"Eh mam, tu vas au coms aujourd'hui ?!!"

Mon fils me regarde avec de grands yeux en me posant cette question, cessant de respirer en attendant ma réponse.

Ben oui, comme chaque mardi, mes enfants me voient préparer ma liste indispensabillissime (sur mon iPhone bien sûr), pour remplir ce frigo à nouveau vide. 

"Hein, maman, tu vas QUAND MÊME PAS aux coms AUJOURD'HUI ????" me redemande Nathan 

"Euhhhh, ben oui quoi, le frigo est vide, si vous ne voulez pas mourir de faim jusqu'à demain, vaut mieux !" (et éviter du même coup que mon mari aie une terrible montée d'angoisse en ouvrant le frigo sur.... RIEN !)

"Mais maman, on peut manger des restes à midi !" que me dit Ema, suppliante !

Voilà que, à nouveau, la Migros a décidé de régir ma vie, en passant par mes enfants... Voilà deux semaines que, à peine arrivée à la maison, suante et les muscles en compote, chargée comme un mulet de ce qui est vital pour continuer à vivre (chocolat, biscuits au chocolat, fondue, raclette, etc), mes deux cadets se précipitent pour... M'AIDER !?!!?!!!!

Wouah, mes enfants parfaits !

Surprise !!! C'est faux !  Là j'ai écris ce que vous pensiez que j'écrirais ! J'vous ai bien eu ! Hihihi !

Non, c'est bien plus grave que ça. Pour ... FOUILLER dans mes cabas de commission, tout retourner (oeufs, yogourt, etc) et pêcher les fameux Nanos, qui se glissent forcément tout au fond mais vraiment tout au fond du sac. Les clients de la Migros en reçoivent un par tranche de 20.-. La Nano Mania est arrivée. Elle est là. Pire que la H1N1. Nous sommes cernés.

Les Nanos : Roboz, Spuukies, Pinkies, etc.

Mais retournons juste 30 secondes en arrière, à ce moment précis où je les vois se précipiter à mon secours... euh... sur mes sacs. Je lève la main, tout en zénitude et leur dis STOP. Là, ils sont freinés dans leur élan. Vous imaginez le ralenti, là ? Puis je leur précise le total de mes achats, sachant qu'on en reçoit 1 par tranche de 20 frs,  ils doivent me dire le nombre exact que je ramène : 138.50 frs, ça fait combien de Nanos alors ? Celui qui gagne déballe les Nanos (ils ont tous un emballage perso qui reste en général par terre ou sur la table), les autres rangent mes achats. Et moi je m'assois. Point. Wouah.

Merci la Migros !

(en fait, pour vous consoler, j'y pense maintenant, en écrivant, mais j'l'ai jamais fait, ça pourrait être un truc pas mal pour stimuler leurs méninges et leurs muscles... et pour me reposer quelques secondes avant de ramasser les papiers qui traînent).

Bon revenons-en à nos Nanos. Attention donc à ne pas dépasser 200 frs car on ne peut en avoir plus de 10 en une fois. Donc vous pouvez y retourner après pour acheter ce qui vous manque ou pour dépenser n'importe quoi pour avoir peut-être LE Nano qui manque à vos chérubins, déguisée pour qu'on ne vous reconnaisse pas. C'est pourquoi il y a pas mal de femmes voilées ces temps à la Mig. 

Une autre solution pas mal pour en obtenir plus de 10 par achat, et que je préfère personnellement, malgré le peu de garantie de réussite, c'est de se mettre à la caisse derrière une personne (très) sympa au coeur grand comme ça qui vous donnera ses Nanos, vu qu'elle n'a aucun intérêt pour la chose. Oui, je sais, c'est un spécimen rare.

Bon en clair il faut  :

- une dame trop sympa (en général, les hommes ne pensent pas donner leurs Nanos non désirés, je l'ai déjà expérimenté, à moins que tu sois blonde peut-être, ce que je ne suis pas, donc je ne peux pas vous dire si vraiment ça marche)

- qu'elle ait un coeur gros comme ça (difficile parfois à voir, j'en conviens)

- s'assurer qu'elle n'a aucun enfant dans son entourage familial ou géographique qui attendent ferme son retour de la Migros (ça aide de fouiner tout en discrétion dans son caddie, éliminant tout de suite la dame en question s'il contient pampers, cornflakes, bouillies, joujou, vêtements pour enfants... enfin, voilà)

- s'assurer aussi qu'elle n'a aucun enfant accroché quelque part sous son manteau, même mini (oui, plus tard, son chérubin adorera les Nanos, elle en est convaincue), ou un qui traîne au rayon jouets.

