Loi des séries

Beurk ! C'est quoi cette odeur et ce bruit bizarre ? Je cours... et je crie à ma fille qui regarde les yeux écarquillés l'aspirateur, les bras ne sachant que faire : "Stooooooop !!!! Arrête cet aspiiiiiiiiiiii !!!!"

Grillé, il est grillé.... mais ça sent pas vraiment la bonne grillade qui fait circuler les soirs d'été mes 3 gars salivant le nez en l'air à la suite des effluves des bonnes odeurs de viande en plein rôtissage dans le quartier et implorant de leurs yeux un p'tit morceau, juste un p'tit morceau (ouf... vous voyez... quoi). Non, c'est pas "droit" ça. Je démonte l'aspi, regarde s'il y a quelque chose qui l'a bouché genre stylo, chaussette ou autre.... RIEN. Je réessaie... bruit très étrange, pas d'aspiration et... ça re-pue ! 

PLUS D'ASPI. MORT. Ooooooh non. La chambre de ma fifille est encore pleine de sciure. Elle vient de laver la cage de son hamster. On dirait presque que maintenant, c'est sa chambre, le paradis du hamster. BON. Vive les voisins pour le prêt rapide de leur engin indispensable. Puis je file vers mon Mac, cherche le meilleur prix pour un aspi. Je suis plutôt Dyson, ça j'vous dis. Une adepte. Mais le prix. Uhm. Bref. Il faut être convaincue pour en acheter un. C'est deux jours plus tard, après grande réflexion rapide car la poussière recommençait impitoyablement à s'amasser chez moi (et si ce n'était QUE la poussière...), que je me suis procurée, SVP, le DYSON dB DC29 Origin. Gris (nuages avant l'orage), avec un beau couvercle jaune (poussin, canari, passage pour piétons helvétique ou soleil de midi). Top. Du coup, c'est avec une joie renouvelée que je combats jour après jour à nouveau toutes traces de... ben... de saleté, de miettes de toutes origines (mais pas de chaussettes, non non) et d'une main SVP, car le manche de ce Dyson est muni d'une poignée... C'est trop géniaaaaaaaaaal !!! ☺

Passer l'aspi avec une main, une expérience à vivre.

Eh ben, c'est pas tout ça. Mais quelques jours après cet épisode qui finit merveilleusement bien (si ce n'est le trou dans le budget), je décide de continuer un autre combat que je connais bien : l'é-pi-la-tion. Et oui. C'est l'été. Et puis, moi perso, je dois être persévérante et pleine d'espérance malgré tout dans ce combat sans fin. Je m'installe (vous passe les détails), me munis de mon arme fatale, l'enclenche et.... un bruit inconnu, tel un râle des derniers instants, me donne des sueurs froides. Là, derrière les oreilles. Bon. Cahin caha, clopin clopan, couçi-couça mon épilateur tourne... et montre des signes évidents d'épuisement. Dé-pri-mant. Je ne sens pas les picotis habituels qui confirme l'arrachement de chaque poil. Le résultat de la  chasse est très très maigre. 

J'abandonne pour une fois et me rends à cette douloureuse évidence.

PLUS D'EPILATEUR. NIET. Et je refile sur mon ordi. Chercher au meilleur prix, un épilateur plein de vigueur, de force et d'énergie... et convaincu de l'utilité de son travail, même s'il faut à chaque fois recommencer... indéfiniment (j'ai appris tout de même une super nouvelle dernièrement, c'est qu'à la ménopause, on devient moins poilues ! Si si ! Et si c'est faux, merci de ne pas me le dire, je préfère croire à une chose positive pour cette période). Voilà voilà. J'ai l'impression d'avoir trouvé un bon appareil au meilleur prix. Commande passée. Payée. Y a plus qu'à attendre la livraison. (qui ne doit pas être trop tardive, sinon l'épilateur en question va avoir un Burn-Out dès son arrivée).

La commande n'était pas encore partie, que... comme au moins une fois par jour, je fais aller mon lave-vaisselle. Si si. Il n'a pas l'air de vouloir fonctionner. Je bidouille les boutons. Crie au secours à ma moitié. Le laisse encore bidouiller des trucs. Le filtre n'a pas l'air bouché. Voilà, après un dernier effort, il se met en marche (je parle du lave-vaisselle). Que de bruits bizarres. Et pas d'eau. Re-essai. De l'eau, mais toujours un bruit bizarre. Impossible de regarder la TV (non, non, notre écran va très bien, mais comme le lave-vaisselle hurlait à la mort... ben...). A la fin, moins de bruit. Toutes les lumières de mon lave-vaisselle clignotent pour nous avertir que ça ne va pas. Mais pas du tout. C'est vrai. Il a mauvaise mine. Ma vaisselle aussi. Beurk. On est vendredi soir. Bien sûr. 

PLUS DE LAVE-VAISSELLE. FERTIG. Et mes enfants sont dé-pri-més. Ils doivent essuyer la vaisselle "comme dans l'temps" qu'ils disent. Je leur souligne que "dans l'temps" c'était il y a 15 ans. On n'avait pas de lave-vaisselle dans notre premier appartement, lors de la naissance de notre aînée. On est si vieux qu'ça ?

Lundi matin 7h30, je téléphone au réparateur. Rendez-vous est pris, supra précis comme d'hab, comme j'aime ☹ (...pas du tout) : mercredi entre 8h et 12h. Pour faire durer le suspense et me coincer tout le matin,  il viendra sûrement à 11h30 comme les fois précédentes. Mais vaut mieux se réveiller tôt au cas où. Aujourd'hui : 7h30 réveil. 7h35 nourrir les chats supra impatients. 7h37 se laver les ch'veux.7h40 s'habiller. 7h43 : ding dong !!!! Arggghhhh, j'ai encore mon linge bleu sur la tête !!! Tant pis. Il n'avait qu'à venir à 8h. Après analyses, notre appareil lave-assiettes a besoin de toute urgence d'une transplantation cardiaque : oui, sa pompe est hors-circuit. Vu mon amour pour lui tout à fait désintéressé bien sûr (pas pour le réparateur mais pour le lave-vaisselle, OK ?), j'accepte cette opération à hauts risques... pour notre portemonnaie.

Ouf. Maintenant, mon lave-vaisselle tourne à nouveau de son bruit doux et paisible, je sais que mon aspi n'attend qu'une chose, d'être utilisé (et il ne va pas attendre longtemps, le chanceux), et mon épilateur est en route vers son premier... (et dernier) emploi (même s'il aura envie de fuir dès son arrivée, il ne pourra pas. Ha Ha Ha). Très vite, il va avoir d'énooooormes responsabilités : Epilateur es pelage of Sara. C'est pas rien.

Voilà, on dit jamais 2 sans 3. Alors, je pense que j'en ai fini pour cette série-ci. Qui a duré une semaine. Et qui a fait un énorme trou dans notre budget. Oups.

(mais bon, passer l'aspi avec une main... c'est trop tooooop ☺)