à notre goût ? Problème de riches. La voiture qu'on a rayée avec notre trousseau de clés ? <u>Problème de riches</u>. La passoire qui fonctionne très bien mais qu'il faut changer car démodée ? <u>Problème de riches</u>. Faire couler son café en oubliant de mettre une tasse dessous ? <u>Problème de riche.</u> La facture du médecin trop chère ? <u>Problème de riche</u>. La recherche de croquettes que notre chat aimera<i> enfin peut-être </i>? <u>Problème de riches. </u></p><p style="text-align: justify;">Bref. On a plein de problèmes qu'on se fait car on en n'a pas d'autres de plus importants. Parce qu'on s'ennuie trop dans notre pays sans <i>(beaucoup) </i>de surprises. </p><p style="text-align: justify;">Voilà. J'espère relativiser quelque peu mes problèmes bien helvètes. J'espère garder un coeur reconnaissant. Un peu plus qu'avant ce voyage. Pardon, Seigneur, pour toutes ces choses qui m'attristent, qui m'agacent, pour lesquelles je râle et qui sont tellement sans importance aux yeux de cette vie et de LA VIE que tu nous donnes. </p><p>Merci. </p><p><b>Le p'tit mot spi</b></p><p>Une fois n'est pas coutume, p'tit coup'd'pub : après ce voyage j'ai lu le livre fraîchement sorti "Stop au matérialisme" de Will Davis JR. Un livre coup'd'poing pour nous les riches de la planète terre. <a href="https://maisonbible.ch/81420-stop-au-materialisme-se-satisfaire-de-moins-9782722204409.html" target="_blank">ici</a> </p><p><i>'Mon Dieu, je te demande deux faveurs. Accorde-les moi jusqu'à la fin de ma vie. Eloigne de moi les illusions et les mensonges, et ne me laisse pas devenir trop pauvre ou trop riche. Donne-moi juste ce dont j'ai besoin pour vivre. <b>Si je possède trop, je risque de te trahir en disant : “À quoi le Seigneur sert-il ?”</b> Si j'ai trop peu, je risque de voler et de déshonorer ainsi mon Dieu. ' </i></p><p><i>Proverbes 30:7-9 </i></p><br /><i><div><i>'<b>Soyez toujours joyeux</b>. Priez sans cesse, <b>exprimez votre reconnaissance en toute circonstance</b>, car c'est la volonté de Dieu pour vous en Jésus-Christ. ' </i></div><div><i>1 Thessaloniciens 5:16-18 </i></div></i>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-33221577398615304912023-08-21T14:48:00.001+02:002023-08-21T14:48:15.987+02:00Quand ton corps te lâche...<p style="text-align: justify;">Dormir. Ahhh, dormir ! Bien dormir, dormir d'une traite. Faire grasse mat, une matinée de grâce ! <strike>Dormir comme un bébé</strike> <i>(ceux qui croient que ça veut dire bien dormir n'ont jamais eu de bébé).</i> Cela fait... rêver debout !</p><p style="text-align: justify;">Entre celui qui dort peu car il allonge les heures de boulot <i>(on se réveille à 4h, on va bosser à 5h, on revient à la maison 12-13h plus tard... et un p'tit comité le soir pour terminer en beauté !)</i>, l'autre qui se fait réveiller par ses filles <i>(qui ont vomit, qui font des cauchemars, qui ont fait pipi au lit, qui toussent non-stop, ou vite un p'tit passage aux urgences...)</i>, ou celui qui a un nouveau-né <i>(qui dort 30 minutes d'affilée maximum et qu'il faut bercer à chaque fois, pour qu'il se rendorme)</i>... oui, il y a parfois des périodes compliquées !</p><p style="text-align: justify;">Ou quand notre squelette nous fait souffrir <i>(des petites-nanas à porter à passé 50 ans, ça fait grincer les articulations)</i>, quand on sue sans raison <i>(merci les hormones !)</i>, quand le hamster n'arrête pas de courir dans son cerveau encombré d'une to-do-list, de soucis <i>(Manana est-elle arrivée à bon port ?) </i>ou d'agacements divers <i>(quand est-ce que mon Nommamoi saura enfin qu'il faut remettre en place le coussin après sa sieste sur le canapé du salon ?...)</i></p><p style="text-align: justify;">Se réveiller le matin après une nuit sans, ou plutôt, se lever endormi et essayer de vaquer à ses occupations en étant raplapla... c'est pas drôle. Pour moi c'est très compliqué : j'ai besoin de mes 8 heures de bon gros dodo. Mon Nommamoi arrive très bien à gérer le manque de sommeil par contre. <i>Trop fort. </i></p><p style="text-align: justify;">L'avantage avec la fatigue, c'est que ça se résoudra après une ou plusieurs bonnes nuits ! Il y a un certain espoir d'amélioration dans les jours, les mois, les années à venir ! <i>Yehhhh !</i></p><p style="text-align: justify;">MAIS...</p><p style="text-align: justify;">Le manque d'énergie dû à l'âge... ça, c'est autre chose. Je n'avais pas vraiment réalisé cette baisse de performance physique avant de devoir (re)vivre une vie de (grand-) mère au foyer, 25 ans plus tard !</p><p style="text-align: justify;">Je me réjouis de garder mes Petitesnanas (2 & 4 ans), je réfléchis à un p'tit programme de ce que je pourrai faire avec elles : zoo, piscine, faire des cookies, chasser les escargots <i>(cela demande un entraînement soutenu)</i>, ramasser les noisettes, visiter leurs arrières-grands-parents, etc... Je réalise que ça devient tout de même plus facile, car je ne dois quasiment plus les porter... mais je dois être attentive car PetiteNana 1ère n'arrête pas de parler, de poser des questions sur tout <i>(Mais pourquoi Dieu n'a pas créé de licornes ??!!)</i>, et a toujours des idées de jeux auxquels je suis sensée participer <i>(faire du vélo, du coloriage, de la pâte à modeler, chercher des insectes, aller à la place de jeux, boire un thé (de cailloux)...)</i>, bref, mon cerveau est sans arrêt mis à contribution ! C'est une joie de les garder mais... comment faisais-je avec 4 enfants il y a 1/4 de siècle ? Je me félicite bien souvent, je m'admire après coup. Trop forte que j'étais, et je ne le savais pas ! En même temps, je ne faisais pas la grand-mère : c'est à dire là à 100% de mon temps à les bichonner <i>(il arrivait que je fasse mon ménage et que je remplisse le frigo, et même que je les laisse jouer seuls, si si). </i></p><p style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfjH3gDKFQYD__V8Rr0U-4mz_S8BvbZaF0XldSdypa3XoBn3bKvdfStAKemw8nd6oJFBd7HrRuXPY93adWUpCvY5jhccPTtD11Fg2vKl7z_FASV_4Y0Tu_FO087RI8SvatvSdsQ4CtUJBJl-NddAvrGHCCGZrlnVKa3rpFHtvFXovzxs2i9UAykdAkVCHv/s2836/AfterlightImage.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="2836" data-original-width="2835" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfjH3gDKFQYD__V8Rr0U-4mz_S8BvbZaF0XldSdypa3XoBn3bKvdfStAKemw8nd6oJFBd7HrRuXPY93adWUpCvY5jhccPTtD11Fg2vKl7z_FASV_4Y0Tu_FO087RI8SvatvSdsQ4CtUJBJl-NddAvrGHCCGZrlnVKa3rpFHtvFXovzxs2i9UAykdAkVCHv/s320/AfterlightImage.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Faire de la muscu ou garder un bébé, l'effet est le même</span></td></tr></tbody></table>Je me réjouis également de garder PetiteNana 3e, qui n'a pas encore fêté son premier anniversaire. Mais là, c'est une autre paire de manche ! Je vis à 50 cm du sol durant la journée, à quatre-pattes, assise ou couchée. Je fais énormément de génuflexion et de dorso-flexion sans parler des coudo-flexions : la prendre par terre, la porter, faire la cuisine avec une main, la remettre par terre, la bercer pour sa sieste, aller la reprendre dans le lit, se remettre à quatre-pattes, la changer et devoir la rattraper <i>(pire que chasser les escargots)</i>, se lever, génuflexion- la ramasser. 9 kg par ci, 9kg par là. <i>Hop hop hop.</i> Une vraie armoire à glace que mémé devient. Musclor en puissance. Le dernier mouvement de coudo-flexion : la donner à ses parents. <i>Ouf.</i> Bref, en fin de journée, mon squelette et mes muscles n'en peuvent plus... muscles raplapla, articulations grinçantes de partout.... j'ai juste envie de bichonner ce corps d'un demi-siècle, de le poser sur le canapé confortable, avec une couverture toute douce par-dessus et de lui enfiler la télécommande de la TV dans la main<i> (mon Nommamoi pressera le bouton voulu, j'ai plus d'force). </i></p><p style="text-align: justify;">Et c'est là, sous ma couverture, que ça me tombe dessus : <i>je suis vieille</i>. J'ai beau avoir 30-35 ans dans ma tête<i> (à mon avis, peut-être pas celui de ma descendance)</i>, mon corps a 120 ans. Il est usagé et ne peut plus assurer un rythme soutenu comme il y a 1/4 de siècle. Et j'ai de la peine à l'accepter. </p><p style="text-align: justify;">Je dois prendre une décision car mon physique ne suit plus. C'est trop. Cela me pousse à prendre du temps pour moi pour me ressourcer, à faire des choses où mon corps n'est pas sollicité dans son ensemble en même temps <i> (soit les jambes sans les bras, soit juste le cerveau sans le squelette)</i> et... à devoir limiter la garde de mes Petitesnanas : à oser dire <i>"non"</i>, ou <i>"ça m'arrangerait que..."</i> ou <i>"il faut que vous trouviez une autre solution..."</i>... pas simple. J'aimerais que le temps passé avec mes Petitesnanas reste un plaisir, une joie... tout en rendant service à ma descendance qui en a bien besoin. Et la seule solution, c'est de diminuer le rythme de garde. </p><p style="text-align: justify;">Quand tu arrives chez ton Fiston pour aller chercher Petitenana et que tu éclates en sanglot quand il te demande comment ça va, c'est que tu as trop. Eh oui, ça m'est arrivé et ça m'a ouvert les yeux : je dois accepter que je ne peux pas aider comme je voudrais. Je dois accepter de ne pas être indispensable. Je dois accepter que... je vieillis. Déjà <i>(et il parait que je ne suis pas la seule). </i>Et que ma vie aura une fin.</p><p style="text-align: justify;"><b style="text-align: left;">Le p'tit mot spi</b></p>Quand je n'arrive pas à dire non :<br /><br /><i>En effet, ce n’est pas un esprit de timidité que Dieu nous a donné, mais un esprit de force, d'amour et de sagesse. </i>2 Timothée 1 : 7 (S21)<div><br /></div><div>Quand je réalise que ma jeunesse s'éloigne : <br /><br /><i>Voilà pourquoi nous ne perdons pas courage. Et même si notre être extérieur se détruit, notre être intérieur se renouvelle de jour en jour.</i><br />2 Corinthiens 4 : 16</div><div><br /></div><i>«Eternel, fais-moi connaître quand finira ma vie, quel est le nombre de mes jours, afin que je sache combien je suis peu de chose. Voici, tu as donné à mes jours la largeur de la main, et ma vie est comme un rien devant toi.» Oui, même vigoureux, l’homme n’est qu’un souffle. </i><div><i>Maintenant, Seigneur, que puis-je espérer? C’est en toi qu’est mon espérance. ' </i><div>Psaumes 39:5-6,8 <br /><br /><div>PS : En discutant avec Manana 1ère de ce que je vis, elle m'a fait réalisé par son vécu que ce n'est pas la quantité de temps passé avec tes petits-enfants qui les marqueront le plus, mais la relation. La RE-LA-TION. <br /><p><br /></p></div></div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-24358872938299677202022-11-29T10:04:00.004+01:002022-11-29T10:07:38.652+01:00Dans la tête (et le corps) d'une grand-mère (ou Les chicouffes)<p style="text-align: justify;">Avec mon cher Nommamoi, autant grand-père que je suis grand-mère, donc 3 fois, de 3 petites-nanas dont l'aînée a 3 ans, nous avons dernièrement regardé une comédie française dont le sujet nous inspirait quelque peu : <i>Joyeuse retraite !</i></p><p style="text-align: justify;">Non pas car nous sommes bientôt à la retraite <i>(nous frôlons encore la cinquantaine !)</i>, mais parce que ce film montre un couple de grands-parents qui, par tous les moyens, essaient d'échapper à leur rôle pour jouir enfin du calme et du repos. </p><p style="text-align: justify;">Leur but est de faire construire une maison au soleil, à l'étranger, et d'y partir le plus rapidement possible. Ils échangent avec un autre couple de grands-parents quelques trucs et astuces en attendant de fuir au loin. Mensonges, agenda rempli, furent leurs principaux outils pour avoir un semblant de paix...</p><p style="text-align: justify;">Mais... programmes bousculés, visites nocturnes d'enfants éplorés, baby-sitting intempestif, coup d'fil à toute heure, bref, cela n'a pas follement fonctionné. Mais je ne vais pas vous spoiler. </p><p style="text-align: justify;">Bref, même s'il y a mieux comme comédie, nous avons bien rigolé, nous reconnaissant dans plusieurs de ces situations. Me disant même qu'il fallait que je retienne l'idée de l'agenda rempli, au cas où j'aurais besoin d'une pause-mémé sans culpabilité. </p><p style="text-align: justify;">Oui, car, ma chère descendance... et ceci je l'écris au nom de tous les grands-parents : </p><p style="text-align: justify;">- Nous n'avons plus 20 ans : donc nous fatiguons plus vite, notre squelette nous fait parfois souffrir et nos muscles sont quelque peu atrophiés <i>(du coup, depuis quelques temps, je fais 15-20 minutes de gym chaque jour pour y remédier !)...</i></p><p style="text-align: justify;">- Quand nous gardons nos petits-enfants que nous aimons tant, nous voulons en profiter à 100%, et ils le savent. Donc, ils sont très demandeurs et ne nous laissent pas 5 minutes. Faire des biscuits, aller à la place de jeux, lire 10 histoires à la suite, danser sur de la musique de bébé, chasser les escargots, creuser sous les arbres pour trouver où les écureuils ont bien pu cacher les noisettes, jouer du piano à 6 mains, habiller et déshabiller les poupées,... </p><p style="text-align: justify;">- Nous avons une vie ! Oui, à part penser à vous, il arrive que nous fassions autre chose : travailler, faire du bénévolat, boire des cafés avec des amies, lire un bon bouquin, prendre du temps en amoureux, comme avant, quand vous n'étiez pas encore nés... Non, moi je ne tricote pas, mais vu mon changement de statut, à présent je fais des bricelets. <i>Miam</i>. </p><p style="text-align: justify;">- Sachez que pour beaucoup de grands-parents, c'est très/trop difficile de dire non. Nous sommes fatiguées ? Pas grave, on les garde, on les aime tellement. On se réjouit d'avoir ça au programme ? Pas grave, on va annuler, si vous n'avez personne pour garder vos petiots. On les aime tellement. Vous avez besoin que l'on s'en occupe quelques heures pour que vous puissiez juste dormir ? OK, super, je m'occupe de bébé, tant pis pour mon roman qui attendra... </p><p style="text-align: justify;">- Quand vous étiez encore petits, j'avais arrêté de travailler durant 13 ans. Nous demandions de les garder environ 1 fois par mois pour aller à un comité <i>(super sortie en amoureux, arghh)</i>. Il m'est arrivé deux fois de crier au secours, et seulement quand votre père était en voyage : quand Fiston 2e avait quelques semaines pour une balade d'une heure, et une 2e fois, quand je vous avais les 4... votre grand-mère vous avait pris pour un après-midi. Je n'avais absolument pas le réflexe de demander de l'aide. J'assumais. Et il est vrai que je ne travaillais pas... à l'extérieur du foyer. Changement d'époque. De culture. </p><p style="text-align: justify;">- Quand j'entends parler du contrôle des naissances... cela me fait rire. Mais tellement. Oui, avec mon Nommamoi nous avons contrôlé les naissances. Quatre enfants et 20 ans plus tard, nous ne contrôlons plus rien du tout !! Nous assumons vos décisions. Vos choix. Nous vous aidons comme on peut. Nous sommes là. Nous sommes en totale pamoison devant nos petites-nanas. Vous restez nos enfants, vos amoureux/ses deviennent nos enfants. Leurs soucis deviennent nos soucis. Et en plus, nos petits-enfants sont (presque) comme nos enfants, mais nous devons lâcher-prise si nous vous voyons pas faire comme nous le ferions... Bref, les soucis sont décuplés. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ANG-HtTep2aF7U5mcIiIe6CONi7k5wJnnKJ371Zf8q1EBuYhGwAfqVSSeqqNzX6u7rDWBqclm847mGdNAGnlhvLkh4Uls51ENxUQ0P5U-Ptlf-SCd9uAF5mtOXeE2PB8NrG4A4y3KJK6OWi10XBjlYyDYmhzxhd6EU-YnluWBXpHK4EFSQLV5f-XDA/s640/IMG_8897.PNG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ANG-HtTep2aF7U5mcIiIe6CONi7k5wJnnKJ371Zf8q1EBuYhGwAfqVSSeqqNzX6u7rDWBqclm847mGdNAGnlhvLkh4Uls51ENxUQ0P5U-Ptlf-SCd9uAF5mtOXeE2PB8NrG4A4y3KJK6OWi10XBjlYyDYmhzxhd6EU-YnluWBXpHK4EFSQLV5f-XDA/s320/IMG_8897.PNG" width="320" /></span></a></div><p style="text-align: justify;">Vous êtes d'accord avec moi, les grands-parents qui me lisez ? A présent c'est encore plus de lâcher-prise, encore plus d'amour donné sans compter, encore plus de prières. Nous apprenons, apprenons, apprenons encore. C'est jamais fini. <i>Jamais. </i></p><p style="text-align: justify;"><i>A moins que nous partions vivre à l'étranger. Ou que nous sachions toujours dire non. Et encore, il y a les réseaux sociaux. Haha. </i></p><p style="text-align: justify;">Et parfois, quand notre corps ne veut plus, quand c'est juste trop, osons dire non, même si nos agendas ne sont pas remplis. Sachons ne pas nous rendre totalement indispensables.</p><p style="text-align: center;"><b>Oui, nos chers (beaux-)enfants, n'oubliez jamais que nos chers petits-enfants sont nos chicouffes. </b></p><p style="text-align: center;"><b>"Chic ils arrivent. Ouf ils repartent."</b></p><b>Le p'tit mot spi </b><div><br /></div><div>Des enfants, voilà les vrais biens de famille...<br /><i>Psaume 127 : 3</i><br /><br /></div><div>Les enfants des enfants sont la couronne des vieillards. <br /><i>Proverbes 17 : 6</i><br /><br />Je me sens riche de ma famille. <br /><br />Mais comme toutes richesses, que ça soit les amis, les biens matériels, de multiples capacités personnelles, des enfants spirituels, elles demandent de bien se gérer, elles demandent du temps, elles demandent de l'énergie, elles demandent de savoir dire non. Souvenons-nous avec humilité que toutes ces richesses nous sont données par Dieu, que ce n'est pas une gloire personnelle. <br /><br /><i>Tout bienfait et tout don parfait viennent d'en haut; ils descendent du Père des lumières, en qui il n'y a ni changement ni l’ombre d’une variation.</i><br />Jacques 1:17<br /><br /><i>A noter : Le terme chicouffe ne vient pas de moi, entendu dans le film "Joyeuse retraite". Pas mal, hein ? 😁</i><br /><div> </div><div>PS : je suis très consciente que beaucoup de parents d'adultes attendent désespérément d'être ENFIN grands-parents,.... Ils se demandent même s'il ne faudrait pas réexpliquer à leurs enfants comment on fait. Mon conseil : profitez ! Profitez de cette période où vous pouvez enfin faire tout ce que vous auriez toujours voulu faire. Foncez, n'attendez pas ! Car vous n'imaginez pas encore le temps et l'énergie physique et émotionnelle que prend la venue d'une 3e génération ! Vous n'imaginez juste pas !<i> (Vous voilà avertis)</i></div><div>PS 2 : mes chers (beaux)-enfants continuez de nous demander de garder nos petites-nanas, on aime ça. Nous apprenons à dire non s'il le faut. </div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-10583045223848222052022-10-20T08:45:00.001+02:002022-10-20T08:45:11.841+02:00Souvenirs d'école<p style="text-align: justify;">Comme vous le savez déjà, si vous me lisez régulièrement et si vous me côtoyez dans la vraie vie, je n'ai pas une mémoire incroyable... mais j'ai quelques flashs, par-ci par-là, de mes années de scolarité obligatoire, entre 5 et 16 ans...</p><p style="text-align: justify;">- J'ai eu un amoureux à 5 ans, qui m'a fait un bisou sur la joue droite. Nous étions côte à côte sur nos petites chaises dans la classe. Ce fut sa seule et unique marque d'affection. Je n'en ai pas faite. Et notre couple a duré le temps du bisou.</p><p style="text-align: justify;">- Dans les premières classes, à 7-8 ans, si on était sage, on recevait des points... Quand on en avait assez, on pouvait aller les échanger contre des petits stylos- billes à la papeterie du coin. Je les aimais tellement ! Je me souviens particulièrement du rose, et du doré. J'avais la chance d'être très sage <i>(ma timidité aidait passablement)</i>, de faire mes devoirs comme il faut <i>(coachée par ma maman) </i>et du coup j'ai eu rapidement une belle collection d'adorables petits stylos... </p><p style="text-align: justify;">- Durant les leçons, je regardais par le fenêtre... rêveuse ! Ma première prof n'en avait jamais eu de pareille... <i>(de rêveuse... bon)</i></p><p style="text-align: justify;">- Au même âge, ma timidité m'a empêchée de me défendre, quand, à la récréation, mangeant une banane seule sous la cloche <i>(oui ! un élève était responsable de sonner une vraie grande cloche pour marquer le début et la fin de la récréation !),</i> une fille m'a tapé sous la main avec laquelle je tenais ma banane, et je l'ai reçue dans le nez. Cela n'a l'air de rien dit comme ça, mais cela m'a marquée pendant un bon moment, je me suis sentie bête, sans défense, et cela n'a pas arrangé ma timidité...</p><p style="text-align: justify;">- J'avais 9 ans, quand, pas du tout passionnée par la leçon, j'essayais de siffler... un son en est sorti brusquement, j'ai fini à la porte. Pour la première fois de ma vie. Et je crois pour la dernière<i> (sauf à l'école du dimanche, quelques années plus tard, où on rigolait bien avec mes copines et... le moniteur n'avait trouvé que ça à faire pour avoir la paix !!!Hahaha)...</i></p><p style="text-align: justify;">- A 10 ans, nous jouions à l'élastique à la récréation<i> (les plus âgées sauront ce qu'il en est).</i> Je me débrouillais assez bien, ça aidait aussi d'être un peu plus grande que les autres. Cela a un peu diminué ma timidité. Un peu. Mais après j'ai dû arrêter... j'avais mal au dos quand je sautais, suite à une chute à cheval lors d'une leçon d'équitation...</p><p style="text-align: justify;">- J'avais environ 12 ans quand, aux sciences naturelles, nous avons fait couver des oeufs de poule en classe. Des poussins sont nés. Quels beaux souvenirs... au point où nous avons réitéré l'expérience avec mon papa <i>(2 coqs sont nés),</i> puis avec nos enfants plus de 30 ans plus tard<i> (1 coq est né)</i> ! Les sciences naturelles ont toujours été ma leçon préférée... on allait planter des arbres dans les rivières, visiter les tourbières,... le prof était top et a réussi à nous sensibiliser à la nature !</p><p style="text-align: justify;">- Dans les années suivantes, les leçons de chant avec le pauvre prof à moustache étaient quelque peu chaotiques. Nous en avions marre de chanter "Maman les p'tits bateaux" au point où, un jour, nous avons tous quitté la classe d'une même vague... je ne me souviens pas qu'on aie été puni... mais on avait bien ri nerveusement, un peu mal d'avoir transgressé les règles...</p><p style="text-align: justify;">- Je me souviens également avoir affiché dans ma classe, avant des votations contre/pour l'avortement, des photos d'embryons avortés d'âge divers,... que mes camarades sachent ce que c'est réellement ! Malgré ma timidité, j'étais montée au créneau ! Le prof m'avait laissée faire (!)... à présent, cela ne serait plus possible... c'est tout juste si on ose dire qu'on est contre...