Méli-mélo de moi

J'ai hésité de vous parler de ça, je dois dire. Et puis, mince, parlons-en ! En janvier ma maison s'est vidée. Reste mon Nommamoi. Et le chat. Et oui, Manana 2e s'en est allée, faire sa vie. Loin du nid. Le nid est donc vide. Sa chambre a été transformée en chambre de jeux pour nos 5 Ptizenfants. J'peux plus dire pour mes Ptitenanas. Car en même temps que notre nid s'est vidé, Ptimec a vu le jour. Chouette, il va être armé pour la vie, Ptitmec. C'est sûr. Au contact de ces nanas. Bref. Notre nid s'est vidé. Mélancolie est apparue, un peu, pas trop longtemps, dans mon coeur de maman, en réalisant que c'est fini. C'est fini la vie que j'avais rêvée avant, quand j'étais toute jeune : avoir une famille, bichonner des enfants. A 20 ans (je dis bien, à 20 ans, car il m'est arrivé plusieurs fois de soupirer après cela ces dernières années, mais chuuuuuut) j'avais jamais rêvé de la période actuelle de ma vie. Je m'étais jamais dit : ...

Oui, je commence franchement à le réaliser. A l'accepter aussi.  Jusqu'à il y a quelques mois, je pourrais dire que ça allait. J'essayais de suivre.  Mais là. Ça y est. Je me suis fais une raison... "Il n'y a qu'une route vers le bonheur, c'est de renoncer aux choses  qui ne dépendent pas de notre volonté."   Epictete Je penche vraiment de l'autre côté. En voilà quelques signes :  - Déjà, je me sens de plus en plus larguée... avec les films, séries, sans parler de la musique et des nouveaux genres de musique ou franchement... je n'arrive plus à suivre... - Quand notre famille se retrouve, il arrive que je n'arrive plus à suivre les sujets de discussion de la génération qui suit... on ne comprend juste rien. Ni le sujet, ni parfois le vocabulaire. C'est comme ça.  - Le vocabulaire que je peux entendre chez les/mes plus jeunes : Yop, chill, sans parler de iel ... j'apprends sur le moment mais vu mon âge, parfois je n'intègre pas v...

1986  J'ai 15 ans. Top Gun sort au ciné. 2022  36 ans plus tard, Top Gun Maverick sort au ciné.  15 + 36 = mon âge moins quelques jours. Voilà. Faut pas me  vieillir  avant l'heure.  C'est bizarre tout de même comme la sortie de la suite d'un vieux film, auquel je n'ai pas pensé pendant des dizaines d'années,  peut m'amener dans une phase nostalgique de plusieurs jours. Etrange.  C'est bizarre comme la sortie de la suite d'un film, 36 ans plus tard, peut me faire réaliser comme la vie n'est rien.  C'est bizarre comme la sortie d'un film, peut me faire faire des calculs genre : 15 + 36 + 36 : Arghhh . Je ne sais pas si ça vous arrive aussi de faire ce genre d'addition assez simple, mais dont le  résultat  est angoissant. Masochisme.  Genre : ces 36 ans sont passés à toute vitesse, j'aurai quel âge dans 36 ans ?  La réponse étant assez limpide et claire et sans doute aucun (les maths sont des maths) , on décide de vite pass...

Chère Cunégonde ! J'ai même pas honte de ne pas t'avoir répondu avant. Déjà, j'ai été submergée d'activités, mais aussi d'inactivité puisque durant plus de deux semaines j'ai été grippée, donc état second et impossibilité de faire un gros bisous à ma petite-fille. C'était dur. Mon deuxième livre est également sorti, les envois, la communication avec mes lectrices, la publicité et les contacts avec les librairies m'ont pris pas mal de temps. Mais là, je prends le temps au tout de début de mes vacances pour enfin te répondre, surtout sur le sujet que je t'avais promis  : que vit-on quand on devient grand-mère. Surprenant. Déjà merci pour tes félicitations, reçues il y a bien longtemps et cela me touche que tu prennes le temps pour moi. Franchement, sérieusement, je n'y suis pour RIEN dans cette naissance, même que tout le monde essaie de me faire croire le contraire.  Tu ne m'as toujours pas raconté comment ton courrier arrive chez moi...