- s'assurer que son caddie contient au moins pour 20 frs d'articles (car si tout est ok, mais le total de ses achats est de 19.95 frs, ça aura servi à rien tout ce cirque, j'vous dis)

- et si c'est votre jour de chance et qu'il y a plusieurs dames ayant ses qualités, préférer celle qui a le caddie le plus plein de choses onéreuses (et pas d'eau au quart de prix, conseil d'amie !)

- à présent mettez-vous dans la file, et la bonne, car plus de retour en arrière possible dès que quelqu'un se met derrière vous (car elle a vu que vous aviez un coeur gros comme ça, si si !)!

- ah, guettez aussi le moment crucial où la caissière lui demandera  : "Vous prenez les Nanos ?" Si elle dit non, c'est pas encore gagné, allez-y, faites lui des sourires, des clins d'oeil, ranger ses commissions pourquoi pas (pas à la caissière, à la dame devant, si c'est un homme, vaut mieux s'abstenir ou aller directement au point suivant :), et si elle n'a toujours pas compris, vous pouvez toujours les lui demander directement ! !? (c'est qu'elle n'avait pas un coeur gros comme ça peut-être).

Et souvent, je dois vous l'annoncer, on se trompe sur la personne. C'est quand même assez compliqué. Et malgré le faible taux helvétique de natalité, les personnes ont quasiment tout l'temps des enfants qui les attendent de pied ferme quelque part, prêts à plonger dans leurs cabas. Ou c'est leur chat qui aime jouer avec ça, ou leur mari qui les envoie à la Migros, qui sait ? Oseront-ils l'avouer un jour de toute façon ?

Donc le plus simple, c'est de s'en remettre au hasard, ce qui m'a déjà servi pour en avoir 5 supplémentaires... et des enfants 5x plus heureux. Les miens.

Bon, mais alors, pourquoi mes descendants refusent-ils que j'aille à la Migros aujourd'hui ?

Car DEMAIN, oui, DEMAIN et seulement demain, il y a le SuperNano LUXIBUS ! Oui, vous imaginez ?

Le premier NanoJoker qui brille dans le noir.  Un par achat, dès 60 frs ! (il faut se déguiser si vous en voulez un deuxième dès que vous en avez pour 120 frs)

Vous voulez savoir si j'y suis allée à la Migros ? Ben oui. Et il n'y avait personne ! (Presque) toutes les mères de famille iront demain ! J'ai donc fait mes achats tranquille, peu de file d'attente... mais (presque) pas de maman connue à qui parler... tristounet. Ça j'vous dis.

J'aurais peut-être eu meilleur temps d'attendre un jour. Et de m'en tenir à mes restes. Et d'empêcher mon mari d'ouvrir le frigo entre temps (bon, c'est passablement difficile ça).

J'ai reçu mes quelques Nanos mérités... Mes 2 p'tits seront tout contents de les échanger dans la cour de récré pour compléter leur collection presque terminée.

J'étais fière de n'avoir pas succombé à la tentation d'aller un jour plus tard. Quand même. Très fière de moi. D'être encore LIBRE de mes mouvements. Pas télécommandée par la Migros. Yesss.

Vous voulez savoir le fin mot de l'histoire ? Bennnn, uhm... après mes commissions, j'ai réalisé que j'ai complètement oublié d'acheter le repas de midi pour demain !!! ARGHHHHHHH !!!! Mon ego est retombé d'un coup. POUM. Cela fait mal. 

Par contre, mes enfants ont fait un grand sourire en l'apprenant.

Ben demain aux aurores, car ma matinée est bien chargée, direction Migros pour chercher LUXIBUS. En essayant de ne pas oublier le repas de midi.

Pour arriver à 60 frs ? Oui, uhm, j'y ai réfléchi. J'ai vu aujourd'hui qu'il y avait mes rouleaux de papier toilettes préférés 40% moins chers,  je vais donc compléter mes achats avec ça (ça peut toujours servir)...

Et je l'aurai ce LUXIBUS !

C'est grave docteur ?

Ah, j'y pense, et ça me donne des sueurs froides... reste 2 NanoJoker à collectionner les prochaines semaines. Ils n'ont pas encore dévoiler les 2 jours J. Pfffff.