</p><p style="text-align: justify;">- L'allemand, ahhh, l'allemand ! J'avais 14 ans quand ma prof a demandé à toute la classe si, avec un 2, 76 de moyenne d'allemand, il fallait me mettre un 3 ou un 2 1/2 dans mon bulletin scolaire ! Mes camarades ont été plus choqués que moi de sa façon de faire. Moi cela m'a passé par-dessus. J'étais nulle à l'allemand, et pourtant c'était pas faute de bosser... enfin, au moins de passer du temps devant mes cahiers... essayant vainement de mémoriser quelques mots... ou de comprendre le datif et l'accusatif...</p><p style="text-align: justify;">- La géométrie, ahhhh, la géométrie ! J'attendais que le prof mette les résultats au rétroprojecteur <i>(les plus vieux sauront ce que c'est) </i>car je n'y comprenais rien ! L'algèbre, les problèmes divers ça allait.... mais la géométrie ! Arghhh ! Au point où le prof me dit un jour avec un p'tit sourire :<i> "Tu n'as pas un poil dans la main, mais une touffe!".</i> Encore une fois je ne lui en ai pas voulu plus que ça... mais je m'en souviens bien pourtant. Et souvent ça m'est revenu au cours de ma vie, quand, très occupée, j'avais envie que ce prof me voie à ce moment-là, en pleine activité... </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6y0j_j1Z6x_KEVDvzC4UFZlLhj43PhfFCN3ZRNvTPsuk0Eg8smGu1xGn1EA3PCdoNc8ozK7v3JuwJJOCc1cJMiuUJkS9vpdFaqeKVKWDgguFod73sNBQ-wIt3Pmq-IqO6kvZB6xINVEGM6X4fdDyTuDxesUZjOwmAC2ZZEPdqEySpja44iAQPqZ2fmQ/s1750/IMG_8406.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6y0j_j1Z6x_KEVDvzC4UFZlLhj43PhfFCN3ZRNvTPsuk0Eg8smGu1xGn1EA3PCdoNc8ozK7v3JuwJJOCc1cJMiuUJkS9vpdFaqeKVKWDgguFod73sNBQ-wIt3Pmq-IqO6kvZB6xINVEGM6X4fdDyTuDxesUZjOwmAC2ZZEPdqEySpja44iAQPqZ2fmQ/s320/IMG_8406.PNG" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="text-align: left;">- Arghhh, la gymnastique !!! J'étais toujours l'avant-dernière qu'on prenait dans l'équipe... je me revois attendre que mon tour vienne, habituée à la chose... à part pour le volley car je marquais toujours un point quand je faisais les services. J'étais terrorisée par la balle... au point où j'étais souvent la dernière à rester à la balle à deux camps.... je n'arrivais juste pas à l'attraper sans la lâcher... Bref, je n'aimais pas du tout la gym. Je ne vais même pas vous parler du saut roulé à faire d'un mini-trampoline... impossible pour moi. Trop peur ! Par contre, monter aux barres parallèles, ça, j'arrivais sans problème. Bref, à part les barres parallèles et les services au volley... niet.</span><i style="text-align: left;"> (et je ne vous parlerai pas du lancé de poids...)</i></div><p style="text-align: justify;">- Le français, j'aimais bien, même si j'avais des notes moyennes, pas plus douée que ça. Le prof savait comment nous faire aimer la langue française, c'était un passionné, et j'aimais ça... il n'était pas apprécié de tous, mais moi, je kiffais ! C'est sur ses recommandations à notre classe, qu'à 15 ans, j'ai commencé d'avoir un journal intime. Et je ne le regrette pas.<i> Qu'est-ce que c'est rigolo de se relire 35 ans plus tard !</i></p><p style="text-align: justify;">- La popote ! Les cours mixtes de cuisine dans les deux dernières années d'école... je me souviens avoir donné une bonne claque tonitruante à un gars de ma classe qui m'énervait <i>(encore une fois, il faisait le bobet, j'imagine, comme un ado classique, j'avais déjà 2 frères à la maison qui m'agaçaient... alors)</i> ! Un copain que j'aimais bien m'en avait félicité... du coup, je n'avais pas regretté mon geste. Aïe ! Je ne me souviens même pas m'être excusée depuis... </p><p style="text-align: justify;">Je crois que j'aimais encore bien l'école. J'avais toujours 2-3 bonnes copines que j'étais heureuse de retrouver. Et les deux dernières années ont été les meilleures, je prenais un peu d'assurance... et étais enfin plus à l'aise dans ma classe. Encore maintenant, il me faut toujours un certain temps pour être à l'aise en groupe...</p><p style="text-align: justify;">Voilà mes souvenirs d'école les plus marquants. Parfois j'en rêve... je me retrouve sur les bancs d'école et je ressens que de bons sentiments... me réveillant avec regrets !</p><p style="text-align: justify;">Avec une amie ancienne camarade d'école, nous organisons tous les 10 ans des retrouvailles avec notre classe, et c'est toujours des moments précieux, joyeux... et qui passent trop vite.</p><p style="text-align: justify;">Et pour vous, l'école, c'était comment ?</p><p style="text-align: justify;"><b> Le p'tit mot spi</b></p><p style="text-align: justify;">Quand je pense à ces profs qui, devant toute la classe, clamaient soit que je n'étais pas douée en allemand d'un air moqueur en laissant le soin à mes camarades de choisir ma moyenne <i>(elle m'avait quand même mis un 3 !),</i> soit que j'avais une touffe dans la main... je suis reconnaissante de n'avoir pas été plus marquée que ça...</p><p style="text-align: justify;">Je ne me souviens pas par contre d'un prof qui m'aurait spécialement encouragée... peut-être y-en-a-t-il eu ?!?! Mais les profs de français et de science ont tout de même influencé ma vie... leurs leçons étaient intéressantes, ils étaient passionnés et ainsi ont pu transmettre ce qu'ils aimaient !</p><p style="text-align: justify;">J'ai lu que pour 1 remarque négative reçue, il en faut 7 positives pour en annuler la portée ! Attention à la portée de nos paroles !</p><p style="text-align: justify;">Ce que l'ont peut dire est si puissant. Peut marquer à vie. Un adulte, mais surtout un enfant. Est-ce que nous nous en rendons assez compte ? Combien encourager nos jeunes est important, combien ne pas garder pour soi l'admiration qu'on a pour eux est vital ! Combien leur transmettre les belles choses de la vie avec passion aussi !</p><p style="text-align: justify;">Y-a-t-il un enfant, ado, jeune adulte, à qui nous avons omis/oublié de dire quelque chose de positif que vous pensez sincèrement de lui ? </p><i><div style="text-align: justify;"><i>'Nous commettons tous des erreurs, de bien des manières. Si quelqu'un ne commet jamais d'erreur dans ce qu'il dit, c'est un homme parfait, capable de maîtriser tout son être. De même, la langue est une très petite partie du corps, mais elle peut se vanter d'être la cause d'effets considérables. Pensez au petit feu qui suffit à mettre en flammes une grande forêt! Eh bien, la langue est pareille à un feu. C'est un monde de mal installé dans notre corps, elle infecte notre être entier. Elle enflamme tout le cours de notre existence d'un feu provenant de l'enfer même. Nous l'utilisons pour louer le Seigneur, notre Père, mais aussi pour maudire les êtres humains que Dieu a créés à sa ressemblance . Des paroles de louange ou de malédiction sortent de la même bouche. Mes frères, il ne faut pas qu'il en soit ainsi. ' </i></div></i><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div style="text-align: justify;"><i>Jacques 3:2,5-6,9-10 </i></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-68725347218188008592022-10-06T09:07:00.002+02:002022-10-06T09:07:54.884+02:00Bon. Bébé est né et ça a failli exploser. <p style="text-align: justify;">Oui, Petitenana n°3 est née. </p><p style="text-align: justify;">Donc elle est toute mini. Et mimi. Elle ne s'exprime que par des pleurs ou un sourire aux anges. Et il faut à présent que les tout fraîchement nouveaux parents apprennent à s'en occuper. A gérer l'habillement, les pleurs, le remplissage et l'évacuation de l'estomac et de l'intestin de bébé, et tutti quanti <i>(et de temps en temps essayer de se nourrir eux-mêmes et de dormir). </i></p><p style="text-align: justify;">Un bébé c'est petit. Mais costaud. Et cela change TOUT, qu'ils découvrent.</p><p style="text-align: justify;">Fini de passer du temps sur l'ordi pour Fiston 2e. De bouquiner pour Belnana 2e. </p><p style="text-align: justify;">Bref. Vous qui avez eu des petiots. Cela vous rappelle quelque chose. </p><p style="text-align: justify;">Et dans tout ça, Fiston 2e a fait une erreur grandiose de débutant qui a failli faire éclater la famille : il a voulu avoir un renseignement et a posé la question sur le groupe WhatsApp familial. Il en a posée 2. En l'espace de 2-3 jours. </p><p style="text-align: justify;">Puis, il a réalisé la dangerosité du truc, la dose d'explosif potentiel qu'il y avait dans une simple question basique. </p><p style="text-align: justify;">Je vous livre en totale exclusivité les quelques échanges qu'on a eu quand, à peine rentrés à la maison, Fiston 2e s'est posé une question vitale : </p><p style="text-align: justify;">19h27 Fiston 2e : <i>Vous mettiez quelque chose sous le bébé quand vous le changiez ?</i></p><p style="text-align: justify;">19h27 Mémé que je suis : <i>Un linge sur le coussin à langer. Qu'on change souvent. Vu les accidents. Haha. </i></p><p style="text-align: justify;">Cela aurait pu se clore tout simplement là. Mais...</p><p style="text-align: justify;">19h28 : Pépé : <i>Non, il ne faut pas un linge, mais un truc en plastique que l'on peut nettoyer !</i></p><p style="text-align: justify;">19h28<i> </i>Belnana 1ère, mère de 2 Petitenanas<i> : Je mettais un molleton parce que sinon c'est froid au dos, le truc en plastique</i></p><p style="text-align: justify;">En même temps pile, Mémé que je suis <i>: Mais non, le plastique c'est froid </i></p><p style="text-align: justify;">19h30 Pépé : <i>Donc, pour résumer, le truc en plastique avec un linge !</i></p><p style="text-align: justify;">19h30 : Quelqu'un que je ne nommerai point :<i> il faut sortir Pépé du groupe, il met le foin.</i></p><p style="text-align: justify;">19h31 : Belnana 1ère, pleine de compassion<i> : Les pauvres hommes qui se ramassent toujours tout à la figure quand il s'agit de bébé. </i></p><p style="text-align: justify;">19h31 : Pépé : <i>Je me fais gronder par ma femme, je ne parlerai plus qu'en présence de mon avocat. </i></p><p style="text-align: justify;">19h32 : Mémé :<i> il est à 3 mètres de moi. Mon Nommamoi, montre-moi ce que tu écris avant de l'envoyer.</i></p><p style="text-align: justify;">19h34 :<i> </i>Fiston 1er, père de 2 Petitesnanas également <i>(les mêmes que Belnana 1ère, il faut le souligner), </i>fait un message vocal, disant qu'il ne répondra à la question qu'en privé à son frérot car sinon il risque de se faire dégommer. </p><p style="text-align: justify;">19h35 : Belnana 1ère :<i> s'il veut de bons conseils, il vaut mieux le dire sur le groupe (smiley qui rigole de tout son coeur)</i></p><p style="text-align: justify;">19h35: Mémé :<i> la reine Elisabeth est décédée. </i></p><p style="text-align: justify;">Merci, Elisabeth. </p><p style="text-align: justify;">Je rigole tout en relisant notre échange... En 7 minutes-chronos, c'est devenu tendu dans 2 couples, juste pour une histoire de tissu à mettre ou pas sur un matelas à langer en plastique froid. </p><p style="text-align: justify;">Cela aurait pu s'arrêter là. Si Fiston 2e n'aurait pas eu la malencontreuse idée de poser une deuxième question quelques jours plus tard <i>(qui fut la dernière)</i>... une question dont la réponse pouvait être dangereuse si mal comprise<i> (risque de brûlures de la bouche, de l'oesophage, de l'estomac de bébé)</i>... </p><p style="text-align: justify;">19h18 : <i>Vous chauffez comment le lait ? (lait maternel qu'il pensait donner avec une espèce de truc que je ne connaissais pas, et qui n'est pas un biberon)</i></p><p style="text-align: justify;">19h19 : Pépé : <i>Avec le micro-onde, sans la tétine...</i></p><p style="text-align: justify;">19h23 : Mémé : <i>attention a bien remuer le lait, pas que ça soit trop chaud (je le visualisais devant son micro-onde en train de le faire)</i></p><p style="text-align: justify;">19h23 : Fiston 2e :<i> je réfléchis à l'achat d'un chauffe biberon...</i></p><p style="text-align: justify;">19h24 : Pépé : <i>pas nécessaire, 25-30 secondes au micro-ondes</i></p><p style="text-align: justify;">19h25 : Fiston 2e : <i> A combien ?</i></p><p style="text-align: justify;">Pépé répond 900 watts, mais à ce moment-là, je prends peur. Je le vois chauffer 30-50 ml à 900 watts, du lait maternel en plus : toutes les bonnes choses que contient ce bon lait risquent de disparaitre mais surtout bébé risque d'être brûlé<i> (rappelez-vous que je visualise Fiston 2e en train de faire ce qu'on lui dit en direct)</i>. </p><p style="text-align: justify;">Alors.... j'efface la réponse <i>(pour tout le monde)</i> de mon Nommamoi, par peur... puis je file discuter de lait à chauffer en privé à Fiston 2e...<i> (toujours sur WhatsApp)</i></p><p style="text-align: justify;">19h54 : Manana 1ère :<i> Maman, tu peux supprimer les messages ?</i></p><p style="text-align: justify;">19h53 : Moi, quelque peu mal à l'aise je dois dire :<i> Je le découvre, superpuissance d'une admin</i></p><p style="text-align: justify;">19h55 : Manana 1ère <i>Cela fait un peu dictatrice quand même...</i></p><p style="text-align: justify;"><i>(dommage que la reine Elisabeth n'est pas décédée de nouveau à ce moment-là)</i></p><p style="text-align: justify;">Bref, puis ça repart sur une réponse de Fiston 1er : <i>30 secondes, 900 watts</i>, puis sur des remarques pertinentes de Belnana 1ère, lui disant que c'est un merveilleux papa, mais... puis la question obtient réponse intelligente et sage autour de 21h45, par Belnana 1ère, qui travaille dans les soins et qui, ayant deux enfants en bas âge<i> (quoique Fiston 1er aussi)</i>, est la plus habilitée à répondre sur le sujet. </p><p style="text-align: justify;">Au milieu de la discussion, il y a même Fiston 1er qui a quitté le groupe familial, deux fois. Se sentant quelque peu détrôné de son savoir de père. </p><p style="text-align: justify;">Puis, j'apprends que Fiston 2e se renseignait juste pour l'avenir, il n'était pas avec le lait devant son micro-onde. </p><p style="text-align: justify;">Je souligne à Fiston 2e qu'il vaut mieux demander directement à la femme sage qu'est Belnana 1ère, ou directement à la sage-femme. </p><p style="text-align: justify;">Pour essayer de calmer le jeu <i>(et faute de reine décédée),</i> je clame sur le groupe : <i>Différents mais complémentaires. Le propre du couple.</i></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFIqJQR5BPovqxFxrYMVBCWmdz7uu-5ieCWF4i8R8r5b_avjHN4JHgPW0u4DMY_G7aNtILy4x4be0_bf2YfrrAqYH3FUDffpsUdgbV9nLpBcSwhob0Zd5ect9CwFA6TbSkndR5bRkvTN3uP2ZoKviWSKMTI-AmwU--OvrCfYOmM9AS_U9xwTg4oWyFBg/s3500/IMG_8120.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFIqJQR5BPovqxFxrYMVBCWmdz7uu-5ieCWF4i8R8r5b_avjHN4JHgPW0u4DMY_G7aNtILy4x4be0_bf2YfrrAqYH3FUDffpsUdgbV9nLpBcSwhob0Zd5ect9CwFA6TbSkndR5bRkvTN3uP2ZoKviWSKMTI-AmwU--OvrCfYOmM9AS_U9xwTg4oWyFBg/s320/IMG_8120.PNG" width="320" /></a></div><p></p><p style="text-align: justify;">Quelques jours plus tard, nous avons accompagné Belnana 1ère et Fiston 1er à une course à pieds. Enfin, nous gardions nos deux Petitesnanas et eux couraient. </p><p style="text-align: justify;">Il était prévu que Pépé-Nommamoi aille seul, car j'avais quelque chose. Mais Fiston 1er a plusieurs fois demandé si je ne pouvais pas y aller avec. Surtout vu la météo annoncée très pluvieuse : il m'a avoué que ça sera peut-être mieux si je suis là pour gérer les vêtements de pluie à mettre aux filles <i>(pantalons et vestes...). </i></p><p style="text-align: justify;">J'ai réussi à me libérer, au soulagement de Fiston 1er qui a bien dû reconnaître l'indispensabilité d'avoir un membre féminin sous la main. Mon Nommamoi m'a également demandé d'attacher les enfants sur les sièges autos, c'était quelque peu compliqué pour lui, moins l'habitude. Et nous étions bien contents d'être deux pour gérer les deux Petitsnanas sous la pluie. </p><p style="text-align: justify;">Ils ont bien dû avouer, ces Zommes, que nous étions presque irremplaçables, ou en tout cas bien pratiques (!), pour certains trucs. On a bien rigolé en repensant à ces échanges whatsappiens, quelque peu tendus par moment. </p><p style="text-align: justify;">Mais Fiston 2e n'a plus retenté une seule question sur le groupe. Soit il sait tout à présent. Soit il s'adresse directement aux bonnes personnes. </p><p><b>Le p'tit mot spi</b> </p><p style="text-align: justify;">Parfois je me pose quand même la question pourquoi voulons-nous niveler totalement nos différences hommes-femmes ? Et pourquoi, nous aimerions être tous pareils en tant qu'humain ? Tout savoir comme l'autre à côté de nous ? Avoir toujours raison ? Et le montrer ?</p><p style="text-align: justify;">Le fait de ne pas tout savoir, de ne pas tout connaître, nous pousse à ne pas être complètement indépendant, à socialiser tout simplement. A demander conseil avec humilité... Nous donne le droit à l'erreur aussi. Nous montre tout simplement que nous avons encore à apprendre, encore et encore. Et qu'on a besoin de l'autre. Toujours. </p><p style="text-align: justify;">Notre Dieu trinitaire (Père, Fils, St-Esprit) est un Dieu de relation en soi. De relation parfaite. A quoi nous devons tendre dans nos relations entre nous humains. </p><p style="text-align: justify;">Y a du job. </p><div><p><i>'C'est pourquoi encouragez-vous les uns les autres et édifiez-vous mutuellement, comme vous le faites déjà. Nous vous demandons, frères et sœurs, de reconnaître ceux qui travaillent parmi vous, qui vous dirigent dans le Seigneur et qui vous avertissent. Ayez beaucoup d'estime et d'amour pour eux à cause de leur travail. Soyez en paix entre vous. Nous vous y invitons, frères et sœurs: avertissez ceux qui vivent dans le désordre, réconfortez ceux qui sont abattus, soutenez les faibles, faites preuve de patience envers tous. Veillez à ce que personne ne rende à autrui le mal pour le mal, mais recherchez toujours le bien, soit entre vous, soit envers tous les hommes. ' </i></p><p>1 Thessaloniciens 5:11-15 </p><div><div><br /></div><div><i>'Pour le reste, frères et sœurs, soyez dans la joie, travaillez à vous perfectionner, encouragez-vous, vivez en plein accord, dans la paix, et le Dieu d'amour et de paix sera avec vous. ' </i></div><div><br /></div><div>2 Corinthiens 13:11 </div></div></div><div><br /></div><div>PS : merci du fond du coeur à Fiston 1er et Belnana 1ère qui m'ont permis de publier ce post ;-)</div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-45241751266245277012022-09-14T13:54:00.002+02:002022-09-14T14:04:12.123+02:00Attente interminable & douloureuse<p style="text-align: justify;">Il y a des choses compliquées dans la vie. Comme par exemple remettre un nouveau rouleau de papier WC quand on en a terminé un. Cela demande un effort pas programmé. D'autant plus s'il n'y en a plus dans la réserve proche des WC. Mais même si. Car on retrouve souvent chez soi, un de ses rouleaux de PQ tout nu, avec juste un reste de papier déchiré qui pend lamentablement et qui n'a pas été remplacé par son dernier utilisateur. Preuve en est que c'est une chose compliquée. </p><p style="text-align: justify;">Comme devenir grand-mère pour la 3e fois. </p><p style="text-align: justify;">Il faut l'avoir vécu pour le savoir. Comme tant de choses. Comme l'arrêt de la cigarette aussi. Une personne de ma descendance me l'a fait savoir. Quand on a malheureusement omis de le féliciter comme il se doit avec force chaleur pour cet exploit... n'étant pas passé par là, on ne réalise pas complètement le combat que ça peut être. <i>Ce mot pour te dire que je suis fière de toi, Fiston !</i> <i>Tiens bon !</i></p><p style="text-align: justify;">Par contre tout le monde passe une fois ou l'autre par la panne du rouleau de PQ. </p><p style="text-align: justify;">Bref. Il y a quelques jours je suis devenue grand-mère pour la 3e fois. 3e petite nana. Joie, émotion, difficulté à reprendre une vie normale, à descendre de son nuage depuis. Reconnaissance pour ce bébé et sa maman en forme. Reconnaissance pour la joie vue sur le visage de Fiston 2e. Coeur de mémé qui gonfle. Coeur qui explose. Il me semble que ça devient de pire en pire au fil de l'âge. Peut-être que c'est ça devenir gâteuse. Peut-être. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJTyl0GvGfx5Bvmae24upeoDQrqcfxTyUHwPMSGLMNzl-W3JEt-HmKMDr5HsqLgdR64XcE8bxecwdXgjC3vuaPGFWigMQb6Zw_jf1eS4ff5l959e89gJ-9XhB0AOvLecJErfIVoRWx-YA168z0sbVYlttq148SqlcAdV_gysr2qQbQSDox70uNUkRJeQ/s3500/IMG_7756.PNG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJTyl0GvGfx5Bvmae24upeoDQrqcfxTyUHwPMSGLMNzl-W3JEt-HmKMDr5HsqLgdR64XcE8bxecwdXgjC3vuaPGFWigMQb6Zw_jf1eS4ff5l959e89gJ-9XhB0AOvLecJErfIVoRWx-YA168z0sbVYlttq148SqlcAdV_gysr2qQbQSDox70uNUkRJeQ/s320/IMG_7756.PNG" width="320" /></a></div><p style="text-align: justify;">En attendant l'heureuse délivrance, je vivais comme dans une salle d'attente. Pendant 2 jours entiers. Avant, on savait que le rendez-vous s'approchait, donc on était sur le qui-vive, le natel allumé nuit et jour. Mais quand on a su que le travail avait commencé, c'était bien autre chose. </p><p style="text-align: justify;">Au fil des nouvelles, des cm, du suspense, de l'avancée ou non du travail, des heures de silence, les émotions allaient dans tous les sens. </p><p style="text-align: justify;">Et pendant ce temps je geekais. <i>Et priais. </i>Ou je feuilletais des magazines. <i>Et priais. </i>Ou assise sur mon canapé je regardais mes pantoufles. <i>Tout en priant. </i>Ou mon mari qui zappait à la TV. <i>Et je priais aussi.</i> Je m'occupais en jouant à des jeux<i> </i>qui ne demandent aucun effort du cerveau... sur mon précieux, mon phonamoi <i>(Redecor & Word Crack.. pour ceux que ça intéressent, mais ne commencez pas, vaut mieux)</i> Je ne loupais ainsi aucune nouvelle, et sortait <i>vite comme l'éclair</i> de mon jeu à l'apparition d'une nouvelle notification WhatsApp.</p><p style="text-align: justify;">L'accouchement étant prévu chez eux, à quelques minutes à pied de chez moi, j'étais fin prête s'ils avaient besoin de quelque chose,<strike> genre apporter la ventouse </strike><i><strike>(pour déboucher les conduites, ils comprendront)</strike>.</i> J'ai donc été commanditée pour amener à Fiston 2e des Energy Drink le premier jour et... une brosse à dents et du dentifrice le 2e jour... vu qu'il a fallu à un moment donné, le travail traînant quelque peu, se rendre à l'hôpital... Dans la valise pour l'hôpital, il manquait cet article si utile pour accoucher... <i>haha.</i> J'ai pas trop réfléchi au pourquoi, heureuse d'avoir cette excuse pour zieuter mon Fiston 2e de près quelques minutes, voir comment il vivait la chose... et il était plutôt résistant.