Ma chère Cunégonde, J’attends de tes nouvelles et toujours rien. Tu n’as pas trouvé un moment pour m’écrire ? Franchement, là, je ne comprends pas trop. Es-tu encore de ce monde ? Bien que j'exerce ma patience depuis la naissance de ma descendance, c'est pas encore top, je suis du genre stressée qui veut que tout soit fait de suite. Mais je me sermonne quelque peu et je me dis qu'il n'y a probablement pas que moi qui compte dans ton monde. Et je sais que tout le monde ne fonctionne pas comme moi, je l'apprends chaque jour.  Bref, je t'écris car j'avais besoin d'épancher toutes ces émotions qui tressaillent à l'intérieur de moi... qui tressaillent ? Plutôt qui explosent. Tu te souviens de ce jeu de l'époque de notre jeunesse avec lequel on jouait quand on allait boire un pot : un flipper ? Eh ben j'ai l'impression que plein de ces boules virevoltent en moi. Il suffit que je pense au sujet du moment pour que je sois toute tournebo...

Voilà, l'année scolaire est pratiquement terminée pour tout le monde. Sur Instagram, sur les réseaux sociaux, voilà que fleurissent depuis quelques jours des photos d'ados heureux libérés enfin de l'école obligatoire, de photos de jeunes gens/filles rayonnants d'avoir enfin leur certificat/diplôme en poche.   Libéréééééés, délivréééééééééés, chantent-ils tous en coeur ! Et c'est aussi la haute saison des mariages... Des mariages en veux-tu en-voilà. Sur les mêmes réseaux sociaux. Tout est souriant et tellement joli. Photos en général partagées par... les mamans, parfois les papas. Fièrement. Joyeusement. Mais partage teinté, oui, teinté fortement parfois, de nostalgie...  Où sont passés nos petiots ? Mais où sont-ils donc ? C'était hier pourtant...  Pour moi aussi. J'ai Fiston 1er qui est armé d'un CFC (certificat fédéral de capacité) maintenant. Mais il a trouvé encore un super truc pour me vieillir encore plus rapidement : il s'est fiancé ...

Est-ce que ce n'est qu'à moi que ça arrive d'être frustrée car les journées sont trop courtes... car il y a tant de choses que je dois, ou que j'aimerais faire, des gens  avec qui  j'aimerais passer plus de TEMPS pour mieux les connaitre, avec qui j'aimerais partager plus de bons moments et que je n'arrive tout simplement pas par manque de.... TEMPS   ? Est-ce que ce n'est qu'à moi que ça arrive, voyant la moitié de ma vie ou plus déjà derrière et que... et que...  plus j'avance plus il y a de choses que j'aimerais découvrir, que j'aimerais apprendre, des idées de projets, et que je suis frustrée car  je n'aurai  JAMAIS ASSEZ DE TEMPS  ? Oui, avant mes 40 ans, je trouvais que j'étais encore sur la pente montante... selon les statistiques j'étais plus proche encore de ma naissance que de ma mort. Mais maintenant assurément je suis sur la pente descendante : mes p'tites douleurs osseuses, mon cerveau qui ne suit parfo...

Voilà plusieurs semaines que je me réjouissais de mercredi passé. J'ai eu bien raison. En fait, on avait prévu avec une amie vivant dans une grande ville helvétique de se voir, profitant de l'absence de presque tous nos enfants  sauf nos aînées (elle en a 4 aussi), et de nos maris pour se voir, se balader en ville, et tchatcher tchatcher entre femmes. Salomé et moi avons pris le train. Sympa le train. Depuis 1 an, je suis fière de posséder l'abo demi-prix, plus la Carte Junior pour nos enfants, ce qui nous permet de voyager pas cher et sans stresssss. Ou presque. Comme vous le verrez plus loin. DONC, c'est avec joie que Salomé et moi embarquons. Je pense que je vieillis, car c'est bien la première fois que, étant assise dans le sens contraire de la marche du train, je n'ai pu lire mon roman (quelle frustration) car j'avais le mal de mère, euh, de mer, et que j'ai du "faire mon ado" en inaugurant les écouteurs de mon i-phone. Ainsi je pouvai...