</p><p style="text-align: justify;">Dans les moments d'inquiétude ou tension, à s'imaginer l'expulsion probablement en cours, apprenant quelque temps plus tard que le travail n'avançait pas.... je rêvais du temps où, moi-même, j'ai donné naissance : simplement un coup d'fil donné aux grands-parents quand bébé avait montré le bout d'son nez. Jusque là, ils ne savaient rien. Juste une date approximative. Rien ne les empêchait de bien dormir et de continuer leur vie habituelle... pas de temps d'attente interminable à la salle d'attente. </p><p style="text-align: justify;">Bref. Au final, au deuxième soir d'attente, le travail étant tellement long, je me suis convaincue que bébé ne naîtrait jamais. C'est ainsi. Il faut l'accepter. Je compatissais entièrement pour ma belle-fille qui souffrait depuis des heures et des heures pour pas grand chose. Mais là, il fallait que je dorme. </p><p style="text-align: justify;">Je partais dans le pays des rêves. Enfin. Quand... <i>Ting</i> un tintement de mon précieux juste à côté de moi, nous a réveillés en sursaut mon Nommamoi et moi... Fébrile... j'ouvris mon WhatsApp pour découvrir sur notre groupe familial... une photo de Petitenana toute fraîchement née, avec l'heure de sa naissance, 45 minutes auparavant, et son prénom <i>(que nous avions essayé sans succès de deviner durant des semaines...)</i></p><p style="text-align: justify;">Soulagement, joie, enfin ! Elle est là ! Elle a l'air d'aller ! Sa maman aussi ! Et si Fiston 2e a pu envoyer la photo, c'est que même lui a survécu ! <i>Yehhhhhh !</i></p><p style="text-align: justify;">Cette attente interminable et les efforts de ma belle-fille <i>(surtout, et bravo à elle) </i>ont été récompensés !</p><p style="text-align: justify;">J'avais tellement de questions ! <i>Comment ? Qui ? Quoi ? Où ? Combien ? </i>Encore une fois à regretter le coup'd'fil de dans le temps ! </p><p style="text-align: justify;">Nous avons donc continué de "blaguer du pouce" entre tout ceux qui n'en savaient pas plus sur le groupe. Laissant la jeune famille fraîchement éclose vivre ce moment fabuleux et unique, sans tout le reste de la famille parfois encombrante <i>(meuhhh non).</i></p><p style="text-align: justify;">Je m'y contraignis sans trop de peine <i>(si, si)</i>. Pas d'autres infos avant le lendemain matin. Et je comprends. Il faut que j'essaie de dormir maintenant. Mémé est fatiguée après toutes ces heures d'attente. 30 minutes après l'annonce, je m'y résignai par ce message :</p><p style="text-align: justify;"><i>Bonne nuit à tous. Cette fois j'éteins mon natel pour faire un gros dodo réparateur de grand-mère sereine à présent. Reconnaissance for baby. </i></p><p style="text-align: justify;">Il m'a fallu trois jours pour récupérer de mon sommeil. Quatre jours après, je ne suis pas encore totalement redescendue de mon nuage. </p><p style="text-align: justify;">Que cela fait du bien d'être submergée de bonnes nouvelles. De belles choses. De vivre ces moments à fond car on les sait si rares dans ce monde de fou ! Que ça fait du bien de n'être que <i>joie</i> ! </p><p style="text-align: justify;">Leur retour d'hôpital fut un jour historique pour eux 3, mais aussi pour une bonne partie du monde. Ce jour-là, la reine Elisabeth est décédée après une vie remplie et plus de 70 ans de règne. </p><p style="text-align: justify;">C'est cela que je souhaite à Petitenana toute neuve, pas 70 ans de règne, pas de marquer le monde entier. Mais vivre dans le dessein que Dieu a prévu pour elle, à sa place, comme la reine Elisabeth était à sa place. Marquer positivement son monde autour d'elle, par son amour, par son humour, sa sagesse, son humilité... même si elle reste humaine, donc imparfaite. Mais c'est déjà pas mal. </p><div style="font-style: italic; text-align: center;"><i>Des milliards de personnes suivent l’enseignement du Christ et trouvent en lui la lumière qui guide leur vie », a-t-elle un jour déclaré. « Je suis l’une d’entre elles. »</i></div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div><span style="font-style: italic;"><div style="text-align: center;">La reine Elisabeth (Tiré d'un article <a href="https://evangile21.thegospelcoalition.org/article/votre-majeste-merci/">ici</a>)</div></span><p><b>Le p'tit mot spi</b></p><p>Une espérance dans les souffrances que nous pouvons vivre ici-bas, telles les souffrances de l'accouchement :</p><i>Jésus dit :</i> 'Lorsqu'une femme accouche, elle éprouve de la tristesse parce que son heure de souffrance est venue, mais, lorsqu'elle a donné le jour à l'enfant, elle ne se souvient plus de la douleur à cause de sa joie d'avoir mis un enfant au monde. Vous donc aussi, vous êtes maintenant dans la tristesse, mais je vous reverrai et votre cœur se réjouira, et votre joie, personne ne vous l'enlèvera. ' <div>Jean 16:21-22 <div><br /></div><div>Réjouissez-vous dans l'espérance et soyez patients dans la détresse. Persévérez dans la prière. <div>Romains 12:12</div><div><br /></div>'Car Dieu a tellement aimé le monde qu'il a donné son Fils unique, afin que toute personne qui croit en lui ne périsse pas mais qu'elle ait la vie éternelle. ' </div><div>Jean 3:16 </div><div><br /></div><div>'Puis je vis un nouveau ciel et une nouvelle terre, car le premier ciel et la première terre avaient disparu et la mer n'existait plus. J'entendis une voix forte venant du ciel qui disait: «Voici le tabernacle de Dieu parmi les hommes! Il habitera avec eux, ils seront son peuple et Dieu lui-même sera avec eux, [il sera leur Dieu]. Il essuiera toute larme de leurs yeux, la mort ne sera plus et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car ce qui existait avant a disparu.» ' </div><div>Apocalypse 21:1,3-4 </div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-44146612759446355342022-08-25T18:11:00.001+02:002022-08-25T18:11:50.360+02:00Cette petite voix...<p><span style="font-family: times;">Il me fallait absolument aller à la déchetterie.</span></p><p><span style="font-family: times;">Mes sacs de récupération étaient plein de déchets métalliques et de bouteilles de verre de tous genres. La baby-shower qui a eu lieu chez nous avec une trentaine de personnes en est la principale responsable.</span></p><p><span style="font-family: times;">Mais bon, comme vous le savez toutes et tous, les poubelles sont toujours pleines, le frigo toujours vide. </span></p><p><span style="font-family: times;">C'est une loi qu'on ne comprend pas. Comme la disparition des chaussettes. </span></p><p><span style="font-family: times;">Voilà. J'aimerais vite passer à la déchetterie avant d'aller bosser dans notre petite librairie chrétienne. </span><i style="font-family: times;">Certains diront que je ne bosse pas car c'est du bénévolat, mais les mauvaises langues n'ont qu'à se taire. Et en plus bosser dans une librairie quand on aime lire, et bénévolement, c'est plutôt pas top pour le budget. Mais bref. c'est du boulot, même quand ce n'est pas payé, je vous assure.</i></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: times;">Donc, j'en reviens <strike>à mes moutons </strike> à mes déchets. Je prends mes deux sacs bien pleins et les mets dans le coffre de ma voiture <i>(très grand car 3 sièges ont été enlevés pour transporter de gros trucs dernièrement).</i> J'enfile donc mes deux sacs debout dans une caisse en plastique dans mon coffre, ils y rentrent parfaitement, juste la bonne grandeur. Je me rends bien compte que la caisse en question a de la place pour circuler dans le coffre, mais... </span></p><p><span style="font-family: times;">C'est là qu'une petite voix me chuchote que je devrais peut-être bien coincer les deux sacs entre les sièges avant et la 2e rangée. </span></p><p><span style="font-family: times;">- Mais non, <i>que je réponds à la petite voix,</i> je roule lentement et peinard dans les contours, pas de souci<i>.</i></span></p><p><span style="font-family: times;">Oui, bon, le temps presse, mais comme j'ai dit à la petite voix que je roulerais lentement, je roule vraiment plus lentement que d'habitude. Les pensées déjà un peu au boulot<i> (oui c'est un boulot). </i></span></p><p><span style="font-family: times;">Je descends donc ma rue à 30 km/h. Mais à droite survient une voiture. </span></p><p><span style="font-family: times;">Dans la première 1/2 seconde j'ai le temps de :</span></p><p><span style="font-family: times;">1. freiner sec</span></p><p><span style="font-family: times;">2. calculer que c'est la 2e fois en 10 ans qu'il y a quelqu'un qui sort de cette priorité de droite </span></p><p><span style="font-family: times;">Dans le 2e temps de la même seconde j'ai le temps <i>(dans un film. la scène aurait été assurément montrée au ralenti)</i> : </span></p><p><span style="font-family: times;">1. d'entendre des bruits de bouteilles qui se cassent, de métaux qui s'entrechoquent, de sentir des bouts de verre tomber sur moi, de voir du coin de l'oeil des "objets volants identifiés" dans l'habitacle...<i> </i></span></p><p><span style="font-family: times;">2. de faire des gros yeux effarés à la dame, de mettre ma main sur ma bouche, de vite l'enlever pour lui montrer par une grimace que ce n'est pas de sa faute, mais que je vis un moment compliqué, là, présentement, dans ma voiture...</span></p><p><span style="font-family: times;">3. J'ai même le temps d'apercevoir son sourire gentil, ne se doutant assurément pas de ce que je vis à l'instant. </span></p><p><span style="font-family: times;">Pendant qu'elle s'engage, saine et sauve, devant moi. Je regarde l'état intérieur de ma voiture. Ce qui en jonche le sol, le pare-brise, les sièges, même les sièges bébé et enfant. Ma voiture est devenue une déchetterie. </span></p><p><span style="font-family: times;">Je me dis du même coup qu'heureusement que je n'avais pas encore pris le temps d'aspirer la terre, tombée quand j'ai acheté la semaine précédente un joli hortensia qui s'est renversé... <i>et j'avais même pas eu besoin de freiner. </i></span></p><p><span style="font-family: times;">Puis je réalise que je n'ai aucune blessure. Et je ris. Je ris, Je ris. <i>Mais quelle tarte je suis. </i></span></p><p><span style="font-family: times;">Est-ce que je rentre à la maison mettre de l'ordre ou que je continue mon chemin ? Bon, je rassemblerai tout ça sur le parking de la déchetterie.</span></p><p><span style="font-family: times;">J'y arrive et, sans rire, je n'ai jamais vu autant de monde sur place ! C'est foule ! Mais comment, comment je vais faire pour nettoyer tout ça discrètement. Je rigole tout bas devant cette situation cocasse. <i>Que faire d'autre que rire, même jaune ? </i></span></p><p><span style="font-family: times;">Par chance, et j'en suis reconnaissante, il y a une place de parc toute proche de l'entrée...</span></p><p><span style="font-family: times;">Assise derrière mon volant. Je prends le temps. Je fais d'abord 2-3 photos de l'habitacle de la voiture. Et je filme. Mais comme je suis tout de même quelque peu perturbée, je crois faire des photos quand je n'en fais pas, et filmer quand c'est à l'arrêt. Bon. Du coup, au final, je n'aurai que deux photos de l'habitacle, et plein de photos troubles et de films de mes pieds, du sol, du plafond, de mon nez, etc. <i>Hahahaha. </i></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP1DRxk9tswSevvd2g5aOCCXhbAPV4f2JlOXm2iAf-yZn1eQwfBGNYBZNBoQibUEWoIiKAn133FfdpKmxANgS0hoNsIIFjMWL0gDwBYSm590NdyC272LVnPqB7T8rgMu36LF8PRXwJoZdGIzKQmcQnCoNYaEPGP69MDfvU8-90euTDZaEfdUpkrYOqqA/s3500/IMG_7445.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP1DRxk9tswSevvd2g5aOCCXhbAPV4f2JlOXm2iAf-yZn1eQwfBGNYBZNBoQibUEWoIiKAn133FfdpKmxANgS0hoNsIIFjMWL0gDwBYSm590NdyC272LVnPqB7T8rgMu36LF8PRXwJoZdGIzKQmcQnCoNYaEPGP69MDfvU8-90euTDZaEfdUpkrYOqqA/s320/IMG_7445.PNG" width="320" /></a></div><span style="font-family: times;">Je commence à ramasser lentement du bout des doigts ce que j'ai à mes pieds, à côté du siège, entre les sièges... puis je m'aperçois que la foule a quasi disparu. Je sors de ma voiture, et ouvre une porte après l'autre pour ramasser le max de déchets coupants de toute grandeur et forme qui se sont vraiment infiltrés partout ! <i>Heureusement que je suis encore souple. </i></span><p></p><p><span style="font-family: times;">La petite voix revient : - Je te l'avais bien dit !</span></p><p><span style="font-family: times;">- Tais-toi maintenant ! C'est quand même rigolo pour finir ! <i>(n'importe quoi ces gens qui ne veulent pas assumer leurs erreurs)</i></span></p><p><span style="font-family: times;">Bref, après avoir balancé les ruines de mes bouteilles dans les bennes, je reviens à la maison, hilare et soulagée, pour finaliser en vitesse, mais à fond, à l'aide de mon allié l'aspirateur<i> (qui ne se moque pas, lui)</i>, le nettoyage intensif de l'habitacle de notre voiture. Nos sièges sont tout propres... un fakir s'y ennuierait à présent. </span></p><p><span style="font-family: times;">Etonnamment, j'ai tellement ri intérieurement qu'au final ça m'a fait du bien. Cela m'a détendue. Je suis même arrivée à l'avance au job et de bonne humeur. Mais suante.</span></p><p><span style="font-family: times;">Il est vrai que la prochaine fois je calerai mieux les sacs. J'ai remis le siège du milieu du 2e rang, dont l'absence a permis que tout gicle à l'avant, c'était donc sa faute <i>(toujours trouver un coupable).</i></span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">Lu quelque part : </span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">N’AYEZ JAMAIS PEUR DE RIRE DE VOUS-MÊMES, </span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">APRES TOUT, VOUS POURRIEZ MANQUER LA PLAISANTERIE DU SIECLE !</span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">& </span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">"RIRE C'EST BON POUR LA SANTE" </span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Big Caslon Medium"; font-size: 11pt;">(les helvètes sauront qui l'a dit)</span></p><p><span style="font-family: times;">PS : ceux qui me suivent sur instagram @sarahsimonin_ pourront apercevoir 1-2 photos supplémentaires de mon exploit en story</span></p><p><span style="font-family: times;"><b>Le p'tit mot spi</b></span></p><p><span style="font-family: times;">Entendez-vous parfois vous aussi une petite voix, que vous désirez ne pas entendre ? Parce que le fait de lui obéir demanderait un effort supplémentaire, une perte de temps, un sacrifice, ou parce que cela vous ferait sortir de votre zone de confort ? Ou parce que cela vous empêche de passer un moment d'insouciance ? <i>Haaa, vous aussi, cela n'arrive pas qu'à moi, donc !</i></span></p><p><span style="font-family: times;">Bien souvent, nous devrions l'écouter, cette petite voix, pour éviter les dommages qui suivront peut-être. Des dommages en nous. Autour de nous. </span></p><p><span style="font-family: times;">Parfois, cette petite voix vient de la sagesse, de l'expérience, elle peut venir de notre conscience, et même de Dieu. </span></p><p><span style="font-family: times;"><i>Et parfois même de mon Nommamoi (mais là c'est pas une petite voix, il est vrai)</i></span></p>'Prêtez l'oreille et écoutez-moi! Soyez attentifs et écoutez ma parole! ' <div>Esaïe 28:23 /S21 <br /><br />'Mettez la parole de Dieu en pratique : ne vous contentez pas de l'écouter, en vous faisant des illusions sur vous-mêmes. ' </div><div>Jacques 1:22 / NFC</div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-88304317328599888262022-08-10T10:26:00.001+02:002022-08-15T13:53:19.345+02:00Bientôt papa<p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mon p'tit dernier, Fiston 2e donc, sera bientôt papa. Dans quelques petites semaines. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Un de mes premiers posts lui était dédié. Il avait 10 ans. <a href="https://melimelodemoi.blogspot.com/2010/06/fraises-possedees.html" target="_blank">ici</a> Et c'était hier. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">C’est tout de même un stress pour lui, cette arrivée d’un nouveau petit être dont il sera responsable avec sa dulcinée. On peut pas dire qu’il s’est déjà tellement occupé de bébés. Grâce à ses nièces, qui sont également mes petites-nanas, il sait déjà un peu dans quel sens les porter<i> (la tête en haut)</i>. C’est un bon début. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Du coup, en tant que mère, j’essaie de lui donner quelques leçons de base. Dans son langage. Tout en douceur et pleines de pédagogie <i>(oui, je fais des efforts).</i> Via des petites vidéos Instagram <i>(je vais les mettre en lien dans ma story Instagram, pour ceux qui m'y suivent... @sarahsimonin_ ). </i></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">L’idée m’est venue en y tombant dessus tout simplement. Pour le moment il en est qu’à la 3e leçon. Je vais donc vous en toucher un mot pour que vous en profitiez aussi. On sait jamais. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLN8dY99RCi2Jpop3Z1EzYWSn9VSMwAIK3Qkb7FRyGr4AadHTVuz99_lEKTQGA8c2jUd9JLSpGCOVL7YdWKArqlw9nesj0OfjqQ9FnVelv_kekJNHzEH3yiMF3ykHJQW88rTeW3o61XcEDb7Pfki-_OLB5J__IEFuJGAhMLbV1GbW1ZY0QTg8o7hkwWQ/s1750/IMG_7237.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLN8dY99RCi2Jpop3Z1EzYWSn9VSMwAIK3Qkb7FRyGr4AadHTVuz99_lEKTQGA8c2jUd9JLSpGCOVL7YdWKArqlw9nesj0OfjqQ9FnVelv_kekJNHzEH3yiMF3ykHJQW88rTeW3o61XcEDb7Pfki-_OLB5J__IEFuJGAhMLbV1GbW1ZY0QTg8o7hkwWQ/s320/IMG_7237.PNG" width="320" /></span></a></div><p></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">1er envoi : maman-singe épouille son bébé et ceci dans chaque recoin de son petit corps. Adorable et rigolo -> je voulais tout simplement commencer par un petit trait d’humour… car dans la vie avec notre descendance, s’il n’y a pas d’humour, on en fait plus <i>(de bébé).</i> </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span>2e envoi : on y voit une dame d’une trentaine d’années cuisiner d’une main en pyjama rose, en tenant quelque chose dans ces bras qui n’est autre qu’un… beau grand golden retriever adulte ! -> un bébé demande du sacrifice <i>(oui oui, un mot pas à la mode qu’on peut remplacer par don de soi… mais toujours pas au goût du jour</i>), énergie, mais le positif c’est que c’est moins lourd qu’un bon gros chien… au début <i>(je ne vais pas lui dire de suite qu’être papa, c’est pour la vie et qu’émotionnellement c’est parfois bien plus lourd qu’un chien porté à bout de b</i></span><i>ras… j’ai dit, pédagogie !)</i></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">3e vidéo : on peut y voir un bébé de quelques semaines, les yeux dans les yeux avec son papa, papa qui lui fait des gouzi gouzi, bébé est tout sourire et en totale adoration de ce qu'il voit. Craquant craquant craquant. -> Un bébé, ça prend énormément mais ça donne tellement en retour ! <i>(je </i><i>sais, à</i><i> un certain âge, c’est pas aussi équilibré que ça… chuuut)</i></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i><br /></i></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;"><span>Petite ouverture de parenthèses à mes lectrices/lecteurs : vous saviez que l’humain est le seul « animal » </span>qui sourit ? On veut actuellement mettre l’humain au niveau de l’animal… ça fait peur. Et il n’y a pas qu’une sorte de sourire, êtres sophistiqués que nous sommes : il y a le sourire joyeux bien sûr, le vrai, celui qu’on aime, mais aussi le sourire triste, ironique, sarcastique, niais, de façade, faux, forcé, sadique, gêné, méprisant, constipé… arghhh. L’humain est vraiment une bestiole supérieure. Fermer la parenthèse. </span></i></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Donc, 1. humour 2. don de soi <i>(=amour, le vrai) 3.</i> amour en retour. S’il sait ça, il part déjà avec de bonnes bases. D’autant plus qu’il sait déjà porter les enfants dans le bon sens. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bon. Avant, juste avant, il y a l'accouchement. J'espère qu'il va supporter. </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà. C'est tellement beau de voir mon p'tit der impatient de faire connaissance avec son bébé !</span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span>J’espère que vous passez toutes un </span>bel été !</span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b>Le p’tit mot spi</b></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 15px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Le Père parfait… c’est Dieu ! </span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><span>Je pense que Lui aussi doit avoir </span>une bonne dose d’<i>humour</i> en réserve quand il voit ses Zenfants que nous sommes se dépêtrer dans tout et n’importe quoi, croyants toujours et encore que nous-mêmes pouvons tout gérer seuls comme des dieux. J’aime tellement ce verset qui dit <i>« Il sait de quoi nous sommes faits » </i>Psaume 103:14</span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Sacrifice, don de soi</i> : le Seul, l'Unique qui l'a fait parfaitement. Pour nous. Comme je l'ai lu encore ce matin dans Esaïe 53:12, Lui l'être parfait,<i> "s'est laissé compter parmi les malfaiteurs"... </i>est-ce que vous chercher à être traités injustement, vous, jusqu'à en mourir ?</span></p><p style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Amour en retour : </i>Adoration, joie paisible et confiante en Lui de moi-même : <u>suis-je prête à lui donner ma confiance en retour ? Tel un nourrisson dans les bras de son père, sachant assurément et sans se poser de questions qu’il prend soin de tous les coins et recoins de ma vie ?</u></span></p><p style="font-family: "Helvetica Neue"; font-size: 13px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 15px;"><br /></p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-72073708069854453352022-06-14T11:16:00.005+02:002022-06-14T11:24:17.693+02:00Ça penche de l'autre côté...<p>Oui, je commence franchement à le réaliser. A l'accepter aussi. </p><p>Jusqu'à il y a quelques mois, je pourrais dire que ça allait. J'essayais de suivre. </p><p>Mais là. Ça y est. Je me suis fais une raison...</p><i><div style="text-align: center;"><i>"Il n'y a qu'une route vers le bonheur, c'est de renoncer aux choses </i></div><div style="text-align: center;"><i>qui ne dépendent pas de notre volonté."</i> </div></i><div style="text-align: center;"><i>Epictete</i></div><p>Je penche vraiment de l'autre côté. En voilà quelques signes : </p><p>- Déjà, je me sens de plus en plus larguée... avec les films, séries, sans parler de la musique et des nouveaux genres de musique ou franchement... je n'arrive plus à suivre...</p><p>- Quand notre famille se retrouve, il arrive que je n'arrive plus à suivre les sujets de discussion de la génération qui suit... on ne comprend juste rien. Ni le sujet, ni parfois le vocabulaire. C'est comme ça. </p><p>- Le vocabulaire que je peux entendre chez les/mes plus jeunes : Yop, chill, sans parler de <i>iel</i>... j'apprends sur le moment mais vu mon âge, parfois je n'intègre pas vraiment...</p><p>- Quand on voit ces jeunes qui foncent, joyeux et sans trop réfléchir, plein d'idéaux, cela nous fait réaliser tout ce qu'on a appris sur la vie au fil des années, quelle richesse, l'expérience ! Et ça continue !</p><div style="text-align: center;"><i>"Quand j'étais jeune, je voulais changer le monde. En grandissant, je compris que c'était trop ambitieux. Je décidai donc de changer mon pays. Là encore, je réalisai que c’était trop ambitieux, alors je décidai de changer ma ville. Quand je réalisai que je ne pourrais même pas faire cela, j'essayai de changer ma famille. Maintenant que je suis un vieil homme, je sais que j’aurais dû commencer par me changer moi-même. Si j’avais commencé par moi-même, peut-être aurais-je réussi à changer ma famille, ma ville, ou même mon pays - et qui sait, peut-être même le monde”. </i></div><div style="text-align: center;"><i> Rabbin hassidique anonyme sur son lit de mort</i></div><p>- Je me sens plus sûre de moi, assurément mieux dans ma peau, je fais des choses que je n'aurais jamais fait avant car cela me faisait peur... je fais plus des choses que j'aurais faites avant... car ça me fait peur...</p><p>- J'ai moins d'énergie, je fais moins de choses que dans le temps. Il me faut plus de temps pour être opérationnelle le matin, même que je suis du matin !</p><p>- Tik tok, Snapchat... qui me sont inconnus. Twitter que je n'ai jamais essayé de comprendre. </p><p>- Je mets des points à la fin de la dernière phrase sur mes messages WhatsApp : il ne faut JAMAIS faire ça... cela envoie quelque chose de négatif au destinataire, genre qu'on est fâché ?!?!?!<i> Si si !!!!</i></p><p>- Plus de coloration, j'assume mes cheveux gris, mes rides. Mais la peau qui se flasque un peu moins. Et vous ? </p><i><div style="text-align: center;"><i>"Les miroirs devraient mieux réfléchir avant de renvoyer les images."</i></div><div style="text-align: center;"><i> </i><i>Jean Cocteau</i></div></i><p style="text-align: justify;">- Je suis grand-mère. Et à force de m'entendre appelée "grand-maman" par ma "grande" petite-fille de 3 ans, avec sa douce petite voix, j'assume. J'adore. J'aime. Gaga je suis. </p><p style="text-align: justify;">- Je vais marcher, je m'en fiche de mon look : le confort est primordial : bons gros souliers de marche, vêtements stretchs et transpirants-séchants vite. Déjà que l'âge peut me freiner dans ma déambulation, je mets tout de mon côté pour pouvoir gérer la randonnée. </p><p style="text-align: justify;">- Je vais aux commissions, avec mon caddie de course. Le summum de l'âge vieillissant. Pour moi, ça a été toujours les <i>(très)</i> vieux qui faisaient ça. Mais à présent c'est devenu un plaisir : laisser la voiture à la maison, profiter de faire de l'exercice en traînant mon sac à roulettes derrière moi ! <i>(et c'est ma montre compteuse de pas qui est contente !)</i></p><p style="text-align: justify;">- Quand ma Migros à moi est en pleine rénovation, avec le 1/4 des articles présents pendant quelques mois, je suis très perturbée. Et je crains déjà de perdre mes repères dans la Migros toute neuve qui en sortira...</p><p style="text-align: center;"><i>"N'ayez jamais peur de rire de vous-mêmes, après tout, vous pourriez manquer la plaisanterie du siècle !" </i></p><p style="text-align: justify;">- Me promener dans mon jardin à moi. Voir l'état de mes plantes. Leur croissance. Leur floraison. Et cela au petit matin. Un plaisir. Grand le plaisir. </p><p style="text-align: center;"><i>"Le bout du monde et le fond du jardin contiennent la même quantité de merveilles."</i></p><p style="text-align: justify;">- Me fâcher contre les limaces que je vire loin de mes salades bouffées à moitié, et cela à mains nues <i>(et que je transperce d'un couteau lorsque je suis très excédée.... les limaces, pas mes mains),</i> ou que je jette dans ma poubelle qui est en plein soleil <i>(et toc).</i>..) Essayer d'autres trucs et astuces, écolos, qui ne marchent pas. </p><p style="text-align: justify;">- Etre dépitée face aux chenilles mangeuses de feuilles, aux pucerons bouffeurs de rosiers. Bref. Tous ces tracas qui viennent avec l'âge et le plaisir toujours plus fort qu'on peut avoir au contact de la nature.</p><div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;"><i> "Les fous se hâtent, les malins patientent, les sages vont au jardin."</i></div><i><div style="text-align: center;"><i>R. Tagore</i></div></i></div><p style="text-align: left;">- Le plaisir de faire des confitures de fraises et de sirop de sureau. </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9wzUMk9tF4-_PlbpYGGvJYC84mXnubZS36Bs6mCIikyMJHDKXmitQCZK9R4_ynZpiTBFwZkheCz5rPllEVtMglPnjynUa6dE3DHfO3Hosq4idOltrqoigYS7DaqrIcwkWPJVW6n2JBkw8lc99ir6-PACAe3prW3zAh_ZFtw00jV1_DQ64uKfaB5fWQA/s1750/IMG_5673.PNG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-size: x-small;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9wzUMk9tF4-_PlbpYGGvJYC84mXnubZS36Bs6mCIikyMJHDKXmitQCZK9R4_ynZpiTBFwZkheCz5rPllEVtMglPnjynUa6dE3DHfO3Hosq4idOltrqoigYS7DaqrIcwkWPJVW6n2JBkw8lc99ir6-PACAe3prW3zAh_ZFtw00jV1_DQ64uKfaB5fWQA/s320/IMG_5673.PNG" width="320" /></span></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Se réjouir des fleurs de son jardin, un signe de l'âge ?</span></td></tr></tbody></table><p style="text-align: left;">- L'émotion devant un paysage incroyable, devant des maisons avec une histoire, devant des meubles plein de charme vieux de 150 ans...<i> (à 20 ans, ça me faisait pas cet effet là ! Ni à 30 ! Haha)</i></p><p>- A présent j'ai des lunettes à verres progressifs et j'hésite à m'acheter une Bible avec gros caractères...</p><p>- Quand je rencontre mes amies on parle de... nos souvenirs communs, de nos <i>(petits)</i> soucis de santé, de notre vue qui baisse, de nos parents vieillissants <i>(ou pas)</i>, des invasions de limaces... mais si peu de l'avenir autre que nos prochaines vacances... <i>(basta les études, le voyage sac au dos et le choix du futur mari !)</i></p><p>- Quand je rencontre des amies on parle de... mammographies, de ménopause et... de nos petits-enfants <i>(ou de notre désir d'en avoir... ou pas)</i>...</p><p>- Quand je rencontre des amies on dit que, quand même, la vie actuelle est bien plus difficile pour nos jeunes qu'à notre époque... <i>C'était quand même mieux dans l'temps...</i></p><i><div style="text-align: center;"><i>"Le progrès technique est comme une hache qu'on aurait mise dans les mains d'un psychopathe."</i></div><div style="text-align: center;"><i>Auteur inconnu</i></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div></i><div style="text-align: center;"><i>"Il se peut que l'immense progrès de nos conditions de vie matérielle, accompli dans les deux siècles passés, soit annulé par l'effondrement de la famille et de la communauté locale. Si c'est le cas, le bonheur humain moyen est peut-être identique aujourd'hui à celui de 1800. Même la liberté que nous valorisons si fortement peut agir contre nos intérêts. Nous pouvons choisir nos conjoints, nos amis, et nos voisins ; mais eux peuvent choisir de nous quitter. Dès lors que l'individu détient une puissance sans précédent afin de choisir son chemin dans la vie, nous trouvons l'engagement et la fidélité de plus en plus ardus. Nous vivons donc dans un monde de plus en plus solitaire, un monde de communautés et de familles en décomposition." </i></div><div style="text-align: center;"><i>Yuval Noah Harari, Sapiens</i></div><p>- Je suis même déjà arrivée à faire croire à de très jeunes que, quand je suis née, il y avait encore des dinosaures <i>(et des TV noir-blanc).</i>.. <i>Presque plus difficile de faire croire à l'existence des TV noir-blanc.</i></p><p style="text-align: center;"><i>"Ne regrettez pas de vieillir. C’est un privilège refusé à beaucoup."</i></p><p>MAIS :</p><p>Nous ne parlons pas encore...</p><p>- de retraite </p><p>- de notre inscription dans la maison de retraite <i>(même pas celle de nos parents...)</i></p><p>- de la vente de notre maison car on ne peut plus gérer les alentours</p><p>- de notre incontinence et des marques des meilleures couches <i>(on en est encore au Pampers des petits-enfants)</i></p><p>- de la meilleure marque du déambulateur et les options à absolument avoir !</p><p>Et...</p><p>- j'arrive encore à gérer Instagram, et avec plaisir, Facebook ça devient compliqué <i>(et agaçant, très).</i> </p><p>- je n'ai pas encore roulé à contre-sens sur l'autoroute</p><p>Oui, cela penche de l'autre côté. C'est comme ça. C'est la vie. </p><p>Ce qui est chouette c'est que des plaisirs qu'on n'avait pas DU TOUT plus jeune, deviennent des plaisirs en vieillissant ! Quel cadeau ! </p><p style="text-align: center;"><i>“Il y a des fleurs partout pour qui veut bien les voir.”</i></p><p>On perd certaines choses, mais on en apprécie d'autres, et c'est ça qui est beau !</p><p style="text-align: center;"><i>"Ne laissez pas votre bonheur dépendre d’une chose que vous pouvez perdre."</i></p><p><b>Le p'tit mot spi</b></p><div style="text-align: center;"><i>"On n’a pas le temps, si brève est la vie, pour les chamailleries, les excuses, l’animosité, les appels à rendre des comptes. On n’a que le temps pour aimer et pas un instant de plus, pour ainsi dire, que pour ça." </i></div><div><div style="text-align: center;"><i>Mark Twain. </i></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div><div style="text-align: center;"><i><span face="ArialMT, "Helvetica Neue", Arial, "Liberation Sans", FreeSans, sans-serif" style="background-color: white; caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; font-size: 16px; text-align: start; white-space: pre;">'</span>«Eternel, fais-moi connaître quand finira ma vie, quel est le nombre de mes jours, afin que je sache combien je suis peu de chose. Voici, tu as donné à mes jours la largeur de la main, et ma vie est comme un rien devant toi.» Oui, même vigoureux, l’homme n’est qu’un souffle. Oui, l’homme va et vient comme une ombre: il s’agite, mais c’est pour du vent; il amasse des richesses, et il ignore qui les recevra. Maintenant, Seigneur, que puis-je espérer? <b>C’est en toi qu’est mon espérance.</b> ' </i></div><div><div style="text-align: center;"><i>Psaumes 39:5-8 </i></div><br /><i>"Et sachons bien une chose : toute réalité que nous n’aurons pas abandonnée, que nous voudrons gérer par nous-mêmes sans laisser « carte blanche » à Dieu, continuera plus ou moins à nous inquiéter. La mesure de notre paix intérieure sera celle de notre abandon, donc celle de notre détachement. L’abandon comporte ainsi une part inévitable de renoncement, et c’est cela qui nous est le plus difficile. Nous avons une tendance naturelle à nous « agripper » à un tas de choses !"</i></div><div><div style="text-align: center;"><i>Jacques Philippe, « Recherche la Paix et poursuis-là »</i></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></div><div style="text-align: center;"><i>'C’est ici la journée que l’Éternel a faite: Qu’elle soit pour nous un sujet d’allégresse et de joie! ' Psaumes 118:24</i></div><p class="MsoNormal" style="font-size: medium; text-align: justify;"><span lang="FR" style="color: #c0504d; font-family: "American Typewriter", serif; font-size: 14pt;"><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="font-family: Cambria, serif; margin: 0cm;"><span face="Calibri, sans-serif" lang="FR"><o:p></o:p></span></p><style class="WebKit-mso-list-quirks-style">
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Faut pas me </span>vieillir<span style="font-family: inherit;"> avant l'heure. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">C'est bizarre tout de même comme la sortie de la suite d'un vieux film, auquel je n'ai pas pensé pendant des dizaines d'années, peut m'amener dans une phase nostalgique de plusieurs jours. Etrange. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">C'est bizarre comme la sortie de la suite d'un film, 36 ans plus tard, peut me faire réaliser comme la vie n'est rien. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">C'est bizarre comme la sortie d'un film, peut me faire faire des calculs genre : 15 + 36 + 36 : <i>Arghhh</i>. Je ne sais pas si ça vous arrive aussi de faire ce genre d'addition assez simple, mais dont le </span>résultat<span style="font-family: inherit;"> est angoissant. Masochisme. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Genre : ces 36 ans sont passés à toute vitesse, j'aurai quel âge dans 36 ans ?</i> </span><span style="font-family: inherit;"> La réponse étant assez limpide et claire et sans doute aucun <i>(les maths sont des maths)</i>, on décide de vite passer à autre chose. De penser au repas de midi par exemple. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">J'avais 15 ans. Je me souviens que depuis cet âge, j'avais flashé durant quelques années sur cet acteur nommé Tom, âgé de quelques années de plus que moi, au point d'acheter une carte postale de son portrait. Si beau. Si lisse. Si jeune. Au sourire éclatant et craquant. Avec une amie, on rigolait comme des jeunes ados (qu'on était), et on s'offrait régulièrement cette photo, pendant plusieurs années, lors de nos </span>anniversaires<span style="font-family: inherit;"> ou autre. Tom passait donc d'une maison à l'autre. D'une groupie à l'autre. Je pense que j'étais plus groupie qu'elle de ce jeune acteur. <i>Un truc à analyser, tiens. </i>Ce qu'on a pu rigoler. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La sortie de cette </span>suite<span style="font-family: inherit;">, nous a fait revivre ce temps avec mon amie. </span>Toutes les deux, après on avoir parlé et sans se concerter, on a recherché dans nos vieux cartons si on remettait la main sur cette carte. Toutes les deux, sans se concerter, on a essayé de la retrouver sur le net. Je suis retombée sur la première lettre qui m'avait été écrite par mon Nommamoi, bien avant qu'on sorte ensemble, cachée dans mon journal intime, je suis retombée sur des billets de concert de Jean-Jacques Goldman, Dire Straits, Roch Voisine aussi... que j'avais vu à l'âge de 20 ans. Mais pas trace de la fameuse carte. Chez elle non plus. </div><div style="text-align: justify;">Mais quelle consolation ! Je savais au moins ce qui avait de la valeur. <i>J'aurais pu jeter la lettre de mon futur mari et garder la photo de Tom Cruise, par exemple. </i></div><div style="text-align: justify;">Mais elle a trouvé la photo sur le net. C'est probablement la bonne. </div><div style="text-align: justify;">On en parle. On en rigole. On ressasse des souvenirs. Nostalgie. C'était hier. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT31BAKmN0Anv_k_57euyDE3PraXOYvB58V7_TNhae8GKr14x2_ONxrGiy7E6xPs4ar8KPCBLx0qOQKNb_PQEkBAbH14JpmSE_jvU-AQ8aLKvIlYgMF1Lb1F6T32tZrWVCERl_mEhpE5qvoPR8rfQIpw9rRg0lm_TsgTPhRyFwyh1xSP9DCPythtIFOQ/s1750/IMG_5443.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT31BAKmN0Anv_k_57euyDE3PraXOYvB58V7_TNhae8GKr14x2_ONxrGiy7E6xPs4ar8KPCBLx0qOQKNb_PQEkBAbH14JpmSE_jvU-AQ8aLKvIlYgMF1Lb1F6T32tZrWVCERl_mEhpE5qvoPR8rfQIpw9rRg0lm_TsgTPhRyFwyh1xSP9DCPythtIFOQ/s320/IMG_5443.PNG" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;">Dans ce même journal intime, lors de mes recherches et quelques jours avant de fêter les 50 ans d'une amie d'enfance commune (nous étions souvent le même trio lors de notre adolescence), je retombe sur son invitation pour ses 20 ans. 20 ans. Il y a 30 ans. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Et là on fête nos 50 ans. Quelques jours auparavant, nous lui avons écrit une carte. Comme des ados. Je commençais la phrase, elle finissait, ou vice versa. On a fait des coloriages, des petits coeurs, et des petites feuilles avec des fleurs. Carte multicolore. Plus d'une heure pour l'écrire, la dessiner, la colorier, réfléchir aussi. Un peu. L'occasion de rire aux larmes. Fou rire. Pleurer de rire. On a de nouveau 15 ans. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Puis nous retrouver à 3. Offrir la carte. La re-découvrir. La re-lire. Rire encore. Beaucoup rire. Du rire aux larmes. Fous rire. Comme avant. Comme des ados. Et revivre nos souvenirs. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">On n'a pas tant vieilli. En fait. On a les cheveux gris. Des douleurs par ci par là. Plus la même énergie, des expériences plus ou moins lourdes vécues. Mais on ri encore comme avant. Peut-être à peine moins légèrement. Et l'amitié est toujours là. Reconnaissance. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comme ça fait du bien. Un bien fou. Réconfortant. </div><div style="text-align: justify;">Merci <strike>Tom</strike> Seigneur pour ces moments. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PS : non, si un de mes fils s'appelle Tom, je le répète, encore, toujours et encore, que ce n'est pas à cause de l'autre Tom ! Quand il est né, je n'y pensais même plus ! C'était juste un prénom court, à la mode et qui nous plaisait. Voilà, les mauvaises langues...</div><div style="text-align: justify;">PS 2 : avant de voir Top Gun Maverick, on a revu Top Gun avec mon Nommamoi. Mais que je me suis ennuyée, et que Tom Cruise ne me plaisait plus tant que ça. <i>Pfff.</i> Comment j'ai pu craquer pareillement ? Puis on est allé voir Top Gun Maverick, et que c'était trop bien, j'avais 16 ans à nouveau<i>. Haha !</i> Et que Tom Cruise est plutôt bien conservé ! Mais franchement, a-t-il besoin de se colorer les cheveux à 60 ans ? <i>Beurk !</i></div><div style="text-align: justify;">PS 3 : MERCI à toutes/tous pour les commentaires que vous laissez sous mes posts ! Cela me fait chaud au coeur ! Je ne peux malheureusement pas vous répondre de la même manière.... d'autant plus que la plupart du temps c'est "Anonyme " qui écrit ;-)... du coup, j'sais pas qui c'est, mais ça me fait plaisir quand même et ça m'encourage. THANKS !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Le p'tit mot spi </b></div>- Tellement reconnaissante pour les amitiés qui perdurent malgré les années, tellement précieux, merci les amies, merci Seigneur : <br /><i>Oh! Qu’il est agréable, qu’il est doux pour des frères de demeurer ensemble! </i><br />Psaumes 133:1<br /><br />- Que d'humilité nous devons avoir, et de la sagesse d'En-Haut ! Nous ne sommes rien, et avons tant besoin de Jésus pour vivre au mieux les jours qu'Il nous donne !<br /><i>La durée de notre vie s’élève à 70 ans, et pour les plus robustes à 80 ans, <br />... car le temps passe vite et nous nous envolons. <br />Enseigne-nous à bien compter nos jours, <br />afin que notre cœur parvienne à la sagesse! </i><br />Psaumes 90:10,12Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-51368619226541718062022-06-02T14:59:00.006+02:002022-06-02T17:36:41.562+02:00Et l'humour alors ?<p style="text-align: justify;">Mon Nommamoi me dit que mes posts sont plus aussi rigolos qu'avant. </p><p style="text-align: justify;">Oui, je l'avais ressenti aussi, tout en écrivant, que je mettais moins d'humour dans mes chroniques.</p><p style="text-align: justify;">Du coup, depuis, j'y réfléchis... je me demande pourquoi... mais je sais pourquoi. C'est clair. Mais je retourne quand même le truc dans tous les sens. </p><p style="text-align: justify;">Peut-être que j'ai vécu ces 2-3 dernières années l'adage : <i>"P'tits enfants, p'tits soucis, grands enfants, grands soucis." </i>Mais pas que.<i> </i>A parfois ne plus arriver à me remettre sur les rails, à souffler émotionnellement... A me demander : <i>Seigneur, tu fais quoi ? Tu es où là ? Pourquoi ? Est-ce que même tu existes vraiment ?</i></p><p style="text-align: justify;">Je pense à tout ça, tout en revenant d'une balade, avec à la main un bouquet d'énormes <strike>marguerites</strike>,<strike> fleurs des champs colorées</strike>... feuilles de dents-de-lion... pour mes tortues. Je croise alors un homme qui promène son chien, me dit bonjour et me regarde d'un sourire moqueur... <i>Oui, ben voilà, ça sera beau sur ma table à manger ce bouquet, non ? </i>Si le "bouquet" avait été plus petit, je l'aurais caché, je dois dire. </p><p style="text-align: justify;">Oui, je mets moins d'humour... et c'est bien malgré moi. La vie m'a un peu ballottée de droite à gauche... la période COVID pourtant n'y est pour rien.... ou presque. Cette période m'a même arrangée concernant l'allègement des agendas... </p><p style="text-align: justify;">Je suis passée de mère à grand-mère, est-ce ça ? Pas l'choix : je dois être mature, mûre, réfléchie, sage, sérieuse, surtout sérieuse !!?</p><p style="text-align: justify;">Mais moi j'veux pas être vieille. Vieille à l'intérieur de moi. Le corps de toute façon j'peux pas faire grand chose, il va faire son bonhomme de chemin de décrépitude programmée... mais moi j'veux pas devenir, triste, amère, grincheuse, sérieuse à outrance, donneuse de leçon. J'veux pas. </p><p style="text-align: justify;">Mais parfois on ne peut plus, toujours autre chose, une vague après l'autre, l'impression de se noyer, de ne pas voir le bout, de ne pas voir d'issue. De perdre sa foi. Sa foi en un Dieu d'amour qui gère tout. </p><p style="text-align: justify;">De perdre son énergie, de perdre son en-vie, de perdre sa joie, son sourire intérieur <i>(l'extérieur on arrive à l'afficher),</i> sa confiance en soi, et puis... son humour. </p><p style="text-align: justify;">Il n'y a plus qu'un pas pour devenir une vieille grincheuse amère... qui y reste car c'est confortable car à quoi bon... car... pfff, voilà, quoi. <i>Lamentons-nous, lamentons-nous. </i></p><p style="text-align: justify;">Bref, j'ai moins d'humour. Je ne suis pas encore grincheuse H24... mais je réalise que les choses difficiles que je peux traverser pourraient m'y amener plus rapidement que je le pense. </p><p style="text-align: justify;">Et moi, j'ai toujours dit que je ne veux pas "finir grincheuse et amère", telles certaines personnes que j'ai pu croiser... enfermées dans leur non-pardon, dans leur désillusion sur la vie, les gens, n'aimant plus que leur chien... ou leur vache... <i>(et encore, la vache ? dans l'assiette plutôt...)</i></p><p style="text-align: justify;">Bref, je mets moins d'humour dans mes écrits. </p><p style="text-align: justify;">J'ai réalisé aussi que petit à petit, je prenais moins de temps avec Dieu. Plus très régulièrement. Lire la Bible, le prier. Je me levais un peu tard, faisais tout ce qu'il y avait à faire... et espérais que l'envie revienne de prendre ce temps. Que ça me tombe dessus. Et je sentais que petit à petit ma confiance en Dieu s'amoindrissait... Bref, je m'amollissais dans ma foi. </p><p style="text-align: justify;">Puis un texte lu dans un bouquin* m'a interpellée, je dirais même grondée, un vieux texte de fin du 17e siècle dont voici un extrait : ".<i>...Alors que le chrétien est blâmé parce qu'il est un fainéant paresseux lorsqu'il se complaît dans le sommeil plutôt que dans sa part de travail temporel, combien plus devrait-il lui être reproché de préférer rester couché dans son lit plutôt que d'élever son coeur vers Dieu dans des actes de louange et d'adoration !...</i>"</p><p style="text-align: justify;"><i>Ok le très vieux monsieur de passé 400 ans, bien reçu ton message qui a traversé les siècles</i>. Un peu rude quand même <i>(et là c'est qu'un extrait que je vous livre !)..</i>. mais je n'ai pas d'excuses.</p><p style="text-align: justify;">En plus, toujours dans ce livre, il m'a été également rappelé que "Faire tous mes efforts", faisait partie de mon job de croyante en Jésus. Tout n'allait pas me tomber d'ssus comme ça. Une relation, c'est des deux côtés que ça se passe, que ça partage, que ça apprend à se connaître. Oui, dans le Nouveau Testament, on nous rappelle quand même à combattre le bon combat (1 Timothée 6 : 12), entrer dans la course, discipliner son corps (1 Corinthiens 9 : 24-27), courir vers le but (Philippiens 3 : 12-14)... bref, un vrai parcours du combattant. Quand même. </p><p style="text-align: justify;">Depuis je remets mon réveil un peu plus tôt le matin, je prends ce temps indispensable avec Dieu. Régulièrement. </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgQJTfKbqKr6ciXWlmT5jxdOOUxQ0YNIVU2X0Zt7eIcRtCx7JHtiTOtoWKWSOY6iVn6EERHypF4eX4RxZqqEMbF4PDmBSGi7N7uzszbDbiRHx7QFl5uQaN8k6vNNjmteLqwHovg1hjGhhVIMQparedKeE91hQm5PDO3UHKj7NW__EJLzF2WugR1VzmkOg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgQJTfKbqKr6ciXWlmT5jxdOOUxQ0YNIVU2X0Zt7eIcRtCx7JHtiTOtoWKWSOY6iVn6EERHypF4eX4RxZqqEMbF4PDmBSGi7N7uzszbDbiRHx7QFl5uQaN8k6vNNjmteLqwHovg1hjGhhVIMQparedKeE91hQm5PDO3UHKj7NW__EJLzF2WugR1VzmkOg=w400-h400" width="400" /></a></div><p></p><p style="text-align: justify;">Petit à petit, ma confiance en Lui re-grandit. Je re-vois plus souvent son action que je ne voyais plus. Je re-sens sa présence à nouveau parfois sa présence. Il me parle par sa Parole, par des clin'Dieu autour de moi. Je suis plus apaisée. Les yeux fixées sur Lui, j'arrive à nouveau à marcher sur les vagues, sans me laisser submerger trop souvent. Je prie avec plus de foi. Reconnaissante. </p><p style="text-align: justify;">Mais je sais que je dois continuer à me discipliner, à faire des efforts pour ce temps avec Dieu. Ne plus me culpabiliser pour tout ce que je ne fais/suis pas, prendre du temps pour me cocoler aussi, me réjouir de ce que je peux faire. Et déposer ce qui me semble lourd et que je ne peux gérer de toute façon... ainsi je serai plus légère...<i> But first, <strike>coffee</strike> Jesus !</i></p><p style="text-align: justify;">Et, vous savez quoi ? Je crois même que je retrouve gentiment mon sens de l'humour. </p><p style="text-align: justify;">Bon. Je vais aller voir si mes tortues ont fini leurs graaaandes feuilles de dents-de-lion.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><i>*La faille dans notre sainteté, Kevin Deyoung, p. 142 citation de William Law </i></p><p style="text-align: justify;"><i>PS : voilà un post plus personnel que d'habitude, que j'hésite à nouveau à vous livrer... et puis j'me dis que le premier but de mes écrits, c'est de partager mon vécu pour interpeller d'autres qui vivent peut-être un peu la même chose... ou pas. Sinon autant que l'écrire pour moi. </i></p><p style="text-align: justify;"><i>PS 2 : vous qui connaissez mes Zenfants, sachez qu'ils vont bien... ne vous imaginez pas je ne sais quoi... ;-) Il y a eu (et il y aura encore) des périodes difficiles/surprenantes/fatigantes qu'il a fallu traverser... c'est la vie ! L'école de la vie n'a pas de vacances.... et la maman-que-je-suis vit toujours les choses dans les tripes. Mais si on sait à qui se raccrocher... ça change tout, même si se raccrocher, ça demande des efforts.</i></p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-91002690631815416602022-05-09T14:51:00.000+02:002022-05-09T14:51:02.514+02:00Dans la saleté<p style="text-align: justify;">Je ne me rappelle plus avoir vécu cela. Et pourtant, avec mes 4 Zenfants, j'ai sûrement dû y passer...</p><p style="text-align: justify;">Mais franchement. Je ne me souvenais vraiment plus que ça pouvait être à ce point intensif. </p><p style="text-align: justify;">Oui, lors de la garde de mes petites-nanas, je n'arrête pas de combattre... contre la saleté. </p><p style="text-align: justify;">Celle qui sort de ces petits corps tout neufs, tout propres en apparence. <i>Attention, ça trompe.</i></p><p style="text-align: justify;">Déjà, ça salit les vitres. Mais ça j'en ai déjà parlé. Avec ce qui sort des orifices du visage, ou avec leurs petits mains. Si adorables, ces petites mains, mais tout autant poisseuses. <i>Bon. </i></p><p style="text-align: justify;">Ces petits êtres peuvent être constipés. C'est pas un moment facile à vivre, quand la "saleté" est coincée à l'intérieur de ce petit corps. Quand ça pleure et ça souffre de ne pouvoir extraire ce qui doit être extrait. Cela me rappelle assurément mes accouchements. La joie et le soulagement lors de l'extraction est presque pareille au final. De voir ce petit bout souffrir, m'a fait comprendre ce que mon Nommamoi a dû vivre lors de la naissance de mes p'tits bouts devenus grands. Bref.</p><p style="text-align: justify;">Mais ces petits êtres peuvent être également pas du tout constipés. Pas du tout du tout. Du coup, la matière en question s'étale, sort du pampers, monte dans le dos, et c'est pas de la tarte lorsqu'on veut rendre bébé tout beau tout propre... avec les jambes qui gigotent vu la joie d'avoir les fesses à l'air. Le bain est indispensable. pour en enlever toutes traces de matière odoriférante. Et cela peut recommencer plusieurs fois par jour. Joie.</p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZlGo53JmM0kG5cvxkZyxzlmJ8YC83qyUVskifguiuEniKmolMbcuuafHREr3YU0aqhBCb-ZQ7BMeMYfc1Zo3lxSbIeUsh_gJ2hVpb9zSpqK4csaDoVSULlkg3WcyHWnPaJGbL94hBBcnt4nFf8xVpoCqb_rBa56Cfn9pQspJ4AoELg5YKBZeJamPb9g/s3500/IMG_4438.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZlGo53JmM0kG5cvxkZyxzlmJ8YC83qyUVskifguiuEniKmolMbcuuafHREr3YU0aqhBCb-ZQ7BMeMYfc1Zo3lxSbIeUsh_gJ2hVpb9zSpqK4csaDoVSULlkg3WcyHWnPaJGbL94hBBcnt4nFf8xVpoCqb_rBa56Cfn9pQspJ4AoELg5YKBZeJamPb9g/s320/IMG_4438.PNG" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="text-align: justify;">Ces petits êtres mangent également. Et quand ils commencent la nourriture à la cuillère, c'est à se demander s'ils avalent quelque chose. Le sol est crépit de restes de nourriture <i>(attention, en enlever toutes traces, sinon bébé ira, de ses 4 pattes, chercher de quoi se sustenter quelque temps plus tard (s'il n'y a plus rien dans l'auge du chat)).</i> Oui, le sol est jonché de restes de nourriture, mais il y en a <i>(presque)</i> autant sur la bavette, dans les cheveux, autour du petit être sur la chaise haute. Et parfois même sur mon visage, si si. </span></div><p></p><p style="text-align: justify;">Ces petits êtres font pipi. Et parfois, on ne comprend pas trop pourquoi ni comment, le lange est subitement plein et ça déborde. Voilà une Xe occasion de les changer, de les laver, de les baigner, de jouer à la poupée, quoi. </p><p style="text-align: justify;"><i>Comment vais-je donc te looker pour la 3e fois de la journée, hein, p'tit bout d'chou ?</i></p><p style="text-align: justify;">Si, par chance, lors de cette vague liquide, ils ne sont pas à la sieste, il n'y aura pas besoin de changer tous les draps. Là, c'est une bonne journée de garde de mémé. </p><p style="text-align: justify;">Vers 3 ans, ils apprennent la propreté. "Apprendre la propreté" ne va pas sans saleté non contrôlée. Donc ça empire. Des pipis partout, en veux-tu en voilà. Des cacas aussi. J'avais un de mes Zenfants qui faisait régulièrement son caca dans le bain... dans le bain avec ses frère et soeur. <i>Super...</i> </p><p style="text-align: justify;">Bon, là c'est en temps normal. La vie de tous les jours de jeune maman, ou une journée de garde occasionnelle de mémé que je suis. </p><p style="text-align: justify;">Mais quand un petit virus vient se mêler à tout ça... c'est encore un challenge supplémentaire. Ces petits nez à essuyer toutes les 5 minutes <i>(et bébé n'aime pas ça)</i>. Ces petits êtres qui éliminent la moque coulant de leur petit nez sur leurs manches, mon canapé, les coussins, mon pull... que du bonheur. Et en général, le rhume, ça se propage à toute la fratrie. Les mouchoirs s'amoncellent dans tous les coins de la maison, et même dans le jardin. </p><p style="text-align: justify;"><i>Mais arrête de faire des bulles avec ton nez, voyons !</i></p><p style="text-align: justify;">Nettoyer, nettoyer, nettoyer, nettoyer... c'est intense et épuisant. On a l'impression que ça n'arrêtera pas de la journée. <i>Et ça n'arrête pas de la journée. </i></p><p style="text-align: justify;">Mais le pire du pire, c'est qu'on leur pardonne, à ces petits bouts, toutes ces saletés qui sortent de partout. Leurs sourires, leurs bouilles, leurs câlins.... font qu'on craque, encore et encore. C'est pour ça que j'en ai eu 4.<i> Je n'en vois pas d'autres raisons. </i></p><p style="text-align: justify;">Je n'ai pas parlé de la gastro. Cela suffit pour aujourd'hui. </p><p style="text-align: justify;"><i>Non, je ne vais pas raconter la fois ou Fiston 1er a vomit du lit à étage supérieur en pleine nuit, sur le lit de Fiston 2e, le tapis, le mur.... </i></p><p style="text-align: left;">Aspirateur-savon-balai-torchons-lavette-papier ménage-mouchoirs-shampoing-eau-lingettes humides-grattoir-machine à laver- panosse - spray à vitre... </p><p style="text-align: left;"><i>Indispensabilissimes. </i></p><p style="text-align: justify;"><b>Le p'tit mot spi</b></p><p style="text-align: center;"><i>Le savon, lave mon visage, mes deux petits pieds, mes mains, oh quel bonheur ! </i></p><p style="text-align: center;"><i>Mais Jésus, pour me rendre plus sage, lui seul veut laver mon coeur !</i></p><p style="text-align: justify;">Voilà un petit chant de mon enfance qui me revient, Oui, quelle belle invention que le savon ! Voir tes petites-nanas propres et qui sentent bons, quel bonheur ! </p><p style="text-align: justify;">Cela me rappelle également que parfois on s'en sort plus... avec nous-mêmes. On retombe encore en encore dans nos travers. On ne se supporte plus. C'est épuisant. Notre péché nous colle à la peau. Mais Dieu pardonne, encore et encore car Jésus a payé à la croix à notre place, seulement pour ça et non pas à cause de nos éventuels mérites ! Il sait de quoi nous sommes faits. Il veut que nous vivions libres de tout ce qui nous écrase.</p><i><div style="text-align: center;"><i>"Je vous aspergerai d’eau pure et vous serez purifiés. Je vous purifierai de toutes vos impuretés et de toutes vos idoles. Je vous donnerai un cœur nouveau et je mettrai en vous un esprit nouveau. Je retirerai de votre corps le cœur de pierre et je vous donnerai un cœur de chair.»</i></div></i><div style="text-align: center;"><i>Ezéchiel 36:25-26 S21</i></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-56364471356923274322022-04-14T08:30:00.001+02:002022-04-14T08:30:30.113+02:00Je me souviens...<div style="text-align: justify;">Je me souviens d'il y a une trentaine d'années quand, en rigolant avec ma grand-maman, on parlait de ce qu'on avait entendu ou lu quelque part : <i>Tu t'imagines ? Une caméra au téléphone ? On appelle chez quelqu'un et on nous voit en chemise de nuit ou mal peignée ?</i> On imaginait le téléphone de l'époque, posé sur un meuble, avec cordon et touches, et un écran dessus... si on avait su à l'époque qu'on l'aurait toujours dans la poche, ou à côté de notre lit, et que ça deviendrait un prolongement de notre corps... On aurait eu peur... </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Je me souviens de bien des années plus tard, quand on commençait de parler des téléphones portables sans touches... les gens n'y croyaient pas : <i>Ça ne va pas marcher, c'est tellement fragile ces écrans de verre ! Vous imaginez le coût s'il faut les changer tout le temps ?</i>
Et quelques années plus tard, mon p'tit frère était tout fier de nous montrer son premier smartphone, le premier que je voyais... et la première chose que j'y ai vu c'est Darius Rochebin au téléjournal. Nous étions impressionnés, et vous savez la suite : oui c'est fragile, oui c'est cher... mais on en a tous quand même...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><b>"Il ne faut pas dire : Fontaine, je ne boirai pas de ton eau !" </b></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><i>Signification : </i><i>Il ne faut jamais agir comme si on était certain </i></span></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;">de ne jamais avoir besoin d’une chose ou d’une personne.</span></i></div><div style="text-align: center;"><i><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i></div><div style="text-align: justify;">Je me souviens quand j'étais à l'école secondaire lors de la récréation matinale... et que je voyais les grands de 9e année <i>(âgés de 15 ans, 3 ans de plus que moi à l'époque !)</i>, ils étaient là, assis sur les escaliers qui leur étaient réservés, certains à fumer, certains à discuter... je les admirais, je les trouvais tellement grands, adultes, bien dans leurs baskets... A 18 ans, ce sont ceux de 30 ans que je trouvais tellement mûrs et adultes <i>(équilibrés, sages, etc)...</i> et les 50 ans ? Des "vraiment" vieux,... J'ai 50 ans et je ne me sens toujours pas vraiment mûre, sage, ni très équilibrée...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Puis je suis devenue maman, 1-2-3-4... Je savais déjà ce que je n'accepterais pas... <i>"Cela, jamais chez moi !" </i>Ben oui : "yaka"... Puis mes Zenfants sont devenus grands... au fil des années j'ai pu mettre une bonne grosse partie de mes principes à la poubelle... </div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div style="text-align: justify;">Oui, la vie m'apprend au fil des années, et probablement à vous aussi, qu'on n'est jamais sûr de rien. Que nos certitudes peuvent être ébranlées. Plus ça avance dans la vie, moins je suis étonnée par certaines mauvaises décisions des gens, par l'état de notre monde,... je suis déçue, triste, oui, tellement triste de voir comment les choses peuvent "évoluer" ou "se dégrader"... Je m'attriste aussi bien souvent sur moi-même. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Personne n'est à l'abri. Personne n'est à l'abri de ses mauvais penchants. Personne n'est à l'abri des conséquences de l'agissement de ce drôle de monde ou de ses proches. Il n'y a pas de recette toute faite pour que tout roule selon nos voeux, notre imagination. Même si on essaie parfois de s'accrocher à ça. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La vie me rappelle :</div><div style="text-align: justify;">- mon imperfection... Plus j'avance, plus je découvre des facettes de moi qui ne me plaisent pas et je mesure alors qu'une vie entière ne suffira pas pour me défaire de mon humanité imparfaite...</div><div style="text-align: justify;">- que notre monde n'est un lieu sûr que pour une minorité de personnes et pour un temps donné</div><div style="text-align: justify;">- que quand nous croyons savoir, bien souvent, quelque temps après, on réalise qu'en fait on ne savait rien...</div><div style="text-align: justify;">- que nous n'avons aucune contrôle sur nos proches,... même nos "tout"-proches... et trop souvent même pas sur nous-mêmes...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Oui, qui sait ? Peut-être bien que bientôt, nous aurons une puce dans le cerveau <i>(si je pouvais améliorer ma mémoire et ma concentration ainsi, cela pourrait être top) </i>et nous vivrons sur la planète mars ? Ou peut-être qu'il n'y aura plus une seule abeille sur terre, des ananas pousseront dans ma région, des lions s'y promèneront <i>(haha), </i>nous cultiverons des bébés dans des utérus artificiels <i>(rappelez-vous, on a quand même des téléphones qui peuvent nous voir en chemise de nuit !! Haha)</i> et nous aurons des voitures volantes ?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais une chose est sûre... : notre égo sera toujours indissociable de notre humanité, avec les conflits familiaux, sociétaux, ou mondiaux qui vont avec <i>(bref, dès qu'il y a deux humains ensemble...)</i>, et nous n'aurons jamais le contrôle total sur quoique ce soit <i>(même si il y a la possibilité à notre époque d'allumer la lumière d'une pièce de notre maison quand nous sommes de l'autre côté de la planète...)..</i>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><b>Le cœur du problème… c’est le problème du cœur humain.</b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nous ne sommes pas des dieux. Nous sommes juste des humains qui ne pensent bien souvent qu'à leur pomme et qui aimeraient tout diriger comme ils le veulent en croyant tout savoir et en ne se remettant pas en question... c'est tout.<i> (oui, l'actualité nous montre certains exemples criants, quelle tristesse...).</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais quoi alors ? Comment vivre ainsi ? C'est désespérant !</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mais. DIEU.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="font-weight: bold; text-align: center;"><b>En Dieu, vous vous heurtez à ce qui, à tous égards, vous est incommensurablement supérieur. </b></div><div style="font-weight: bold; text-align: center;"><b>Si vous ne reconnaissez pas Dieu sous cet aspect conscient que vous êtes insignifiant </b><b>par rapport à lui, il vous reste inconnu. </b></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;"><span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>C.S. Lewis</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">L'humain n'a aucun espoir sans Dieu. Rien à se raccrocher si ce n'est Dieu. </div><div style="text-align: justify;">Reconnaissons notre imperfection. Notre besoin d'un pardon complet de tous nos travers, notre besoin d'une aide supérieure et parfaite toujours à nos côtés. D'un amour qui nous accepte tels que nous sommes. Notre besoin d'une espérance au-delà de cette vie. </div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgzbd_nqJzhS2u7TEvPbJ4Lsf3gkZeGSWqMjloNPAncr4MDBmzIN8aSc52PVYlgZhkeyxaPUqpaGjXiQrpLVxrfPfWdX2S0FSJoqVg2Cqn2OC6Ff1a-VgwglP4_e2KkI8vWSgVP6GrY-psvLFpp8Yl9xaQIHk1FnVms9gSbrq9o7IgcjCUnwVv_ifSYgA" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgzbd_nqJzhS2u7TEvPbJ4Lsf3gkZeGSWqMjloNPAncr4MDBmzIN8aSc52PVYlgZhkeyxaPUqpaGjXiQrpLVxrfPfWdX2S0FSJoqVg2Cqn2OC6Ff1a-VgwglP4_e2KkI8vWSgVP6GrY-psvLFpp8Yl9xaQIHk1FnVms9gSbrq9o7IgcjCUnwVv_ifSYgA=w320-h320" width="320" /></a></div><br /></div><div style="text-align: justify;">Nous avons besoin de Jésus, seul humain parfait ayant vécu sur notre planète. Ce Dieu qui est venu dans les bas-fonds de notre monde, qui a accepté une mort terrible à la croix, portant tout le mal du monde <i>(autant ce mal en nous si discret (ou pas), que celui des pires horreurs).</i>.. pour que justice soit faite devant Dieu et que nous puissions accepter ce pardon qu'Il nous donne, si on le veut bien...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">C'est ça, Pâques, et nous la fêterons dans quelques jours. Sa victoire sur la mort. Sa résurrection après avoir payé la facture... à notre place. C'est de cela qu'il faut réellement se souvenir. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Merci Jésus pour cette espérance d'une autre vie parfaite avec toi après cette vie. Pour ce cadeau de ton pardon, de ton amour infini malgré mon imperfection criante. Pour ta présence à mes côtés chaque jour et le fait que je suis dans ta main. De cela je peux être sûre. De cela seulement. Merci. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: center;"><div style="font-weight: bold;">Même s'il veut nous guérir de nos ténèbres intérieures, nous sommes encore libres de faire notre propre choix de demeurer dans les ténèbres, ou d'avancer dans la lumière de l'amour de Dieu. Dieu est là. Sa lumière est là. Son pardon est là. Son amour infini est là. Ce qui est très clair, c'est que Dieu est toujours là, toujours prêt à donner et à pardonner, indépendamment de notre réponse. </div><div style="font-weight: bold;"><i style="font-weight: normal; text-align: start;">Henri Nouwen, Le retour de l'enfant prodigue</i></div><div style="font-weight: bold;"><br /></div><div style="text-align: left;"><b>Un clip qui me prend les tripes :</b><span style="font-family: "Bookman Old Style", serif; font-size: 12pt;"> </span><a href="https://youtu.be/a-MXaGcX-Ak" target="_blank">Antydot Rien à ajouter</a></div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i style="text-align: center;"><span> <span> <span> <span> <span> <span> </span></span></span></span></span></span>Joyeuses fêtes de Pâques dans l'Espérance d'une vie avec Dieu !</i></div><div style="text-align: justify;"><i style="text-align: center;"><br /></i></div><div style="text-align: justify;"><i style="text-align: center;"><span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> <span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span>Sarah</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Encore quelques p'tits mots spis</b> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><i><b>- Des versets de la Bible</b> </i>: <br />'A vous maintenant qui dites: «Aujourd'hui ou demain nous irons dans telle ville, nous y passerons une année, nous y ferons des affaires et nous gagnerons de l'argent», vous qui ne savez pas ce qui arrivera demain! En effet, qu’est-ce que votre vie? C’est une vapeur qui paraît pour un instant et qui disparaît ensuite. Vous devriez dire, au contraire: «Si Dieu le veut, nous vivrons et nous ferons ceci ou cela.» ' <i>Jacques 4:13-15</i><br /><br />'Ainsi donc, que celui qui croit être debout fasse attention à ne pas tomber! ' <br /><i>1 Corinthiens 10:12</i><div><br />'En effet, le salaire du péché, c'est la mort, mais le don gratuit de Dieu, c'est la vie éternelle en Jésus-Christ notre Seigneur. ' <br /><i>Romains 6:23 </i><br /><br /><b><i>- Une pensée sur notre humanité tordue, qui que nous soyons : </i></b><br />Il nous semble plus facile d’être Dieu que d'aimer Dieu, de contrôler les gens que d'aimer les gens, de posséder la vie que d'aimer la vie. Jésus nous demande : « M’aimes-tu ? » Nous demandons : « Pouvons-nous nous asseoir à ta droite et à ta gauche dans ton Royaume ? » (Matthieu 20.21). Depuis le jour où le serpent a dit : « Le jour où vous mangerez du fruit de cet arbre, vos yeux s’ouvriront et vous serez comme des dieux qui connaissent et le bien et le mal » (Genèse 3.5), nous avons été tentés de remplacer l'amour par le pouvoir. Jésus a vécu cette tentation de la façon la plus déchirante qui soit, du désert jusqu’à la croix. La longue et douloureuse histoire de l’Église est l’histoire d’un peuple qui a choisi le pouvoir plutôt que l'amour, le contrôle plutôt que la Croix, le désir de conduire plutôt que d’être conduit. </div><div><i>Henri Nouwen</i></div><div><i><br /></i></div><div><i><b>- Et pour terminer, une petite chanson :</b></i></div><div><a href="https://open.spotify.com/track/4qxIYfd899cRtHPbjU7ep1?si=f277273d1e9548cf" target="_blank">Ici, une chanson de Cabrel</a> "Assis sur le rebord du monde". Dieu n'a pas de barbe blonde... mais je suis certaine qu'il pleure de le voir tel qu'il est <i>(mais il se réjouit des belles choses aussi !)</i>... cela me rappelle ce verset :</div><div><i><br /></i></div><div>Quand il s'approcha de la ville (Jérusalem) et qu'il la vit, Jésus pleura sur elle et dit : " Si seulement tu avais toi aussi reconnu, aujourd'hui, ce qui peut te donner la paix !"<i> </i></div><div><i>Luc 19 : 41-42</i><br /><div style="text-align: center;"><br /></div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-7006677754213994672022-03-29T11:34:00.000+02:002022-03-29T11:34:03.161+02:00Et si... ?<p style="text-align: justify;">On est fin mars et c'est presque l'été, ici, en Suisse. Grand ciel bleu depuis plus d'une semaine, les fleurs s'ouvrent un peu partout dans mon jardin, les boutons des arbres grossissent et certains commencent à s'ouvrir. Il fait 20 degrés. J'ai déjà sorti des chaises longues, on a même déjà mangé dehors, on rêve d'été, les vacances sont même réservées à présent. Les oiseaux chantent du matin au soir. Même l'heure s'est mise à l'été.</p><p style="text-align: justify;">Cela fait un bien fou, encore plus que d'habitude, avec notre monde complètement tourneboulé et incertain. La nature s'éveille et est joyeuse, elle. Inconsciente des troubles au près ou au loin. Cela met du baume à mon coeur, mes pensées sont plus gaies. Oui, la beauté est encore de ce monde. Quand même. </p><p></p><div style="text-align: justify;">Cela me rappelle ce texte de la Bible :</div><div style="text-align: justify;">'Tant que la terre subsistera, les semailles et la moisson, le froid et la chaleur, l'été et l'hiver, le jour et la nuit ne cesseront pas.» ' Genèse 8:22 </div><p></p><p style="text-align: justify;">Mais quand on regarde les prévisions météo... on rigole moins ! L'hiver n'a pas dit son dernier mot : Lundi : soleil resplendissant 20 degrés, Vendredi : entre -1 et 3 degrés, neige ! <i>Yehhh. </i></p><p style="text-align: justify;">C'est la Suisse. On aurait tendance à se plaindre au premier abord<i> (les humains que nous sommes sont plutôt doués pour ça)</i>, puis on se rappelle où on vit. Ce pays où nous sommes gâtés-pourris. Ce pays en paix. Ce pays où même s'il neige on a chaud dans nos foyers. </p><p style="text-align: justify;">Et grâce à la météo, on peut se préparer psychologiquement à la chose. Se dire que ranger les vestes d'hiver attendra quelques semaines. Se dire que nos fenêtres baveuses et/ou pleine de sable du Sahara et/ou de traces de pattes de chats attendront pour subir un coup de torchon aggressif. Se dire que ce sera l'occasion encore de voir un bon film ou de lire un bon livre au coin du feu, avec nos grosses chaussettes, notre tisane préférée, après une bonne fondue au fromage. <i>Miam. </i></p><p style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS32AQlwcA1bZkEgFiXXpvGpvlFqqZX0_Vq5A3w6R9d1F11mH72EJtrPWcUlt1WxkoiyR3hbRlgV7C1SrMFHBEVp1AWu53Gxq8ZeC788xRfxYoLE-FXSaesN5StNpgLpA_pOExWLR23hj2a0jODhETi_R77jP5ndSGG9K-4cPp375ZhMaohQZZowtw2w/s1750/IMG_3769.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS32AQlwcA1bZkEgFiXXpvGpvlFqqZX0_Vq5A3w6R9d1F11mH72EJtrPWcUlt1WxkoiyR3hbRlgV7C1SrMFHBEVp1AWu53Gxq8ZeC788xRfxYoLE-FXSaesN5StNpgLpA_pOExWLR23hj2a0jODhETi_R77jP5ndSGG9K-4cPp375ZhMaohQZZowtw2w/w400-h400/IMG_3769.PNG" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Matthieu 6 : 30-31<br /><br /></td></tr></tbody></table>Même dans notre vie en général, notre météo intérieure peut être au beau fixe et, d'un jour à l'autre, tout peut basculer. Un drame, une mauvaise nouvelle, un éclatement familial. Un hiver glacial qui nous tombe dessus. Et cela sans annonce météo. Bon. Souvent vaut mieux pas savoir avant. </p><p style="text-align: justify;">Apprendre à vivre au jour le jour. A se réjouir des petites et belles choses, des moments vécus. Dans la confiance. Tout un programme. Tout un apprentissage qui dure la vie entière. Et je crois savoir que ce n'est pas que moi qui ai de la peine à vivre au jour le jour, qui m'inquiète pour le lendemain, qui se dit "Et si... ?" :</p><div>- Et si l'avion s'écrase ? <i>(Fiston 1er voyageait dernièrement....)</i><br />- Et si il/elle fait un accident sur la route ? <i>(Fiston 2e rentre du boulot au milieu de la nuit...)</i><br />- Et si c'est un cancer ? <i>(J'avais une boule dans la gorge...)</i><br />- Et si la guerre arrive jusque chez nous ? <i>(...)</i><br />- Et si je n'ai pas assez pour vivre à la retraite ?<i> </i><br />- Et si il/elle tourne mal ?</div><div>- Et si il/elle rate ses examens ?</div><div>- Et si je ne retrouve plus mon énergie ?<br />- Et si.... <i>(rajouter ce que vous vous dites ces jours...)</i></div><div><i><br /></i></div><div>Combien de fois je me suis dit ces 2 dernières années, devant la manifestation de quelques symptômes en moi : Et si c'était le COVID ? <i>Haha... </i></div><div>J'étais inquiète soit : 1. de l'avoir donné à quelqu'un d'autre 2. de rester en quarantaine/isolement au pire moment <i>(c'est toujours le pire moment)</i> 3. que toute ma famille et les gens rencontrés soient obligés de mettre leur vie entre parenthèse pour se mettre en quarantaine.</div><div>Combien de fois je me suis testée, et je n'ai jamais été positive ! Rien en 2 ans, ni covid, ni quarantaine.</div><div><br /></div><div>Preuve que mes <i>"Et si ?"</i> ne se réalisent pas souvent !</div><div><br /></div><div>Essayer de taire ces <i>"Et si...?"</i>, garder confiance que s'il arrive un quelconque drame, la force nous sera donnée à ce moment-là pour l'affronter. Se réjouir chaque jour des belles choses qui sont sous notre nez. </div><div><br /></div><div><div style="text-align: center;">'Ne vous inquiétez de rien, mais en toute chose faites connaître vos besoins à Dieu par des prières et des supplications, dans une attitude de reconnaissance. Et la paix de Dieu, qui dépasse tout ce que l’on peut comprendre, gardera votre cœur et vos pensées en Jésus-Christ. ' </div><div style="text-align: center;"><i>Philippiens 4:6-7</i></div></div><div><br /></div><div><b>Le p'tit mot spi</b> :</div><div><span style="text-align: center;"><br /></span></div><div><span style="text-align: center;">J'ai reçu ce poème ci-dessous par une amie pour mes 50 ans. Qu'il puisse vous encourager comme il m'encourage à chaque fois que je le lis. C'est ce que je crois du fond du coeur. </span></div><br />J'ignore tout de mon chemin, <br />Je ne puis voir de loin, <br />Mais Jésus est devant moi, <br />Il me dit : "Viens ! Suis-moi !" <br /><br />J'ignore tout de l'avenir, <br />De ses joies, de ses peines, <br />Mais Jésus peut me secourir, <br />Sa présence est certaine. <br /><br />Je sais qu'il tient l'avenir,<br />Il me tient par la main, <br />Que peut-il m'advenir <br />Quand demain lui appartient ? <br /><br />Je ferai face aux soucis, <br />Aux problèmes, aux ennuis, <br />Je crois que mon Dieu est puissant <br />Pour garder son enfant. <br /><br />J'ignore pour combien de temps <br />Je vivrai ici-bas ! <br />Qu'importe, je sais qu'en tout temps <br />Jésus me gardera. <br /><br />Je sais qu'il tient l'avenir, <br />Il me tient par la main, <br />Et que peut-il m'advenir <br />Quand demain lui appartient ? <br /><br />Alfred B. Smith, Eugene Clarck<br />Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-67986049290467337772022-03-17T17:44:00.000+01:002022-03-17T17:44:05.368+01:00Mais de quoi j'vais bien pouvoir parler ?<p style="text-align: justify;"> Oui, je pourrais parler...</p><p style="text-align: justify;">- du printemps qui vient, des p'tites fleurs qui pointent le bout de leur nez... et de Petitenana 1ère qui craque totalement devant elles et se fait du souci pour celles qui commencent à faner...</p><p style="text-align: justify;">- de ce questionnement : comment annoncer à mes 2 tortues, lors de leur réveil fin mars, l'état de notre monde ? Cela avait déjà été ma réflexion il y a deux ans, avant de leur annoncer l'arrivée du covid, que le monde n'était plus tout à fait pareil que lorsqu'elles s'étaient endormie 5-6 mois auparavant... alors vous imaginez maintenant...<i> Mmmmmh. </i>Je crois qu'elles vont directement repartir sous terre... </p><p style="text-align: justify;">- de mes Daily Mix de Spotify... que je ne peux plus écouter sereinement... car Henri Dès et sa Petite Charlotte se pointent bien souvent entre Vianney, Grand Corps Malade ou Youssou N'Dour... j'avais pas vu le piège, quand j'ai fait découvrir à Petitenana 1ère les musiques de mon enfance...</p><p style="text-align: justify;">- de cette guerre atroce, de mes larmes devant les témoignages et images, de mon incompréhension, de mes cris à Dieu : <i>Pourquoi permets-tu cela ? Pourquoi ?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>- </i>de ce dessin que nous avons fait avec Petitenana 1ère l'autre jour, et qu'elle a voulu afficher sur ma fenêtre <i>(à côté de la bave, ou d'ssus, j'sais plus)</i>, extasiée par cette oeuvre d'art... Il y est resté 2 jours, mais bon,... il ne faut pas abuser non plus, les goûts et les couleurs...</p><p style="text-align: justify;">- du questionnement que j'avais souvent le matin, quand j'ouvrais mon application de News sur mon iPhone en me disant :<i> Bon, comment va le monde aujourd'hui ? </i>Maintenant, ma question est plutôt : Q<i>uelle horreur s'est encore passée durant mon sommeil ?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>- </i>de mon caddie de mémé de l'autre jour, où se côtoyaient à nouveau : couches de différentes tailles, petits pots, hochet, lingettes humides... je n'aurais pas cru revivre cela si vite... </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg7FVATvFC2orsBpT40ioLLGfdqN4jct_ygpcPo8qU5cy8XkHGkyuy_iUEMo0soNyXxvNi-mozMAB0a0x3KW_1WhloMLq3ubpuj6LA7dQ4Cvu8P1daqICyLdZ4YFGupbfuR-Wa_DhB_VAQjnXCOuNw2ACjdZpxM_40ZhWjbPXL4POc9-F2Ctp2ayKn9OQ=s1750" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg7FVATvFC2orsBpT40ioLLGfdqN4jct_ygpcPo8qU5cy8XkHGkyuy_iUEMo0soNyXxvNi-mozMAB0a0x3KW_1WhloMLq3ubpuj6LA7dQ4Cvu8P1daqICyLdZ4YFGupbfuR-Wa_DhB_VAQjnXCOuNw2ACjdZpxM_40ZhWjbPXL4POc9-F2Ctp2ayKn9OQ=s320" width="320" /></a></div><p style="text-align: justify;">Oui... je ne sais pas trop de quoi vous parler. Je n'arrive pas à avoir le coeur léger et joyeux avec ce qui se passe à 2000 km de chez moi. </p><p style="text-align: justify;">Je crains pour notre monde. Je crains l'escalade de la violence. J'ai peur pour la jeune génération. Je réalise que la vie que je vis avec les miens est encore un privilège. J'essaie de me réjouir des petites choses, mais je dois dire que je peine. La situation du monde m'écrase quelque peu. Je pleure de voir la souffrance de ces enfants en pleine guerre, des enfants comme mes Petitesnanas. Quelle cruauté. Comment est-ce possible ?</p><p style="text-align: justify;">Bref. Mon but n'est pas de vous plomber à la lecture de ce post. </p><p style="text-align: justify;">Tout en écrivant, je me dis qu'il faut que je trouve une solution pour vivre plus sereinement malgré les horreurs qui se vivent si proches de nous. </p><p style="text-align: justify;">1. Faire l'autruche : ne plus se mettre au courant de rien du tout. Faire comme si. Oublier. <i>(et fermer les yeux quand on fait le plein d'essence...)</i></p><p style="text-align: justify;">2. Bon, il y a toujours les substances illicites... mais je n'en suis pas là. </p><p style="text-align: justify;">Sérieusement : </p><p style="text-align: justify;">1. J'essaie de lire les nouvelles 1-2 fois par jour maximum, et rapidement... j'me demande même si ce n'est pas déjà trop, vu ma sensibilité. </p><p style="text-align: justify;">2. Aider selon nos possibilités, donner de l'argent à des associations qui aident sur place, du matériel, être prêts à offrir une chambre vide à des réfugiés si nécessaire... Bref, rester aux aguets des besoins,... </p><p style="text-align: justify;">3. Continuer de faire des projets, même si mon premier réflexe serait de ne pas trop en faire car on ne sait pas ce qui va arriver dans quelques jours, semaines, mois... <i>mais même en temps normal, on ne sait pas de quoi sera fait demain... c'est bien vrai ça, il faut le souligner.</i></p><p style="text-align: justify;">4. Me réjouir ! Oui, me réjouir des petites choses du quotidien ! Vivre au jour le jour ! Ne pas se faire du souci pour le lendemain<i>, <u>en plus ça sert à rien de rien de rien de rien du tout !!!!</u></i></p><p style="text-align: justify;">5. Manger du chocolat <i>(suisse !)</i></p><p style="text-align: justify;">6. Se goinfrer de chocolat <i>(suisse !)</i></p><p style="text-align: justify;">7. Aller marcher dans la nature, se connecter avec son Créateur, prier pour la Paix dans le monde, la Paix dans nos familles, pour nos Zenfants, le remercier pour la vie, le remercier pour toutes les belles choses, lui demander de m'apaiser, de voir la situation avec Ses yeux, de m'aider à persévérer en Lui, de donner la force à ceux qui sont en plein dans le conflit, aux familles séparées à cause de cette guerre... la marche peut durer longtemps, les sujets ne manquent pas. </p><p style="text-align: justify;">8. Lire un bon bouquin qui me sort du quotidien</p><p style="text-align: justify;">9. Faire du jardinage</p><p style="text-align: justify;">10. Garder mes Petitesnanas et m'émerveiller avec elles de tout ! <i>(de la mouche à la pâquerette !)</i></p><p style="text-align: justify;">11. Se retrouver entre amis </p><p style="text-align: justify;">12. Chanter ensemble ! <i>(même du Henri Dès, sauf la sorcière de minuit qui fait peur !)</i></p><p style="text-align: justify;">13. Regarder "Astérix Mission Cléopâtre" pour la 68e fois, ou un Tom & Jerry, ou un Bip big et Coyotte... hier soir, c'était Cleaners pour moi... pas mal. The Voice est aussi bien efficace.</p><p style="text-align: justify;">14. .... et pour vous, quels sont vos trucs pour continuer de vivre le plus sereinement possible ?</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">PS : je dois dire que les points les plus efficaces pour moi sont les 2, 7 et 10, et en cas d'urgence le 5... ou 6 <i>(mais cela a une efficacité moindre)</i></p><p style="text-align: justify;"><b>Le (p'tit) mot spi</b></p><p style="text-align: justify;">Vous savez quoi ? La Bible est incroyable. </p><p style="text-align: justify;">J'ai dit plus haut qu'il m'arrive, oui, de questionner Dieu avec larmes, quand je vois la souffrance, l'horreur dans ce monde : Lui qui est tout-puissant, qui tient tout dans Sa main, comment peut-il permettre ces horreurs ? Je ne comprends pas ! Si j'avais une baguette magique, et vous tous aussi, je le sais bien, on stopperait tout cela à la seconde ! Mais Lui aussi ne veut pas de cette souffrance. Il a voulu les hommes libres de choisir entre eux-mêmes ou Lui. Et voilà l'horrible résultat de l'humain soit-disant libre mais esclave de lui-même et de ses pulsions de mort. </p><p style="text-align: justify;">Mais je répète : la Bible est incroyable. On y raconte pas des bobards, genre contes de fée. Cela nous a fait rêvé, hein les filles, quand on entendait la phrase de fin : <i>"ils se marièrent, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants..."</i> <i>(on trouve un prince charmant et tadaaaaam... hahaha)</i></p><p style="text-align: justify;">Dieu dans sa Parole ne nous a jamais fait croire cela. Il nous annonce juste que si on croit au sacrifice de son Fils Jésus pour nous à la Croix, Il nous pardonne notre état d'humain supra imparfait, qu'Il sera avec nous toujours et qu'on vivra avec Lui pour toujours après notre mort. Il n'a pas annoncé que notre vie sur terre serait parfaite. Mais plutôt qu'Il faudra s'accrocher, avec son aide. </p><p style="text-align: justify;">On peut lire ce que Jésus a dit dans le livre de Matthieu : </p><div style="text-align: justify;"><i>'Vous entendrez parler de guerres et de menaces de guerres: ne vous laissez pas effrayer, car il faut que toutes ces choses arrivent. Cependant, ce ne sera pas encore la fin. Une nation se dressera contre une nation et un royaume contre un royaume, et il y aura en divers endroits des famines, [des pestes] et des tremblements de terre. Tout cela sera le commencement des douleurs. </i></div><div><div style="text-align: justify;"><i>Alors on vous livrera à la persécution et l'on vous fera mourir; vous serez détestés de toutes les nations à cause de mon nom. A cause de la progression du mal, l'amour du plus grand nombre se refroidira, mais celui qui persévérera jusqu'à la fin sera sauvé. Cette bonne nouvelle du royaume sera proclamée dans le monde entier pour servir de témoignage à toutes les nations. Alors viendra la fin. "</i></div><div style="text-align: justify;">Matthieu 24:6-9,12-14 </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cela ressemble furieusement à ce qu'on est en train de vivre... Bref, du coup, vous voyez, conte de fée, il n'y a pas sur cette terre d'après la Bible. La Parole de Dieu est réaliste. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Et une promesse :</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><i>'J’ai vu l’homme violent dans toute sa puissance: il s’étendait comme un arbre verdoyant, mais il est passé et il n’existe plus; je le cherche, et je ne le trouve plus. Observe celui qui est intègre et regarde celui qui est droit, car il y a un avenir pour l’homme de paix, tandis que les rebelles sont tous détruits, l’avenir des méchants est réduit à néant. Le salut des justes vient de l’Eternel: il est leur forteresse dans les moments de détresse. L’Eternel les secourt et les délivre, il les délivre des méchants et les sauve, parce qu’ils cherchent refuge en lui. ' </i></div></div><div style="text-align: justify;">Psaumes 37:35-40 </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Un commentaire sur ces derniers versets de Timothy Keller dans le livre de méditation "Les psaumes de Jésus" du 18 mars : </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vivre pour soi-même débouche inévitablement sur le vide. Pour les croyants, en revanche, "il y a un avenir". Cela ne signifie pas forcément une vie prospère, il s'agit d'un avenir caractérisé par une joie et un amour grandissants dans ce monde, et une surabondance des deux dans le monde à venir. Nous ferons l'expérience de la résurrection. Nous n'irons pas vers le néant. Nous ne seront pas simplement dans un état de conscience flottante. Nous ne nous fondrons pas dans une force cosmique impersonnelle. Nous avenir est un monde d'amour (<i>enfin ! </i>ça s'est moi qui le rajoute ;-)). Nous marcherons, mangerons, discuterons, nous embrasserons, chanterons et danserons, tout cela à des niveaux de joie, de satisfaction et d'intensité inimaginables pour nous aujourd'hui. Nous mangerons et boirons pour toujours avec le Fils de l'homme <i>(Jésus)</i> (Psaume 23.6). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Voilà quelle est mon espérance. Voilà à quoi je me raccroche. Voilà ce que je crois. </div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-8857266950843618182022-03-10T12:33:00.002+01:002022-03-10T12:39:12.418+01:00C'est compliqué.<p>Vous êtes au courant, si vous me lisez depuis un moment, que je ne suis pas trop fan pour passer du temps à la cuisine pour popoter. Pour papoter pas de souci. Mais pour utiliser casseroles, rouleau à pâte, instruments coupants divers, spatules, farine et tutti quanti, je suis vite saturée. Et épuisée.</p><p>Juste une exception, parole de grand-mère, c'est quand je me mets à faire des cookies avec Petitenana 1ère. Là c'est un plaisir et une joie. La cuisine est sans dessus-dessous, on a de la pâte plein la bouche et de la farine sur le nez. C'est le bonheur. Bon. Mais à part dans ces moments-là...</p><p>Oui, car c'est compliqué. </p><p>Bon, dans l'temps c'était déjà pas simple de trouver un menu pour chaque jour. Et je sais qu'on a beau aimer cuisiner, c'est toujours un casse-tête. Ou presque. </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh1QQzF7umavJ8H3mm2VUrx4iBy8Cv0eN6qYTd6ih7yvYIqNnYRenVB5HHxKOjH3MpP4o4hsTXNIX26YJtCX_X8wJi_y5EAAKnJnarLBERUJ_Fz9Ljl9RxZBOkdQ_MRNyIUBsG6o6P_2GAtXOOyv2l8aO6hvb35wyB6m6xxhQT3vTNkqflHz4D_92dO-Q=s640" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEh1QQzF7umavJ8H3mm2VUrx4iBy8Cv0eN6qYTd6ih7yvYIqNnYRenVB5HHxKOjH3MpP4o4hsTXNIX26YJtCX_X8wJi_y5EAAKnJnarLBERUJ_Fz9Ljl9RxZBOkdQ_MRNyIUBsG6o6P_2GAtXOOyv2l8aO6hvb35wyB6m6xxhQT3vTNkqflHz4D_92dO-Q=s320" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Reste plus que la tisane. Sans sucre. Et pas celles aux fruits.</span></td></tr></tbody></table><div style="text-align: center;"><br /></div><p>Mais là. C'est VRAIMENT compliqué. </p><p>Je vous explique. </p><p>Bellenana 1ère n'aime pas la raclette<i> (pas fan des patates, que voulez-vous)</i>. Jusque là ça va. D'autant plus que je préfère la fondue que la raclette. Du coup, ça ne me dérange pas, ça pourrait même m'arranger parfois. <i>Hihi. </i></p><p>Manana 1ère a toujours souffert de troubles intestinaux. On lui a découvert dernièrement une intolérance au fructose et elle est pas mal perturbée également par le gluten. Bye la farine et tous ses dérivés. Bye les desserts pour lui faire plaisir. Tschüss.</p><p>Fiston 1er a réalisé que ses douleurs dorsales chroniques sont soulagées par un régime sans gluten. Ok. Rien de neuf par rapport à Manana 1ère. Au moins. </p><p>Mon Nommamoi souffre d'un diabète. Bon. Cela rejoint quelque peu le régime de Manana 1ère. </p><p>Et... Bellenana 2e est végétarienne ! (<i>mais pas mon Nommamoi, comme vous l'avez déjà bien compris).</i></p><p>Du coup... voilà qu'ils viennent tous à la maison pour un repas, un peu à la dernière minute ! Génial ! Joie sincère !</p><p>Allez, on fait simple, des spaghettis bolognaise ! La sauce est congelée, donc parfait ! Cool pour la cuisinière que je suis !</p><p>Ben non. </p><p>Si vous avez bien retenu les divers régimes précédents : </p><p>Spaghetti = gluten -> ça va pas</p><p>Sauce bolognaise : tomates & oignons = fructose / viande hachée = boeuf -> ça va pas</p><p>Donc, ce régime n'ira pas pour... trois personnes. Bon. J'ai donc fait rapidement de la purée en flocons qui remplace les spaghettis, et de la sauce à la crème, qui remplace la bolognaise ! Ouf !</p><p>Voilà 3 menus à choix ! Arghhh. </p><p>Nous voilà donc maintenant à chaque fois en pleine réflexion lors d'un arrivage massif de notre descendance. </p><p>La possibilité, ça serait de nous mettre tous au petit pot. Comme Petitenana 2e. Chacun le sien, selon son régime. J'y penserai pour la prochaine fois. Et puis voilà. </p><p>Grâce à Bellenana 2e nous avons découvert les "fausses viandes" à base de soja, et du coup, même mon Nommamoi apprécie. On mange enfin moins de viande, et je trouve cela très positif !</p><p>A ben tiens ! J'ai trouvé, la prochaine fois quand toute l'équipe sera là, on fera une fondue !</p><p>Ah ben non. </p><p>Allez, je nous souhaite plein de bons moments autour de la table avec nos joyeuses descendances !</p><p><b>Le p'tit mot spi</b></p><p>On a de quoi manger. On a le choix de ce qu'on veut/peut manger. Quel cadeau ! Je pense avec émotion à toutes ces personnes qui n'ont plus rien... ou si peu. Particulièrement en Ukraine, mais aussi toutes ces personnes qui souffrent de la faim dans le monde. Des enfants qui meurent de faim... il n'y a pas de mots... pour décrire cette chose effroyable. </p><p><i>'Faites bien attention à vous-mêmes, de peur que votre cœur ne devienne insensible, au milieu des excès du manger et du boire et des soucis de la vie, et que ce jour ne fonde sur vous à l'improviste. En effet, il s'abattra comme un piège sur tous les habitants de la terre. Restez donc en éveil, priez en tout temps, afin d'avoir la force d'échapper à tous ces événements à venir et de vous présenter debout devant le Fils de l'homme.»' </i>Luc 21:34-36 <br /></p><p>Ne nous endormons pas spirituellement, l'estomac bien plein, écrasés par les soucis de la vie...</p><p>Soyons reconnaissants. Aidons selon nos possibilités. Gardons confiance au Dieu qui tient tout dans Sa main. Et continuons de prier pour tous ces peuples qui souffrent. Et pour la paix. </p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-67425656516804409792022-03-01T17:35:00.005+01:002022-03-01T17:47:32.699+01:00Tomber le masque... puis...Yess. <br /><br /> Depuis moins de deux semaines (le 17 mars !), en Helvétie, nous pouvons faire tomber le masque, oublier toutes formes de restrictions sanitaires, à part dans les transports publics. <br /><br />Vous imaginez ? <p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà que depuis 2 semaines, le sentiment d'avoir oublié quelque chose en entrant dans notre centre commercial préféré, dans une boutique, ou à l'église, nous perturbe quelque peu. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">On se sent nu. Quelque peu à découvert. Plus retranché derrière ce bout de papier bleu qui nous isolait du reste du monde. Ou, devais-je dire, de la personne à 1 mètre de nous. </span></p><p style="text-align: justify;">Nous<span style="font-family: inherit;"> </span>avons<span style="font-family: inherit;"> appris la veille que les restrictions </span>allaient tomber ! <span style="font-family: inherit;">J'ai donc repoussé d'un jour mon remplissage de frigo, pour aller le jour J faire les coms (comme on dit par chez nous). </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Vraiment, c'était particulier ! Les gens se regardaient ! Se souriaient ! Les visages étaient rayonnants ! C'était LE sujet de conversation et la joie se lisait vraiment sur les visages ! Avec le masque, les gens ne se saluaient presque plus, ou seulement les personnes qu'elles avaient reconnues après les quelques secondes nécessaires à reconnaître une moitié de visage. Là, même les personnes inconnues me saluaient ! Certaines ont même pris un coup d'vieux, en 2 ans...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Joie. Surexcitation. Je n'avais pas réalisé que le masque freinait autant l'interaction entre les gens. Je n'avais pas remarqué que moi aussi je me retranchais derrière le masque. Quel bien fou de se reconnecter au visage de l'autre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et le premier dimanche à l'église ! Chanter et louer le Seigneur, enfin sans masque ! Joie ! Plus de tricotage pour l'enlever, le remettre, l'élastique qui se croche aux lunettes, les lunettes qui giclent, le masque qui reste... sans parler des boucles d'oreilles... (enfin, tout est arrivé en deux ans). Joie. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Oui. A présent les cas de COVID augmentent. Oui, chaque dimanche nous apprenons que l'un ou l'autre était en fait positif au covid (sans le savoir !) au culte, mais cet Omicron est en général pas trop méchant. Donc voilà, on va tous y passer de toute façon...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Oui, les quelques jours suivants ont fait un bien fou, une certaine renaissance, un poids en moins, la possibilité de reprojeter des activités avec les uns et les autres, vaccinés ou non. Bref, de revivre normalement. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cet état de libération a duré quoi... une semaine ?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et d'un coup, la guerre. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La guerre au loin mais si proche. La guerre qui nous renvoie à notre humanité tordue. A notre fragilité humaine. A ce monde qui peut être si moche. Si laid. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Le covid était <i>peut-être </i>qu'un maigre "entraînement" de ce qui va <i>peut-être</i> nous tomber dessus. Au propre et au figuré. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La guerre qui va nous toucher inévitablement d'une manière ou d'une autre. La guerre qui nous touche déjà, qui nous écrase, qui nous fait peur, qui nous questionne face à l'avenir proche. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">La guerre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et prier pour la paix. Prier et encore prier. Pleurer pour ces peuples innocents. Pleurer pour ces familles séparées. Prier pour ces mères qui voient partir leurs fils, leur mari dans une guerre absurde. Comme toute guerre. Prier aussi, il ne faut pas se le cacher, par peur que ça arrive jusque chez nous. Craindre des représailles aux sanctions. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et comprendre qu'on est à l'abri de rien. Que tout peut arriver. Si vite. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Pendant 2 ans, le masque nous protégeait. Le vaccin aussi. Contre l'ennemi. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Maintenant, le masque et la piqûre... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je remercie le Seigneur pour toutes ces personnes qui se bougent, se sacrifient pour aider le peuple ukrainien ! Que de belles histoires, que de personnes courageuses et admirables ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais comment puis-je aider, moi, à mon niveau ?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Pour le moment je prie pour la paix, que le Seigneur donne la sagesse aux dirigeants de tous les pays, qu'Il puisse se révéler à beaucoup, mêmes aux pires... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais n'oublions pas que des horreurs se passent dans le monde entier en tout temps. Souvent encore plus inqualifiables. Plus cachées, plus propres parfois. Elles risquent pas trop de nous toucher, cela n'inonde pas les médias,... alors cela ne nous perturbe pas plus que ça... et ça nous arrange bien... pauvres humains que nous sommes.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je vous partage ci-dessous cette prière reçue ces jours et qui m'inspire.</span><span style="font-family: inherit;"> </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Que nous puissions la faire nôtre !</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je vous souhaite une belle journée dans la paix et la confiance en notre Seigneur qui tient tout dans sa main ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et n'oubliez pas, souriez ! Cela montre l'espoir qu'on garde en nous. Et on en a bien besoin par les temps qui </span>courent<span style="font-family: inherit;">, et ce sourire, on peut le voir à nouveau !</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Sarah</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhf0pp56Y8trMisNv6jBzw56dEaBXX6oQqoee4tJcIjd2BKJ77UZkozYPKdcHIXvCjPrOsnkKzneK9T2dKzKimhYR-vNXGuF9FR0eInJ3-PVPQTOExFg4Y0RIJjIo6-7dDb7eQF0FdB29TFIjl2glqtWabzTpeo1Je_Ld_vw7XxaGw9kMR_V-B2n8uoMA=s1750" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhf0pp56Y8trMisNv6jBzw56dEaBXX6oQqoee4tJcIjd2BKJ77UZkozYPKdcHIXvCjPrOsnkKzneK9T2dKzKimhYR-vNXGuF9FR0eInJ3-PVPQTOExFg4Y0RIJjIo6-7dDb7eQF0FdB29TFIjl2glqtWabzTpeo1Je_Ld_vw7XxaGw9kMR_V-B2n8uoMA=s320" width="320" /></a></div><i><br />Seigneur Jésus, Prince de la PAIX, <br /><br />Nous te prions pour nos Églises locales. </i><div><i>Nous te prions pour qu’elles soient des lieux de pardon et de réconciliation, pour qu’elles puissent refléter devant les hommes ton projet de paix. </i></div><div><i>Tu connais la vie de chacun, bien remplie par les engagements, la famille ou le travail, aide-nous à trouver le temps de servir ton projet de paix, aide-nous à trouver ta paix dans les défis et le stress du quotidien. </i></div><div><i>Et, quand nous doutons d’être entendus, renouvelle nos forces, pour que nous puissions crier jusque dans nos déserts que le chemin que tu veux pour ton peuple est celui de ta paix. </i></div><div><i>Seigneur, dans ces moments de bouleversements politiques et sociaux, fais de nos Églises et de nos familles un havre de paix et un lieu d’accueil, donne-nous de te faire confiance et de rejeter toute violence, donne-nous le courage de nous opposer au mal et de le surmonter par le bien. </i></div><div><i>Nous te prions pour les pays qui souffrent de la guerre et de la violence des hommes. Nous entendons les populations de plusieurs pays hurler dans un monde sourd, mais nous avons déjà oublié bien d’autres peuples massacrés. </i></div><div><i>Nous te demandons pardon pour la dureté de notre cœur, pardon pour la facilité avec laquelle nous nous habituons à la famine, au malheur et à la mort tant qu’ils ne frappent pas à notre porte.. <br />Seigneur, aie pitié de ces populations martyrisées, aie pitié de nous. Touche le cœur des bourreaux et des décideurs, aide-nous à agir à notre niveau. <br />Seigneur, nous osons te prier pour la paix dans le monde. <br />Que ton règne vienne, toi lumière du monde, Prince de la paix. <br /><br /></i></div><div><i>Amen. </i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Sylvain Roussey, (Extraits), Commission de Réflexion pour la Paix (AEEMF)</i><div><i><br /></i><br />-> <b>Pour ceux qui reçoivent mes posts par mail</b>, je suis en train de mettre en place une autre façon de les recevoir (par Mailchimp), donc il est possible que vous le receviez 2 fois cette fois-ci ! <p></p><p>Cela sera la seule fois, ne touchez rien si vous la recevez 2 fois, c'est que ça marche ! Je désactiverai de suite l'ancien système (qui ne permettait plus de nouvelles inscriptions !) et par la suite vous le recevrez qu'une fois. Merci beaucoup !</p></div></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-63539819496922868012022-02-24T11:15:00.000+01:002022-02-24T11:15:31.213+01:00Bon. Je suis grand-mère.<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Oui, je suis grand-mère et vous commencez à le savoir. Mais ça consiste en quoi, en fait ?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ben. Comme prévu, comme lu, comme entendu partout, ça me fait le même effet qu'à <i>(presque)</i> tous les grands-parents : j'en suis gaga <i>(et pourtant j'étais loin de croire réagir ainsi).</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. Ma maison est vide la plupart du temps. Enfin, presque vide, avec les derniers habitants restants, humains ou animaliers.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais tout à coup, prévu ou imprévu, les envahisseurs arrivent. Soit plusieurs générations en même temps. Soit, juste la dernière génération. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Extrait d'un bout d'après-midi avec la dernière génération.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Elles sont petites <i>(presque 8 mois et presque 3 ans)</i>, mais j'vous dis pas, ça change le rythme de ma journée, le niveau sonore, l'état de propreté, les activités de ma journée. TOUT est transbahuté. Je dois juste suivre le rythme et essayer de contrôler un peu le truc. Un peu. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Me voilà donc en train de faire de la pâte à modeler, pendant que Petitenana 2e fait une sieste. Je cuisine des steaks, je grille des saucisses, je modèle du maïs et des frites avec Petitenana 1ère <i>(oui, je parle toujours de pâte à modeler)..</i>. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Essaie de ne pas mélanger les couleurs !</i> </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Disons que c'est mon Nommamoi qui a choisi la boite, c'est une boite "Barbecue" <i>(mon Nommamoi reste sans surprise de ce côté-là):</i> avec le gril, les pâtes à modeler de couleur de viande de toutes sortes, la possibilité de faire des brochettes ou des hamburgers, à choix. </span></p><p style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;">Attention de ne pas en faire trop tomber par terre ! </span></i></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">On ne le refera pas, mon Nommamoi. Bref. Je m'y colle. Je barbeque. Petitenana 1ère a un plaisir fou. <i>Ohhhh, trop bien l'assiette de steak-frites-maïs ! Miam ! </i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Attends, avant de filer, t'en a plein aux habits et sous les chaussettes</i>. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. Au moment de me retrouver à 4 pattes sous la table pour ramasser les morceaux mélangés aux miettes des 4 heures, je me souviens pourquoi je n'aimais pas quand ma descendance réclamait la pâte à modeler... </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Pendant que je scanne la surface du sol de mes yeux de mémé, Petitenana 1ère regarde les oiseaux dehors, les chats : les mains collées à la vitre, la bouche aussi <i>(on voit apparemment mieux la bouche collée à la vitre à cet âge-là)... </i>et vous savez quoi ? Cette bave séchée, je l'affectionne, je la garde, je la nettoie pas d'office, ça me plait, cette vitre toute baveuse à 80 cm du sol. <i>J'suis grand-mère. </i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">A peine de nouveau en position verticale, que j'entends Petitenana 2e raconter des histoires dans son p'tit lit. Elle est réveillée et m'accueille avec un smile qui ferait craquer le pire des personnages. Je fonds, je me liquéfie, j'ai envie de bouffer cette petite personne<i> (non, pas pour de vrai)</i> et je ne peux que lui rendre son sourire et l'embrasser dans le cou et partout. Papouille papouille. Screugneugneu. <i>J'suis grand-mère. </i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgDCQGBsNgHUm2PA8xJTR4lSWfDMbGRfM-pjuB7exphOiLfP6pgeLwcQhFHZUO4-bUFlFLlatgPNUnu79ssIjIldBZ5r3IdWWSW4NVvYHjeBXjbh6Ua_qfOyyF2YHb4kb7xCYC-qAlitiAYH2dRZoxMLeXahHyJtNQegioLzmEspVBR0Po8n2eZ2vet3Q" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img alt="" data-original-height="3500" data-original-width="3500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgDCQGBsNgHUm2PA8xJTR4lSWfDMbGRfM-pjuB7exphOiLfP6pgeLwcQhFHZUO4-bUFlFLlatgPNUnu79ssIjIldBZ5r3IdWWSW4NVvYHjeBXjbh6Ua_qfOyyF2YHb4kb7xCYC-qAlitiAYH2dRZoxMLeXahHyJtNQegioLzmEspVBR0Po8n2eZ2vet3Q=w320-h320" width="320" /></span></a></i></div><span style="font-family: inherit;">Mon Nommamoi rentre du job. C'est la joie réciproque entre la 1ère et la 3e génération. Il va saluer Petitenana 2e qui est assise avec ses jouets pendant que je prépare le souper <i>(en vrai cette fois-ci) </i>et que PetiteNana 1ère va chercher le steak-frites-maïs<i> (le faux) </i>pour montrer à grand-papa (<i>qui aurait préféré que le faux soit le vrai, pas surprenant).</i></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Soudain, j'entends une voix, un appel au secours de ma moitié : <i>"Elle a fait caca, tu vas ?"</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cette question n'en est pas vraiment une. Rien n'a vraiment changé en fait. Pendant notre pause-bébé d'une vingtaine d'années, il n'a pas subitement appris à aimer changer les couches. Ben non. Surtout celles bien chargées. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">En fait, ça veut dire : <i>"Elle a fait caca, va résoudre ce problème, femme, au plus vite, sinon je meurs de sentir cette odeur nauséabonde, et tu vas donc te retrouver veuve".</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Il a bien de la chance que moi, j'aime ça. J'aime ce moment où bébé gigote librement tout joyeux pendant que je lui nettoie les fesses. J'aime l'avant-après. C'est un travail concret. On voit et on sent la différence. Et quelle satisfaction ce bébé tout propre et plus léger que 5 minutes auparavant ! Tout ce qu'il loupe, mon Nommamoi. Tant pis pour lui. Na.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">L'autre jour, j'étais pas là. Petitenana souffrant d'une petite grippe intestinale a fait un caca comme il se doit dans ce cas-là... Il a dû s'y coller<i> (au propre comme au figuré).</i> J'aurais voulu être une mouche <i>(pas à cause du caca, mais non ! Beurk ! Mais pour voir tout en discrétion comment il se débrouillait !)</i> Il a survécu mais je crois qu'il nous narrera son "exploit" pendant encore de longues années. C'est bon à savoir qu'il peut survivre à ce genre d'épreuve. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. Je suis grand-mère. Comme vous avez pu le constater, ça consiste en la même chose que mère. Tout pareil. Sauf que c'est encore plus de plaisir. Avec plus de patience. Probablement parce qu'on <strike>peut</strike> doit les rendre à leurs parents en fin de journée. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Après le rassemblement <i>(ou chasse au trésor) </i>des différents articles de bébés <i>(doudous, nukis, biberons, sac à langer, chaussettes et tutti quanti)</i>, l'habillage <i>(où est le bonnet ? Et sa 2e chaussure ? etc)</i>,<i> </i>les bisous, l'harnachage dans les maxi-cosi et siège-auto, les <i>au revoir</i>, la maison est tout à coup bien calme mais toujours sans dessus-dessous. Vient alors la même satisfaction que changer une couche bien pleine : enlever toutes traces de la 3e génération <i>(à part, bien sûr, la bave séchée sur ma porte-fenêtre à 80 cm du sol)</i>. Du concret. Un avant-après qui saute aux yeux. Efficace et apaisant.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Puis s'affaler sur le canapé, épuisée mais heureuse de ma journée <i>(et du calme revenu). </i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. J'suis grand-mère et j'aime ça. </span></p><p style="text-align: justify;"><b><span style="font-family: inherit;">Le p'tit mot perso</span></b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je n'étais pas prête d'être grand-mère pour la première fois. C'est arrivé sans crier gare. Une surprise pour tous ! J'avais peur de ne pas m'y faire. De ne pas devenir gaga comme la grand-mère que je voulais être. Nous avions encore 3 Zenfants à la maison. Avec les tracas qui vont avec. C'était parfois bien bien lourd. Je n'ai pas, contrairement à la plupart des mamans, dû attendre impatiemment, qu'enfin, mes Zenfants fassent "des p'tits" !!!</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Il m'a fallu les longs mois de grossesse pour m'y faire. Je pensais pas que ça m'arriverait un jour, cette crainte de ne pas être "prête", vu qu'avec mes 4 Zenfants je n'ai pas eu une once de doute sur l'accueil que j'allais leur faire et sur mon amour pour eux ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je suis tellement reconnaissante pour mes Petitesnanas d'amour... en plus, la suite arrive... puisque je serai grand-mère une 3e fois en septembre ! Et le papa est Fiston 2e cette fois-ci ! Encore une chose que personne n'a vu venir. Ils ont décidé d'assumer cette arrivée plus rapide que prévue et s'en réjouissent, comme nous-mêmes ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cette fois-ci, j'ai complètement endossé mon rôle de grand-maman. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Par là, je veux juste vous dire que vous, qui vivez une grossesse surprise, qui arrive peut-être pas au moment idéal ou dans la situation rêvée, que vous soyez la future maman, le futur papa, ou les futurs grands-parents, n'ayez crainte, ce bout'd'chou, vous l'aimerez, et cela se passera comme avec tous les bébés : de l'organisation, des nuits blanches, de l'énergie, de la joie, du bonheur ! Et si besoin, cherchez un peu, il y a des associations qui peuvent vous aider, autant émotionnellement que financièrement ! </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Choisissez la vie !</span></p><div style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">'C’est toi qui as formé mes reins, qui m’as tissé dans le ventre de ma mère. Je te loue de ce que je suis une créature si merveilleuse. Tes œuvres sont admirables, et je le reconnais bien. Mon corps n’était pas caché devant toi lorsque j’ai été fait dans le secret, tissé dans les profondeurs de la terre. Je n’étais encore qu’une masse informe, mais tes yeux me voyaient, et sur ton livre étaient inscrits tous les jours qui m’étaient destinés avant qu’un seul d’entre eux n’existe. </span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">' Psaumes 139:13-16 </span></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-51682748831997356322022-02-16T10:56:00.000+01:002022-02-16T10:56:19.511+01:00Il y a 4 ans j'avais 10 ans de moins. <p style="text-align: justify;">Ben ouais.</p><p style="text-align: justify;">Il y a 4 ans, j'étais mère de famille, avec mes 4 ados-adultes à la maison et je pestais contre les chaussettes, le désordre qui jonchait sol et bureau des chambres <i>(et rien dans leur poubelle),</i> les biscuits et cacahouètes qui disparaissaient mystérieusement, les douches qui n'en finissaient pas, le tas de linge sale par terre, les machines à laver linge et vaisselle toujours pleines, le frigo toujours vide, le coachage des sorties...</p><p style="text-align: justify;">Je n'avais pas de lunettes. Bonheur. </p><p style="text-align: justify;">J'avais les cheveux d'une jolie couleur châtain sans un seul cheveux gris. Niet. <i>Bon, il faut dire que je trichais, mais c'est un secret.</i> Chut.</p><p style="text-align: justify;">Mes Zenfants ne savaient pas encore trop ce qu'ils voulaient de leur vie, enfin, certains, pas tous. Il y avait bien des choses compliquées. Suspense.</p><p style="text-align: justify;">Il y a 4 ans j'avais tout juste la quarantaine (!), je travaillais à l'hôpital un petit pourcentage, et avais pas mal d'énergie. Ma vie tournait autour de mon job, l'église, mes amies et surtout ma descendance. Train-train.</p><p style="text-align: justify;">Il y a 4 ans, la vie était quelque peu insouciante. Ce qui était programmé se faisait. On programmait séminaires, weekend et vacances des mois et des mois à l'avance, sans penser que ça pourrait être annulé. Logique.</p><p style="text-align: justify;">Il y a 4 ans j'avais 10 ans de moins. Et je n'aurais jamais cru que quelques années après j'en aurais tant de plus. Jamais. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgQZ8LShgW3-7-F_E_pfsMCH2wHZC-KUJu3w-aBz_VdjRLyaDtRghbzsZe3mftCQ3jt2R3CXjVu6t5_qHEeXxKVyHWUPl41YOL2Tx-ejzMybJgdAGgfaa3Yg0CcXpsZRJp9P37qydXxAFOHlMv6gfdXfMPVCh-y6pUNdfqzCogbV353jJqTDSKafsykgg=s1750" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgQZ8LShgW3-7-F_E_pfsMCH2wHZC-KUJu3w-aBz_VdjRLyaDtRghbzsZe3mftCQ3jt2R3CXjVu6t5_qHEeXxKVyHWUPl41YOL2Tx-ejzMybJgdAGgfaa3Yg0CcXpsZRJp9P37qydXxAFOHlMv6gfdXfMPVCh-y6pUNdfqzCogbV353jJqTDSKafsykgg=s320" width="320" /></a></div><p style="text-align: justify;">Maintenant, ma maison est vide. Rangée. Je trouve quelques chaussettes orphelines, mais c'est essentiellement lors de la lessive. Sans surprise. Et bien souvent la copine me revient la semaine suivante. Il faut dire que j'ai tout de même encore Manana 2e à la maison. Et 2 autres habitants qui parfois ont aussi des soucis de chaussettes <i>(Mon Nommamoi et moi-même)</i>. Le ménage me prend moins de temps et il y a moins de crasse ! C'est merveilleux. Comme déjà dit dans un post précédent, rien ne bouge. Manana 2e s'occupe de sa chambre, du coup pas de prise de tête de ce côté-là. Apaisant. </p><p style="text-align: justify;">Maintenant je suis belle-mère. Deux fois. Une fois officiellement. Une fois de coeur. Je soupire de soulagement : mes Fistons ont mieux su choisir mes Bellesnanas que gérer leurs chaussettes. Beaucoup mieux même. Et en réfléchissant je préfère ça que le contraire. Reconnaissance. </p><p style="text-align: justify;">Maintenant je suis 2 fois grand-mère. Mère-grand. Mémé. Grand-maman. Grand-maman. Grand-maman. Grand-maman. <i>Oui, Petitenana 1ère, je le sais, je suis grand-maman ! Tu me le répètes 10 fois par heure quand tu es chez moi ! Je l'ai intégré, c'est bon ! </i>En fait, je craque, ce nouveau titre me perturbe toujours un peu, mais c'est tellement craquant de l'entendre de la bouche de Petitenana 1ère. Amour débordant.</p><p style="text-align: justify;">Ma descendance a trouvé son chemin. Tout n'est pas réglé, il y a encore quelques inconnues - <i>la vie est faite d'inconnues -, </i>mais ils savent où ils vont... ils ont un but. Soulagement. </p><p style="text-align: justify;">J'ai même arrêté mon seul job rémunéré. Me voilà au foyer. Et à faire du bénévolat. <i>Mémé au foyer,</i> ça rime, à défaut d'être glamour. Et comme je le dis à tout va, c'est la meilleure décision que j'ai prise, aucun regret. Disponible.</p><p style="text-align: justify;">Maintenant un problème de vue supplémentaire ne me permet plus de garder mes verres de contact auxquels j'étais si attachée depuis 30 ans... il est vrai qu'il vaut mieux corriger le fait que je voyais 2 entrées de tunnel au lieu d'un... c'était un peu trop stressant... <i>Je choisis lequel ? On joue à pile ou face ? Seigneur, conduis-moi ! </i>Survivante.</p><p style="text-align: justify;">Maintenant, j'ai laissé tomber les colorations. Me voilà châtain gris, ou gris-châtain. Je dois m'habituer, c'est pas si facile ! Je me regarde dans la glace et je vois mon âge. Il est là. Il me regarde lui aussi. Mes lunettes, mes cheveux gris, la peau de mon visage qui s'affaisse, et ses boutons, ses boutons d'ados qui reprennent vie ! Mais c'est quoi ça ?!? C'était prévu dans l'truc d'la vie, ça ? Et ses poils qui poussent à des endroits pas prévu pour ça, aussi ? Cinquantaine.</p><p style="text-align: justify;">Maintenant le Covid nous perturbe... mais de moins en moins. Est-ce que la vie reprendra comme avant ? Ou pas ? On ne fait plus trop de plans... on est prudent. On programme plus autant à l'avance. On est plus sûr de rien. On a appris que la vie est incertaine, qu'on ne gérait pas tout. Un apprentissage indispensable. Mais fatigant.</p><p style="text-align: justify;">Quand la bise souffle et qu'il fait 2 degrés, la température ressentie peut-être de - 10 °C. </p><p style="text-align: justify;">Pour moi, 4 ans plus tard, mon âge ressenti est de 10 ans de plus. Voilà. </p><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;"><b>Le p'tit mot spi </b></p><p style="text-align: justify;">Ce petit retour en arrière me fait voir que les choses s'arrangent bien souvent avec le temps ! Soyons patientes et confiantes, les mamans ! Quelqu'Un gère plus haut que nous, et Son temps n'est pas le nôtre <i>(même si on aimerait beaucoup beaucoup qu'il le soit !!!)</i> ! En tant que grand-maman, d'autres soucis surviennent c'est sûr ! Mais tellement de moments précieux aussi. Tellement de sujets de reconnaissance. La vie est passionnante, parfois si difficile, si incertaine, mais passionnante. Vivons-la dans la confiance et l'Espérance !</p><p style="text-align: justify;"><span></span>Si notre vie change, une chose ne change pas :</p><p style="text-align: justify;"><i style="text-align: left;">'Jusqu'à votre vieillesse je (Dieu) serai le même, jusqu'à vos cheveux blancs je vous soutiendrai. Comme je l'ai déjà fait, je veux encore vous porter, vous soutenir et vous préserver. ' </i></p><p><i>Esaïe 46:4</i></p><p>Et celui-ci m'encourage tellement : <br /><i>'Voilà pourquoi nous ne perdons pas courage. Et même si notre être extérieur se détruit, notre être intérieur se renouvelle de jour en jour. ' </i></p><p><i>2 Corinthiens 4:16 </i></p><p>Oups, j'ai même choisi des versets pour "vieux"... <i>Haha !</i></p>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-28058796437968113092021-12-29T10:43:00.003+01:002021-12-29T10:43:16.545+01:00J'ai reçu un calendrier...<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Nous avons reçu un calendrier...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Pas un simple calendrier. Non non. Un calendrier avec les photos de notre descendance. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref, pour préciser : Fiston 1er et sa famille sur le mois de mars, Fiston 2e et son amie au mois de janvier, Manana 1ère au mois de... Manana 2e... Petitenana1ère, puis Petitenana2e... enfin, vous avez compris le principe. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Nous avons reçu un calendrier avec les photos de notre descendance. Pour Noël. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cette fois. C'est la fin des haricots. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais merci quand même. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà quelques années que je n'offre plus de calendrier à nos parents respectifs pour 2 raisons : 1. les enfants ne grandissent plus 2. plutôt difficile d'obtenir des photos des neveux-nièces, si elles existent... Les petits-enfants de nos parents n'aimaient pas non plus n'importe quelle photo d'eux-mêmes, bref, n'est-ce point. Mais je l'ai fait durant une bonne quinzaine d'années. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Première réaction de ma part en déballant : <i>"Mais j'y crois pas, c'est mon tour !"</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Des émotions contradictoires se déchaînaient en moi : <i>ohhh trop bien, ohhhh j'y crois pas, ohhh non on en est à ce stade, ohhhh le temps passe vite, ohhhh c'est d'la folie, ohhhh mais non, ohhh mais ils sont choux, ohhh mais je vais le mettre où, ohhh mais c'est pas vrai....</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. </span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgFQh8QVq0w5zSlfhPQzsYLXHxiniM70CkSahw7ju54yWwQgsRmxJDR6Jy01p-QhmqV-wwhxvFUVh1bH76DKb0L6_Of81ec7HSLWKxDVhz1lG5WcfqDR6ftiCzIefQwnO9wKuQSKcs2fmtBsmZiZVPlZ-I50SPm1G5OKKMEX9ppNUrRejyvizTNRDTqtA=s1750" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgFQh8QVq0w5zSlfhPQzsYLXHxiniM70CkSahw7ju54yWwQgsRmxJDR6Jy01p-QhmqV-wwhxvFUVh1bH76DKb0L6_Of81ec7HSLWKxDVhz1lG5WcfqDR6ftiCzIefQwnO9wKuQSKcs2fmtBsmZiZVPlZ-I50SPm1G5OKKMEX9ppNUrRejyvizTNRDTqtA=s320" width="320" /></a></div><span style="font-family: inherit;">Manana 1ère qui en a eu l'idée, avait eu la pensée fugace que ça me ferait peut-être quelque chose de pas forcément positif ! Haha. </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">On a ri. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Nous avons reçu un calendrier. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Il est suspendu à la cuisine. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">J'ai 1/2 siècle. Deux petites-filles. Des belles-filles. Des Ze</span>nfants<span style="font-family: inherit;"> qui ont enfin trouvé leur voie. Et un calendrier avec des photos de ma descendance. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">En fait, je suis riche. Et reconnaissante. Pour le calendrier. Et tout le reste. MERCI.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">C'est quoi le prochain stade de vie ? </span><span style="font-family: inherit;">Je préfère ne pas entendre la réponse. </span></p><p style="text-align: center;"><i><span style="font-family: inherit;"></span></i></p><blockquote><i><span style="font-family: inherit;">Ce qui a existé, c'est ce qui existera, et ce qui s'est fait, c'est ce qui se fera. Il n'y a rien de nouveau sous le soleil. Si l'on dit à propos de </span>quelque chose : "Regarde ceci, c'est nouveau", en réalité cela existait déjà dans les siècles précédents. </i></blockquote><p> <i>Ecclésiaste 1 : 9-10</i></p><i></i><p></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: "Architects Daughter";">Je vous souhaite une belle fin d'année 2021. Dans le calme et la sérénité. Et la confiance que malgré l'année qui commence sous des auspices pas très bons, Dieu est au commande. Il gère. Il sait. </span><span style="font-family: "Architects Daughter";">Quoique vous viviez. Virus ou pas. </span></p><div><p style="text-align: center;"><span style="font-family: Architects Daughter;">Sarah</span></p><p><span style="font-family: inherit;">PS : Fiston 1er est passionné par la photo, nous avons donc la chance d'avoir de belles photos de notre descendance. Son site</span><a href="https://tomsimonin.wixsite.com/tomygraph" style="font-family: inherit;" target="_blank"> ici</a></p></div>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2804776188980963726.post-4513940708380780612021-12-22T13:59:00.003+01:002021-12-22T13:59:51.822+01:00Faire selon nos dons...<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><i>Faire selon nos dons</i>. Ok ok. J'entends bien. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">J'écoute un podcast passionnant <a href="https://open.spotify.com/episode/2s64NhSSZbaDCaFPP1cPJM?si=f4e6c88b9a8242ad" target="_blank">ici (Spotify)</a> tout en transpirant en emballant des cadeaux de Noël...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cette phrase me poursuit. Je suis tout à fait d'accord avec elle. C'est Yannis Gautier, ancien prisonnier lui-même, qui parle de son ministère parmi les prisonniers de par le monde. Non, nous ne sommes pas tous faits pour ça. Il faut avoir un appel. Et bien particulier l'appel. OK. J'entends bien. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Parfois j'aurais envie moi aussi d'aller faire des visites aux prisonniers. Leur apporter un peu de lumière du dehors... et d'En-Haut surtout. Mais voilà. Je ne crois pas que ça soit mon appel. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais je glisse. <i>(c'est l'hiver et c'est glacé)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mes pensées glissent sur ce que je suis en train d'essayer de faire au mieux. Emballer les cadeaux que nous offrons à la famille. Marre.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Ce n'est pas mon don. Et de loin. Je transpire, je lutte, je m'énerve, je coupe, je scotche, c'est moche. Et je ne recommence même pas après avoir eu un résultat <i>bof</i>, car je m'énerverais encore plus et ce serait bien pire. En plus... écologiquement parlant... Bonne excuse et ça m'arrange bien, tiens. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et vous savez quoi ? Cette année, un challenge supplémentaire : le chat ne me quitte pas, saute sur le papier, joue avec les ficelles, me colle, et quand j'aimerais le descendre de la table, il veut me mordre. Je fais quoi, moi, hein ? <i>(Manana 1ère, viens reprendre ton chat ! Il t'attend !)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Et mes pensées glissent encore : Hier j'ai fait des biscuits. Deux sortes. Avec un challenge supplémentaire... : l'aide de Petitenana 1ère de 2 ans et demi.... et l'animation de Petitenana 2e de 6 mois. Voilà. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je ne m'arrange pas. Non, c'est pas mon don de faire des biscuits. Pas du tout ! Cela m'agace autant que d'emballer des cadeaux ! Bon, manger la pâte me calme. Cela a fait la joie aussi de Petitenana 1ère. Elle a beaucoup apprécié. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. Elle m'a aidé pour faire la pâte, pour couper les étoiles, pour déplacer les étoiles, pour mettre de la farine </span><i style="font-family: inherit;">(et pas qu'un peu !) </i><span style="font-family: inherit;">sur la table, pour appliquer le jaune d'oeufs sur les biscuits... Nous voilà même à 4 mains à rouler, rouler la pâte </span><i style="font-family: inherit;">(petite pensée en passant : lui acheter un petit rouleau à pâte pour l'année prochaine... cela m'évitera de lui écraser les mains, et d'avoir ses cheveux dans mes narines... c'est plus covid-safe quoi).</i><span style="font-family: inherit;"> Petitenana 1ère a beaucoup apprécié également m'aider pour les cookies : faire quelques petites boules et surtout, surtout, manger les pépites de chocolat abandonnées... bien éduquée, elle m'a demandé avec ses yeux du <a href="https://allomamandodo.com/leur-arme-ultime-les-yeux-du-chat-potte/" target="_blank">"Chat </a></span><a href="https://allomamandodo.com/leur-arme-ultime-les-yeux-du-chat-potte/" target="_blank">Potté</a><span style="font-family: inherit;"><a href="https://allomamandodo.com/leur-arme-ultime-les-yeux-du-chat-potte/" target="_blank"> de Schreck"</a> à chaque petite pépite rencontrée (10 ?) : <i>"Grand-maman, j'peux manger ?"</i>. Grand-maman le lui permettait bien sûr. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà. Et je vois le résultat de <strike>mes</strike> <i>pardon</i> nos efforts : des biscuits basiques, plus ou moins bien formés, mais plutôt bons. Non, je ne vais pas m'amuser à mettre du glaçage ou quoique ce soit. Je tiens à arriver plus ou moins calme et sereine à Noël.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà voilà. </span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgC-jmXvR-xdgeXugmMrmLQ-EDcuZ3_wIujt_mZFKZD_op1chzUWuVDTk14edUnR_ztALtSxHeUyAex7A_jrDztVMBtwVQmxqY4I9XBvftKwFYSSTHSCUDw_oxQWHSTw1T3AKRre65EFMiGtUxlSilzVM0_NtEcSIzFEk4YLedVYYAZ44irDkAIYHM92g=s1750" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1750" data-original-width="1750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgC-jmXvR-xdgeXugmMrmLQ-EDcuZ3_wIujt_mZFKZD_op1chzUWuVDTk14edUnR_ztALtSxHeUyAex7A_jrDztVMBtwVQmxqY4I9XBvftKwFYSSTHSCUDw_oxQWHSTw1T3AKRre65EFMiGtUxlSilzVM0_NtEcSIzFEk4YLedVYYAZ44irDkAIYHM92g=s320" width="320" /></a></div><span style="font-family: inherit;">Faire les choses selon nos dons, selon ce que nous sommes appelés. OK. </span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mes pensées glissent à nouveau et je pense à ma famille que j'aime tant, et que je recevrai chez moi le 25. Ils s'attendent à être quelque peu nourris. Et peut-être même un peu mieux/plus que d'habitude. Et moi je fais comment, quand rien que de passer 1 heure dans la cuisine me demande un effort énorme quand d'autres cela les ressourcent ? Hein, je fais comment ? Ben... je fais simple. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">1. Faire simple <i>(la déco)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">2. Faire simple <i>(la poutze de la maison, heureusement, comme dit précédemment, elle se salit actuellement moins vite... MAIS, j'avais mes Petitenanas hier, donc...)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">3. Faire simple : mon look perso (bon, là, de toute façon, je ne me prends pas trop la tête...)</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">4. Faire simple <i>(le repas principal)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">5. Faire simple <i>(le dessert)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">6. et accepter que ça ne soit pas PARFAIT !</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Au dernier moment, je prépare à chaque fois une petite animation ou autre pour nous rappeler juste le sens de Noël : l'anniversaire de Jésus ! Et Lui, il était SIMPLE. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Né dans une étable discrètement, enfin, plus ou moins, il y avait quand même une big étoile exprès pour Lui dans le ciel. Il n'a pas reçu des cadeaux super chouettes pour un bébé : de l'or, de l'encens, de la myrrhe. Même moi, adulte, je ne saurais trop qu'en faire<i> (bon, l'orrrr, pourquoi pas ?),</i> alors lui... bon, en même temps il était Dieu <i>(et Il l'est toujours)</i>, donc Il savait. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Bref. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Je m'éloigne de mon sujet. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Cette année, je vais essayer de ne pas me prendre la tête pour ce dont je ne suis pas douée. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Mais ce que j'ai fait <i>(les biscuits et l'emballage des cadeaux !) </i>et ferai <i>(passer encore quelques heures dans la cuisine mais étalées sur plusieurs jours, pour que l'épreuve ne soit pas trop dure pour moi !)</i>, je m'y lance sans trop rechigner car...</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">1. pas vraiment le choix</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">- bon, c'est vrai, les biscuits ce n'est pas indispensables, mais à y repenser c'était rigolo et Petitenana 1ère a apprécié</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">- les cadeaux pas emballés, c'est pas top pour l'effet de surprise, et comme l'emballage n'est pas top, l'intérieur ne peut qu'être mieux ! <i>(l'habit ne fait pas toujours le moine !)</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">- c'est toujours appréciable un bon repas, et je suis la première à apprécier les bons plats !</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">2. je les aime</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">- quand même, marquer un peu le coup pour l'anniversaire de Jésus, je crois que c'est pas mal, Lui à souffert plus que plus pour </span>moi et m'a TOUT donné</p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">- j'aime ma famille. Et s'ils sont contents je serai contente. Mais bon, du coup, ça me mets la pression, quand même. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Voilà. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">J'ai dit que je ferais simple. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Faire selon nos dons. Durant 11 mois de l'année je le pratique assez bien. Si durant 1 mois je fais un peu au-delà, je devrais tenir le coup. </span></p><p><span style="font-family: inherit;"><br /></span></p><p></p><div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; font-family: inherit; white-space: pre;">'Tout ce que tu trouves à faire, fais-le avec l’énergie que tu as '</span></div><span style="background-color: white;"><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><a href="https://my.bible.com/bible/21/ECC.9.10" style="font-family: inherit;" target="_blank">Ecclésiaste 9:10</a></div><span><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><br /></div></span></span><p></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">Mais</span></p><p></p><div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; font-family: inherit; white-space: pre;">'En vertu de la grâce que Dieu m’a faite, voici ce que je dis à chacun d’entre vous : n’allez pas au-delà </span></div><div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; font-family: inherit; white-space: pre;">de ce à quoi vous devez prétendre, tendez au contraire à une sage appréciation de vous-mêmes, </span></div><div style="text-align: center;"><span style="background-color: white; caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; font-family: inherit; white-space: pre;">chacun selon la part que Dieu lui a confiée . '</span></div><span style="background-color: white;"><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><a href="https://my.bible.com/bible/21/ROM.12.3" style="font-family: inherit;" target="_blank">Romains 12:3</a></div><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><br /></div><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><i>Qui a dit que la Bible n'était plus actuelle, qui ? ;-)</i></div><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><i><br /></i></div><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><i>Je vous souhaite à tous de joyeuses fêtes de Noël malgré la situation sanitaire actuelle !</i></div><div style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; text-align: center; white-space: pre;"><i>Que nous puissions les vivre au mieux et se souvenir que le premier Noël n'a pas été si paisible </i></div><div style="text-align: center;"><i style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; white-space: pre;">que ça ! (</i><span style="color: #121212;"><span style="caret-color: rgb(18, 18, 18); white-space: pre;"><i>accoucher</i></span></span><i style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; white-space: pre;"> dans une étable, le stress !)</i></div><div style="text-align: center;"><i style="caret-color: rgb(18, 18, 18); color: #121212; white-space: pre;">Merci Seigneur pour ta venue parmi nous, que chacun/e de nous puisse rechercher ta Paix !</i></div></span>Sarahhttp://www.blogger.com/profile/09016945695917966553noreply@blogger.com0